Courrier du coeur

Comme vous vous en doutez, les commentaires sont toujours les bienvenus et je ferai une Louise Deschatelets de moi-même en répondant à vos questions, sauf que mes sujets de prédilection ne sont malheureusement pas  les mères adoptives alcooliques et les traumatismes de beaux-frères qui ne vous laissent jamais parler lors de vos réunions familiales à Pâques.


Anonyme a dit…

Cool tips, mais as-tu d'autres trucs à faire pour se pogner une trophy wife?  

J'ai un bon salaire dans l'industrie de l'informatique à Montréal, j'ai une petite barbe de 2-3 jours, je m'habille en Banana Republic, j'ai des souliers que j'achète pas chez Aldo et j'ai des lunettes plutôt tendance, bien qu'elle soit un peu hipster. Par contre, je traine parfois dans mon man purse mon 3DS parce que je veux avoir secretement des amis avec la feature StreetPass pour débloquer des vêtements pour mon Mii. 

J'ai besoin de trucs, Toi, peux-tu m'aider avec une chronique ou un commentaire? Est-ce que je dois vraiment me downloader Rihanna sur iTunes? Disons que j'ai un Warlock niveau 81, connais-tu un truc pour que je puisse jouer dans mes temps libres, sans qu'elle le sache, car tu as mis ça dans ce qu'il ne faut PAS faire. Je veux vraiment trouver une fille qui porte mon nom sur ses fesses. Merci d'avance!
27 avril 2011 21:52

Salut Anonyme,

Premièrement, Anonyme ça fait loser. Assume-toi, et adresse-toi à moi avec ton vrai login de WoW afin que tes compatriotes puissent te juger non seulement sur la nature des tes problèmes et leur sentiment d'appartenance par rapport à ceux-ci, mais aussi le gear de ton Warlock et tes objets dans l'auction house.

Dans la vie, deux choix s'offrent à toi afin de te trouver une fille qui se sacrifiera pour toi, c'est-à-dire combler tes désirs charnels et accepter de se promener à tes côtés dans des endroits publics.

CHOIX 1: Trophy wife snatch.

Tu fais un salaire décent dans l'industrie de l'informatique ? Ta trophy wife va seulement s'arrêter à "Salaire décent". Elle se fout du jet settisme de ta job, tant que tu peux lui payer un voyage à Punta Cana une fois par année, l'amener magasiner au outlet parasuco au quartier dix-30 une fois par mois, aller voir le dernier spectacle de Patrick Groulx, une boob job à chaque 5 ans et un shi-tzu. En plus, des fois tu dois lui ramener des aimants en thermomètre et un t-shirt de Love du Cirque du Soleil de Las Vegas quand tu vas aller dans des conférences sur le HTML5.

Pour la rencontrer, il faut cependant que tu quittes le confort de ton triple-screen setup et de ton nouveau PC custom. Affronter les périples de la vie afin de trouver une fille vraiment cute, pas trop brillante et propre n'est pas de tout repos. Heureusement, Microsoft et la Kinect sont là pour toi.

Pour te préparer à ta sortie au Radio Lounge dans le quartier dix-30, où tu trouveras certainement ta future première femme, tu peux toujours t'acheter Dance Central sur Kinect, qui t'apprendra à te déhancher de manière générique afin de ne pas avoir l'air trop fou au bar (ouin, toi aussi tu as trouvé qu'il y avait quelque chose qui clochait quand tu as fait le robot à ta dernière sortie, soit au café campus en 2005 ?) Rien de mieux qu'apprendre ce qu'est un tempo sur le rythme endiablé de Poker Face avec un avatar à l'écran, qui va te donner un feedback en temps réel. En plus, ça va possiblement te permettre de perdre quelques livres en trop accumulées lors de l'ingestion de trop de nachos à ton dernier LAN Party-Counter Strike. 

Soit aussi accompagné de quelques amis à l'hygiène correcte, qui sont légèrement moins beaux que toi, et qui savent se contrôler en public (i.e., ne citent pas les décimales de pi à chaque fois qu'ils entendent le nombre 3 dans une conversation, ne parlent pas de l'excellent timing où le druide s'est transformé en ours lors de votre dernier raid, ne touchent pas les seins des inconnues sans l'accord de celle-ci en criant "C'EST BEN MIEUX QUE SU YOUPORN", etc.) afin de ne pas avoir l'air trop freak seul au bar.

Paye des verres à elle et ses amies, sois un peu drôle, pose-lui des questions sur sa carrière en marketing,  son DEC en sciences humaines inachevé, etc. Le sort en est jeté.

Une fois que vous êtes en relation (pas d'affaires de "pas être sûr", si tu trouves un endroit où "garer ton dragon", tu gardes: fais pas le difficile), il te reste qu'à prétendre de jouer au hockey dans une ligue de douchebags deux fois par semaine à Laval afin d'avoir deux soirées de qualité pour toi, tes raids et ton Warlock. Si tu passes plus de deux soirs par semaine sur WoW, aller directement à l'option 2.

CHOIX 2: Jeune femme over-geek

L'autre choix qui s'offre à toi, c'est de t'inscrire dans des forums de WoW, développer une complicité en ligne en faisant partie du même clan, la convaincre de faire des raids avec l'aide de Ventrilo (ou autre logiciel de chat vocal) afin de vérifier si cette belle elfe niveau 57 est belle et bien de sexe féminin, et ensuite assister aux réunion dans la vraie vie de votre clan, souvent dans des endroits où ils vendent du bubble tea, des mangas et des tuques en forme de panda. Espérer qu'elle soit d'apparence convenable (faut aussi savoir ses propres limites et ne pas trop sortir de sa ligue)

Dans ce cas-ci, pas besoin de se cacher, vous pouvez partager vos loisirs et vos passions, développer une complicité infinie. Par contre, je ne garantie pas que tu n'auras pas envie de ressortir ces vieux vidéos de la sosie de Natalie Portman dans des positions coquines lorsque ta nouvelle flamme sera partie à son club de lecture vintage de Livres dont vous êtes le Héros.  

Ça se peut, être trop gentil ?

(Bon, je viens de relire mon titre, et on dirait un titre d'une mauvaise chronique de Marie-Claude Lortie qui simili-invite au débat. Désolée de vous décevoir, mais non, je ne parlerai pas de recettes ni de débats féministes et de manteaux d'hiver)

Comment ça va, jeune garçon ? Le printemps est à ta porte, bientôt ces pantalons cargos beiges laisseront leur place à des shorts cargos beiges et ces beaux biceps chétifs rendus fermes par ces tournois de Stacraft 2.

Aujourd'hui j'aimerais te parler des dangers de la sociabilité imposée. Ici, dans la Vallée du Silicone, tout le monde est gentil. Ils s'attendent donc à ce que tu sois poli toi aussi. Je vais t'expliquer comment réagir dans deux (2) situations différentes:

1. LE MONSIEUR REDNECK

Le monsieur redneck peut être partout. Il peut, par exemple, être au restaurant, seul, avec son bock de bière et ses nachos, marmonnant devant une partie de baseball. Voici comment le reconnaître :

• Il est un peu schizophrène.
• Il va interrompre toute conversation que vous pouvez avoir dans la vie pour vous parler du Dakota du Nord.
• Le seul moment où il va arrêter de vous parler du Dakota du Nord est pour soit pour vous parler de l'industrie florissante du pétrole ou encore aller pisser.
• Il va vraisemblablement porter fièrement une moustache en fer à cheval, une veste de jeans pas de manche et être blond-chauve, parce qu'il croit que Hulk Hogan a eu une définitive influence au-delà de la Hulkamania de 1993.
• Semble avoir près de lui un pot de pinotte en écales sans fin.

Quand le monsieur redneck aborde une conversation avec toi, jeune garçon, voici ce qu'il ne faut PAS faire:

• Commencer à lui répondre que l'industrie du pétrole tombera en ruines quand les Protoss et les Humans dépendront uniquement des cristaux pour la production de leurs biens.
• Lui suggérer d'aller à cheval en New Balance. C'est pas si pire que ça, au camp de vacances en 1992 ça s'était déroulé comme un charme, Becky la jument et toi aviez eu une véritable connexion.
• Parler de Barack Obama, des voitures hybrides. (j'allais ajouter l'avortement mais bon, on s'entend que pour toi l'abstinence est un choix, je l'avais oublié)
• Lui demander de partager ses pinottes.

Ce qu'il FAUT faire:

• Partir au plus vite.

      2. LA TROPHY WIFE 

La trophy wife est TOUJOURS là. Partout où tu vas. À la pharmacie, au magasin de chaussures, au EB games, chez l'esthéticienne. Elle a juste ça à faire.

Voici comment la reconnaître :

• Elle aime porter des pantalons de joggings avec un qualificatif sur son derrière, souvent inapproprié pour son âge.
• Elle est accompagnée d'un chien minuscule qu'on a le goût de botter, avec un collier rose à studs.
• Elle possède un gros VUS, des lunettes fumées de grosseur déconcertante et une figurine Hello Kitty accroché à son téléphone.
• Elle rit fort, et marmonne le dernier single de Rihanna, S&M, de façon à rendre tout le monde un peu mal à l'aise.
• C'est exactement comme ça que tu perçois ta future femme, sauf qu'au lieu de juicy sur ses fesses, il y sera écrit TON nom. 

Ce qu'il FAUT faire:

• Prendre ton inhalateur avant chaque sortie extérieure. Dans le magasin de chaussures, il y a de fortes chances qu'elle te foute son chien dans les bras sans même te connaître pendant qu'elle répond à son cellulaire (avec la sonnerie de Girls Just Wanna Have Fun) parce que Flocon a les pattes fragiles.

Ce qu'il ne faut PAS faire:

• Faire allusion à sa ressemblance avec l'elfe niveau 47 dans ton clan. Tu viens totalement de ruiner tes chances qu'elle se divertisse avec toi à l'arrière de son VUS.
• Entamer la conversation. Tu viens totalement de ruiner tes chances qu'elle se divertisse avec toi pendant le voyage d'affaires de son mari.
• Dans le fond, fais juste pas bouger, et avoir l'air cool. Tout va bien se passer. (avoir l'air cool c'est suer le moins possible, cacher ta 3DS dans une de tes poches cargo, et déboutonner le premier bouton de ton polo "de sortie extérieure" (le vieux polo Tommy Hilfiger jaune de ton père)

Fais attention. Les interaction sociales non-voulues, ça peut arriver à n'importe qui.

Record de moustaches douces

Bonjour, j'aimerais appliquer pour une job à l'agence frontalière. Ou, chez Valentine.

Oubliez les geeks ! Oubliez la Vallée du Silicone ! L'endroit où il y a le plus de New Balance au pied carré (j'emploie déjà des termes anti-système métrique, afin de me préparer pour passer mon permis de conduire californien) est définitivement chez les wannabe police de sécurité d'aéroport. J'étais pas encore partie et déjà je me sentais en Californie, en train d'observer un jeune mexicain à la moustache douce en train de scruter à la loupe mon sac de cosmétiques. Mon sac d'urgence rempli de quelques tampons a suffi pour provoquer un air perplexe chez Pedro-avec-coupe-gel-circa-2004 avant de le passer dans la machine à rayons anti-terroristes. Même chose une fois que le sac était dans la machine. Je pogne toujours les jeunes puceaux en formation qui se font expliquer très très fort par leurs superviseurs les spécificités de l'hygiène féminine en prenant mon sac ziploc comprenant Vagisil et tampons d'urgence.

-Non, non, regarde, c'est ÇA (pointant le Vagisil) qui faut regarder plus précisément.
-Oui mais ma machine fait sembler ÇA (pointant le tampon) suspect quand on fait pas attention.
-Pedro, tu comprends rien...

La prochaine fois je mets un vibrateur en carry-on. Je vais le mettre dans un bac à part et tout seul comme mon ordinateur portable. Tant qu'à faire sonner la machine, on va le faire avec classe.

Les New Balance du succès ? (question ouverte)

Hier toute la Vallée du Silicone était en liesse, parce que le suprême symbole de la puissance américaine, Barack  Obama, rencontrait le suprême symbole des geeks, Mark Zuckerberg, dans le building voisin de mon building. (on peut presque dire que j'y étais). Agents secrets, dizaines de camion télé, armée de jeunes geeks excités, tout était présent. Je vous fournis ces images, gracieuseté de l'intertoile:

Bien sûr, pas besoin de vous dire que j'ai été assiégée d'une TONNE de commentaires haineux.

• "Je ne comprends pas, durant tous ces jours, tu m'as presque convaincu de brûler mes New Balance blancs, et là je vois Mark Zuckerberg, ZUCKY, nom de dieu, porter des New Balance à la télé !"
• "Je trouve que ça lui va bien des New Balance avec une cravate blanche! Je vais porter ça demain."
• "Si je porte des New Balance, je vais devenir aussi successful que Zucky et je vais pouvoir me pogner toutes les gonzesses et perdre ma fleur"
• "Wow, ça lui donne une telle aisance, il marche telle une panthère séductrice dans son environnement naturel"

Jeune homme, du calme. Je pense que tu es assez brillant pour comprendre qu'il n'existe pas de relation de causalité entre le port de New Balance et le compte de banque de Zuck. C'est-à-dire, c'est pas parce que tu portes des New Balance que tu vas être successful et enfin pouvoir approcher la jeune fille à la poitrine généreuse qui vend des produits Avon près de chez toi. Non. Ça va la repousser.

Par contre, la relation suivante existe: Si tu as assez d'argent pour conduire la plus grosse voiture de tes rêves, la jeune fille Avon va se contre-foutre de tes souliers, parce qu'elle ne les verra pas, tout comme si tu l'amènes dans un restaurant chic (là où il y a des nappes, habituellement ça les cache bien). Assure-toi juste de les enlever avant la relation sexuelle, et ça devrait être correct. 

Mais en attendant, vu que tu te promènes à vélo (AVEC gear, donc tu n'as même pas le hipster factor avec toi) avec ton sac à dos Lavoie et la couette au vent, les New Balance paraissent beaucoup plus. Ils réfléchissent même devant les phares des voitures. J'espère que j'ai réussi à te convaincre.

Leçon d'anglais, langue seconde.

two five four six oh one one

Moi en grandissant sur la très hard Rive-Sud de Montréal, j'ai appris à parler anglais en écoutant Friends à la télé et en répétant les phrases de Phoebe. Et aussi les refrains des tounes de Dubmatique. Souvent, le lundi matin par exemple, il se peut que j'aie quelques difficultés à communiquer en anglais, avant d'avoir pris mon café ou même après. Prenons comme situation réelle ce matin, donc lundi, lors d'une réunion de boulot avec des gens plus importants que moi.

Moi, prenant la parole devant des gens importants: Ouais donc il est donc super important de mesurer le niveau "d'happiness" de nos joueurs et...

Les autres, pouffant de rire: ha ha ha.

Moi: Ben quoi?

Les autres, très fiers de leur acuité extraordinaire: C'est qu'au lieu de dire HAPPINESS, tu as dit... hahaha... A PENIS !!! Ha ha ha haaaaa ! 

Moi: ... ah, c'est que j'aspire pas mes H comme il faut le lundi matin.

C'est comme ça qu'on apprend à la dure à dire HHhhhhhhhhuge au lieu de "Uge" pour dire gigantesque, et dire HHhhhhhhapiness au lieu de "a penis".

On apprend aussi que les jokes de pénis chez les faiseurs de jeux vidéos, ça pogne toujours autant ! En fait, ça on le savait déjà.

Danser sur les ailes d'un avion

Décor: Une voiture, plusieurs personnes se rendant danser dans la grand-ville, après beaucoup de travail de ma part.

Moi: Hey, en allant au bar, on devrait se mettre un peu de musique d'ambiance. Tsé, question de pas trop être dépaysé quand on arrive et qu'on est assiégé de musique de snatch.
Le conducteur: (éjecte le CD de lecture à voix haute du Seigneur des Anneaux) OK ! J'ai la musique parfaite pour ça, je l'écoute toujours pour me mettre dedans ! C'est ma chanson préférée je crois, après la toune de tam tam de Loreena McKennit.

Moi:...

Les autres: MAI YA HEE!!!!

Moi: .... mai ya ha ha.

Le réseau de la santé

Aux États-Unis, la santé c'est pour ceux qui ont un emploi. Le reste, les pauvres, ben yont un système de santé comme le notre là, ils se pointent à l'hôpital et ils attendent des millions d'heures dans un milieu insalubre.

Moi, j'ai un emploi. Et j'ai une assurance béton, donc la semaine passée juste pour le fun je suis allée chez l'optométriste me faire faire pour 500$ de tests pour mes yeux et dépenser tout mon budget annuel de verres de contact. L'optométriste m'a même dit que j'étais cute avec mes lunettes actuelles, et que je devais pas les changer. Wow, du flirtage indécent en plus d'un examen gratuit.

Également, je suis allée chez le dermatologue me faire faire une évaluation pour une potentielle épilation laser. La consultation est couverte, mais pas le traitement. Hooooon. C'est sûr qu'on a essayé de me vendre un package de raffermissement des cuisses (in your dreams, fat doc), mais je me sentais entre de bonnes mains professionnelles. Du genre, c'est une infirmière qui fait le traitement, pas Cindy Bergeron, qui a fait son cours d'épilation laser en 3 semaines en textant son chum à tout bout de champ parce qu'il est parti dans un 5 à 7 au Radio Lounge avec ses chums de motoneige pendant son cours.

La dernière sensation de mon assurance-santé est le choix de mon médecin de famille. Vous avez bien lu. Le CHOIX. J'ai accès à un site internet avec la biographie et la photo de 20 médecins, et je dois faire mon choix.  Plus d'affaires d'attendre 4 heures à la clinique sans rendez-vous pour avoir un examen gynécologique annuel, et là tu stresses parce que tu as tellement pas le goût de te faire explorer la noune par le docteur septuagénaire suant de garde cette journée-là, qui va commencer à ricaner en te posant des questions sur tes habitudes sexuelles. Non, maintenant je peux choisir mon médecin généraliste, et lui communiquer mes angoisses par courriel entre deux rendez-vous.

J'étais donc très excitée, alors j'ai classé les médecins en ordre de beauté (unisourcil, OUT, moustache douce avec visage jauni, OUT, toupette des années 1987, OUT) puis en ordre de biographie ("je privilégie la méditation et les remèdes à base végétale avant les solutions provenant de multinationales pharmaceutiques", OUT, "j'ai fait ma résidence au Missouri", OUT) puis finalement il me reste encore 10 médecins parmi lesquels choisir. Heureusement je peux les appeler et avoir une discussion avec eux et leur infirmière attitrée afin de savoir s'ils sont le bon match pour moi. En fait, ils vont me convaincre d'aller avec eux, parce qu'ils sont payés au patient. C'est une opération de séduction. S'ils sont nuls, ils sont pas shippés à St-GlinGlin, ils sont juste sacrés dehors. C'est bizarre. Je comprends pas. C'est comme un nouveau monde.

(Jeune garçon, je te dis pas de voter Harper aux prochaines élections fédérales. Non, parce que c'est pas avec ton salaire de joueur de Starcraft professionnel qui habite dans le sous-sol de sa mère que tu vas pouvoir te payer une jeune médecin cute qui va pouvoir écouter tes angoisses et tes craintes, et avoir un contact physique avec toi en prenant ton pouls)

Des besoins primaires comblés de façon fantastique

C'est tout le contraire de la situation de ce jeune garçon futur tit bonhomme pas de cou que je vous décris aujourd'hui

La plus belle expérience de toilette que j'ai eue ever, je m'en rappelle comme si c'était hier, c'était chez ma grand-maman Gaby. Elle avait un siège de toilettes mou en plastique un peu froid, mais qui faisait "Pschhhhh" quand on s'asseyait dessus, prenant exactement la forme de votre arrière-train. Yavait aussi un petit panier en osier avec des savons sent-bons en coquillage faisant partie de la palette de couleur "Pastel". Il y avait un tapis doux pour les pieds bleu pâle, et de l'art sur le mur, genre deux bébés en noir et blanc perdus dans du papier de toilettes je crois. C'était bien, peu agressant et très inspirant.

Mais quand on est dans un bureau d'accueil d'une grande compagnie, il faut être étonné de A à Z. Je vous dirais bien en quoi leur produit est intéressant ou alors leur nombre de doctorants du MIT, on s'en fout. Ce qui est important, c'est que leurs toilettes ont un banc chauffant. Dont la température est ajustable. Avec un espèce de système de suspension qui fait en sorte que s'asseoir sur le bol est presque l'équivalent de s'effouerer dans un El-ran devant un vieil épisode de Radio Enfer. 

C'est sûr qu'au départ, après m'être assise, j'ai comme un peu oublié la raison première pour laquelle j'étais dans cette pièce luxueuse devant tant de stimulation. Mais bon, je m'en suis remise, et une fois le tout terminé, je remarque sur les appui-bras deux pitons avec un semblant de logo de nettoyage. Pensant que c'était la chasse d'eau (et étant un peu déçue, je me disais, crime, même les toilettes du McDo du métro Longueuil ont des chasses d'eau automatiques), j'appuie sur le bouton et laisse échapper un petit "Oh" surpris. Voyez-vous, un jet d'eau chaude venait de me nettoyer l'entre-jambe, suivi d'un séchoir automatique qui venait de s'activer. Non non, pas le type de séchoir à pression industriel qu'ils installent pour vos mains et qui vous enlève toute la corne d'un coup (sinon, mon dieu, j'aurais eu peur que toute sensation parte au vent). Je vous dirais, hum, comme une légère brise d'été Indien afin de bien sécher le tout. Les mots me manquent afin de trouver la métaphore parfaite, mais, genre, Kaïn aurait pu certainement vous écrire une belle chanson pour décrire l'expérience, du type "ton sourire goûte plusse meilleur quand j'pisse lah".

J'ai ensuite compris à quoi l'autre piton servait, je me suis gâtée, et même si je n'avais pas vraiment besoin d'un rinçage dans cette deuxième région, j'ai récidivé. Il manquait juste la musique classique et le dernier Châtelaine qui défilait sur l'écran plat. Et un singe avec un chapeau de pirate qui me tendait la serviette après m'être lavé les mains. Mais bon, je me console en me disant que c'est sûrement la seule fois de ma vie que je suis sortie des toilettes plus propre que lorsque j'y suis entrée.

(non, jeune garçon, ce post n'est pas une invitation pour que tu commences à ton tour à me parler de ton entre-jambe. C'est une relation à sens unique, ici.)

Le soir tard, je vous fais des petites confidences.

C'est une autre façon tout aussi valable que les mots pour exprimer tes émotions.

Bon, j'ai le goût de me vider le coeur, jeune garçon. Non, c'est pas le temps de faire des jokes de ventricules exposées à la lumière du jour, j'aime pas ça quand tu fais ça dans des moments inappropriés. On en a parlé.

Ça fait plus d'un mois que je suis dans la Vallée du Silicone et je dois vous avouer que je commence à avoir des comportements inquiétants. Le soir avec le too much d'accents indiens et russes que j'entends durant la journée, j'ai comme le cerveau en compote. Ça été spécialement ardu récemment parce qu'on s'entend que c'était la coupe du monde de cricket (ah ouais ? ben moi non plus) et que le 3/4 du bureau était vraiment vraiment excité. Tu sais-tu c'est quoi le cricket, jeune garçon ? Non non, perds pas ta page de porn de Samantha Ardente pour googler ça, ça vaut pas la peine. C'est pas grave.

Partout, au bureau, dans le 5 à 7 pizza gratuit du mercredi (oooh, c'est bientôt !), dans la ligne en attendant le poulet chipotle le midi, entre deux réunions, ça faisait juste se remuer la moustache et parler de cricket.

On peut aussi regarder les matchs live su la tévé du bureau. Yéééé.

Avec tout ça je dois avouer qu'au lieu de faire de l'introspection personnelle et apprendre un nouveau langage ou encore les règles du cricket, je me retrouve le soir complètement brûlée et à chercher du réconfort dans les livres de Marie Laberge.

Nouvelle Balance et Mode Moderne #2

Selon vous, ce jeune geek croqué sur le vif:

1. Attend chez la couturière (possiblement afin de faire réparer son trou de jeans)
2. Joue à la 3DS pendant que sa mère lui choisit des nouveaux bas blancs chez Wal-Mart
3. Attend chez le dermatologue afin d'avoir une consultation sur une greffe de cheveux afin de contrer sa calvitie
4. S'en va à la plage (d'où le sac de plage bleu avec les cordes qui doit comprendre un ou plusieurs tomes de Dragon Ball Z)

Une seule vérité, trois mensonges.

Des affaires de geek

Salut jeune garçon,

Je sais que tu as une page Facebook. Je sais aussi que tu as plusieurs centaines d'amis, dont cette jeune chicks à l'école à qui tu n'as jamais parlé, mais qui habite constamment ton fond d'écran grâce à un photo-montage de toutes ses photos de profil et de quelques-unes aussi de sa cousine Cindy, parce qu'elle est cute. Entre deux parties de Heroes of Might and Magic, je sais que tu es un jeune homme occupé (les kleenex qui débordent dans ta poubelle en sont une bonne preuve), donc pour toi j'ai créé une page Facebook pour que tu sois au courant de mes nouveaux posts. Tu peux faire "J'aime" et tu seras au courant lorsque je publierai de nouvelles épopées et/ou conseils culturels. (c'est aussi pour le simili-geek qui pense qu'un flux RSS est un synonyme de diarrhée) Ce n'est pas invasif, sauf que ça se peut que j'apparaisse en sandwich dans ton newsfeed entre Cindy et ta fan-page de I Love Natalie Portman. Regarde, c'est à droite de la page.

xxx

Le courrier du coeur

"Chère blogueuse, des fois j'aimerais ça perdre ma fleur. Je dis ça, je connais tous les termes reliés aux relations sexuelles parce que je connais YouPorn. J'étais aussi le style à attendre 5 heures en 1996 après une image qui s'affichait ligne par ligne dans Netscape d'une fille en bikini avec un toupette. Donc le sexe, ça me connait. Mais parfois, j'ai l'impression que c'est vrai que le fait que je mette des bas blancs dans mes sandales à velcro ça me nuit. Qu'en dis-tu ? Peux-tu me répondre vite stp j'ai un raid de WoW qui commence dans 20 minutes, okay on va dire 30 parce que Valendarin notre mage arrive toujours en retard lawlz"

Signé: ElfikNinjax0x

Salut Elfik,

On va commencer par quelques exercices de base:

Jeune rapper violent avec des New Balance branchés: OUI

VS

Tes New Balance à toi, assez larges pour tes nouvelles orthèses: NON

Tu vois, tu ne peux pas justifier l'image 2 par l'image 1, tu comprends ? Habituellement quand il y a du brun ça ne trompe pas. Autre exemple: les jeans tailles hautes tubes des années 80. Si tu regardes attentivement, ya quelques différences entre ça et des jeans skinny, donc encore une fois, non-justifiable:

VS

Un commentaire déjà entendu: "Oui mais j'ai des souliers Sketchers pour quand je sors pour cruiser !"

Non. La seule chose que tu peux cruiser avec ça dans les pieds c'est un podo-orthésiste. 

Autres choses à reconsidérer :

• Ta veste en jeans
• Ta chemise XL en corduroy
• Ton chandail corporatif "Free T-Shirts Rock"
• Tout élément de vêtement dans lequel s'insère facilement ta calculatrice graphique.

Ça m'a fait plaisir. Et n'oublie pas: ne sous-estime pas l'importance de la mode et des vêtements, même si tu es au-dessus de ça. Et si tu veux que je te parle en pratique, les bas dans des sandales, prends ça comme une étape inutile à enlever avant d'enfin perdre ta fleur...

Is it a rubik cube in your pocket or are you just happy to see me?

Hier soir, pour je ne sais quelle raison, je me suis retrouvée dans un "mixer" de gradués de CalTech et du MIT. Soit dit en passant, je ne suis pas graduée de l'une des deux écoles, c'est juste que j'aime ça aller à des endroits où le taux de port de pantalons cargos est de plus de 85% et où il y a du tit punch alcoolisé. J'ai bien vite appris que ce genre d’événement n'est pas vraiment un endroit pour échanger, mais plus un endroits pour les geeks étranges en manque de chaleur humaine. J'ai donc accompagné mon coloc en manque de chaleur humaine afin de lui donner un peu de courage et possiblement se spotter une asiatique peu réjouie par son futur mariage arrangé. Et les gens sont drôlement directs. Et yen a de toutes les sortes.

Exemple numéro 1:

-Allô, je m'appelle Georges.

-Allô, moi c'est chill, comme c'est écrit sur mon sticker "My Name is Chill". Haha...

-...Okay. Tu fais quoi dans la vie?

(NDLR: À noter que dans la vallée du silicone, le monde se crisse d'où tu viens ou alors de ta couleur préférée. Ils veulent savoir qu'est-ce que tu fais, où, et une description de tes tâches, afin de savoir s'ils gagent plus ou moins d'argent que toi et s'il sont possiblement plus ou moins intelligents que toi)

-Je fais des jeux vidéos à la compagnie X.

-(pas le moindre du monde impressionné par mes jeux vidéos) Moi je travaille au centre de recherche en aérodynamisme de la NASA en tant qu'ingénieur blablabla(visiblement très impressionné par son titre)(moi j'écoutais déjà plus)

-Ouin, crime c'est le fun. (not)(commence à chercher le punch des yeux)

-Oui!

-...

-Je suis aussi champion de cube rubik.

-Hahaha!!!

-Ben quoi, c'est pas drôle, c'est vrai, j'ai fini 1er au championnat américain en 2007.

-Scuse-moi, je pensais que c'était une joke (visiblement non, et visiblement il trouve ça assez important pour le mentionner comme deuxième élément lors d'une conversation avec une étrangère. Peut-être qu'il faudrait que je reconsidère la cohérence d'entretenir les étrangers à propos de ma participation aux Jeux du Québec au début des années 2000...hmm...)

-Oui, je suis capable de le faire les yeux bandés et en moins de (chiffre impressionnant) secondes !

Et puis, c'est à ce moment qu'il y a eu un plus gros malaise encore. Il a sorti un cube rubik de sa poche et a commencé à le faire en me regardant droit dans les yeux, et en me parlant des algorithmes employés sans jamais me quitter des yeux. Jamais. Faut dire que j'avais les pupilles hyper dilatées à cause du fait qu'auparavant j'étais allée chez l'optométriste faire le test du dilatement des pupilles et que pour les 2 prochaines heures, j'allais être incapable de voir correctement de proche. (C'est un peu la raison pour laquelle j'ai acceptée de me rendre à ce mixer, j'ai fait plus que ma part de sauts depuis que je suis ici quand un geek se met à me faire la conversation à moins de 15 cm de mon visage)(Jeune garçon, 15 centimètre c'est TROP proche, ça ne te rend pas plus intéressant, on sait que tu es myope et tout, et c'est pas pour rien qu'ils offrent des paquets de gomme gratuits au travail, sers-toi-en)

-Oui, mais là... (regarde sur son étiquette d'identification, où c'était écrit "G30RG35")... euh... Georges, qu'est-ce qui me dit que c'est pas un truc arrangé ton cube rubik, pour impressionner les filles, tu sors ton cube (...) et tu connais déjà le pattern par coeur?

-Tiens, tu peux le mélanger si tu veux.

-Non, quand je mélange des cubes rubik, j'ai tendance à les résoudre inconsciemment... (not) Faudrait quelqu'un d'autre...

-(totalement compréhensif) Oh okay, attends je vais aller voir mon coloc, il est là-bas en train de montrer sa nouvelle application iPhone à cette chicks. Il va le mélanger sans problème. Il a même pas de maîtrise, je l'écoeure souvent avec ça, ha ha ha.

-...Ha ha ha. C'est drôle.

Et puis c'est ainsi que je me suis débarrassée de Georges pour le restant de la soirée, où je n'ai pas quitté le punch des yeux. Plus jamais, j'avais ma leçon. Mais tsé, ya pas plus de mal, car j'ai vu Georges donner son numéro de téléphone à au moins 2 filles durant la soirée, dont une qui a voulu prendre une photo avec lui, tenant son cube (...). Ya eu l'incident aussi où un Indien a ôté son gilet, a monté sur une chaise et a commencé à dire que tout ceux qui ont aimé Slumdog Millionaire devaient avoir honte.  Vous voyez, il faut de tout pour faire un monde.

Geeks VS Hipsters

Bon, d'habitude je n'écris pas mes aventures le matin. Le matin d'habitude je dors, puis ensuite je me lève et je prends le train. Mais pas ce matin. Ce matin ça été je dors, puis je me fais réveiller à 6h30 par la voisine qui crie après ses poules. Caline, c'est pas comme si gueuler après tes poules va les faire pondre plus vite ou arrêter de les faire caqueter (je l'ai cherchée su googeul, celle-là). Pis su la Vallée du Silicone, on se réveille pas à 6h30. On se réveiller genre a 8h, on se lave et on va travailler. On mange des poptarts gratuites au bureau, on perd pas notre temps avec ça dans la routine du matin.

Bon, remarquez je dis "on se lave", c'est bien sûr à la discrétion du geek en question. Les hipsters se lavent habituellement, il faut qu'ils aient l'air propre et aient la moustache de pédophile douce. C'est là une des différences majeures entre les geeks et les hipsters.

C'est ça, habiter juste au sud de San Francisco. Un constant clash entre la culture geek et la culture hipster.

VS

  

Les geeks portent des jeans taille haute ou alors des pantalons cargo taille haute, afin de posséder de multiples poches pour leurs effets personnels : un canif pour l'autodéfense, leur carte de points EB Games, leur inhalateur, etc. Les hipsters portent des pantalons skinny beaucoup trop serrés à la cheville, chose que le geek ne pourrait jamais tolérer, à cause de ses typiques problèmes de pieds, et que des skinnys avec des New Balance, ben souvent même le geek peut s'apercevoir que ça ne fit pas. Le hipster qui travaille en marketing porte parfois aussi un imperméable de pédophile beige aussi, quand il a eu un accident de vélo-pas-de-gear et a le bras dans une attelle (fait vécu au bureau).

Le hipster fait la file au bureau pour le bar à salade le midi, où on peut voir des filles avec des coupes champignon et des Ray-Ban parler de leurs nouvelles boucles d'oreilles à plumes asymétriques ou encore de cette dernière paire de legging trouvée à rabais dans un magasin de seconde main. Ils sont particulièrement excités les jours de sushis aussi, et font la file durant des heures pour ça. Faut dire que le hipster aime ça faire des files pour rien, genre avoir des billets pour la première d'un groupe pas connu dans un sous-sol, etc.

Le midi, le geek va regarder des vidéos de reprises de parties de Starcraft sur deux écrans à la fois, pendant que le troisième est dédié à la lecture de fanfiction de manga. Il va manger des poptarts le midi aussi, ou alors va être très excité le jour du ragoût de boulettes. Ça doit être que ça lui rappelle les souvenirs lointains de sa maman.

Joyeuse Baconalia !

Aux États-Unis, ya un resto 24/7 qui s'appelle Denny's. On peut appeler ça aussi su Denise, parce que ça se prononce pareil. Pour ceux qui se demandent c'est quoi Denise, imaginez la Belle Province et Valentine qui font un enfant ensemble. À cet enfant on grefferait un soupçon de resto familial truck-stop de la rive-nord entre Québec et Charlevoix, et un "service aux tables". Le service aux tables signifie se faire pointer une table à notre arrivée, dans le style "tu peux te pogner une table là-bas, mais pas trop proche des mexicains dans le coin, sont un peu farouches", et ensuite voir une serveuse littéralement nous garocher nos menus en plastique en forme de bacon (qui nous glissent des mains tellement ils sont gras) et nos ustensiles en plastique sur la table, de sorte de faire tomber les condiments (dont le "sel de bacon").

Pour ne pas oublier que c'est le temps du bacon, ils nous ont aussi laissé un menu en forme de triangle Baconalia.

Un heureux mélange de plats diversifiés qui ne sont pas sans rappeler la pyramide de Maslow par leur disposition. Les besoins primaires, tels le bacon simple et le Triple Bacon Sampler (mon choix: un délicieux mélange de bacon classique, aux 3 poivres et à la dinde), pour finalement atteindre le sentiment d'accomplissement tant recherché: le MAPLE BACON SUNDAE.

Je ne suis pas arrivée à l'extase du Maple Bacon Sundae. Non, car on s'est faite chasser assez vite de nos sièges parce qu'on avait fini de manger. Je venais à peine de terminer mon déjeuner à 4$ que la serveuse attendait sa piasse de tip en marmonnant. Je trouvais ça un peu injuste parce que yavait plusieurs clients qui prenaient des banquettes à 4 places à eux seuls (de par leur etat "vaste") et que personne les achalaient, eux autres. Moi j'avais commencé à manger après les autres parce que j'avais demandé des toasts avec plain blé entier. Je crois que que ça l'a créé une commotion en cuisine, parce que je les ai eues et je n'avais déjà plus de bacon dans mon assiette (donc temps de réception du plat + 30 secondes) et plus d'oeufs (donc temps de réception du plat > 5 minutes, parce que les oeufs c'est boring après avoir mangé du bacon)

Heureusement ça m'a donné des forces pour aller faire ma lessive chez Google après. Non mais c'est vrai, la lessive là-bas c'est gratuit et le soir c'est ''lavez votre stock vous-mêmes'', et à mon complexe d'appartement c'est 2$ la brassée, et 2$ pour la sécheuse. Vu que j'avais comme une légère crainte de re-rencontrer le gars bizarre qui tenait absolument à ce qu'on partage notre lessive et autres, j'avais accumulé un méchant tas de linge sale. Et puis mon stock de lait au chocolat et de popcorn au caramel volés su Google commençait à se faire rare (plus que 3 items de chaque).

C'était pas nécessairement une meilleure idée. Ya toujours une giga bande de geeks multinationaux qui sont là avec leurs beaux parents et qui attendent la seconde près où ton lavage est terminé pour le foutre dans un tas par terre. Moi je n'aime pas ça quand on touche mes sous-vêtements délicats sans préalablement obtenir ma permission. J'y retournerai plus jamais, et ce même si on m'achète avec des chips au bacon, des jus de pomme et des jeux d'échecs géants.

Fait chaud, on enlève le pouelle

Ici aujourd'hui il a fait 82 degrés... Si vous êtes comme moi et que vous êtes nés au Québec, 82 ça vous dit que votre piscine hors-terre est chaude, pis que c'est le temps de faire une tite saucette avant de partir les pilons de poulet sur le barbecue, et après avoir passé le bizz-bizz sur le bord de la haie de cèdre. Mais dans la vie, c'est combien, 82 ? Et bien c'est 28 degrés, selon l'intertoile. Aujourd'hui il a fait gros soleil et 28 degrés. J'ai entendu dire qu'il y avait eu une tempête de neige à Québec. Hé ben. Bon pelletage.

Donc en sortant du train (oui j'aime ça parler du train, ça fait partie de mon quotidien, le train et moi, c'est un peu comme Virginie et Ste-Jeanne-d'Arc) ce soir, je me suis dit qu'il fallait que j'enlève ma fourrure d'hiver, et que je me promène en petites shorts. Ça tombe bien, parce que ya toujours eu cette espèce de place un peu étrange du nom de "Cindy's Beauty Salon". Je trouvais que Cindy c'est un nom d'esthéticienne qui donne confiance. En néon flashant, c'est aussi écrit "Waxing" et "Walk-ins Welcome". Okay, Cindy, me voilà. J'aime ça moi, l'épilation spontanée.

En arrivant, quel choc. Premièrement, bonne chance pour trouver Cindy, parce que yavait 15 madames cordées qui se faisaient faire des manucures par de potentielles Cindy. Moi qui pensais développer une relation basée sur la confiance et raconter mes plus sombres secrets à Cindy, c'était un peu mal parti. Ces clientes étaient toutes assises confortablement, avec leurs mèches blondes, et leur revue Cosmopolitain avec des titres tels que "15 hunky bachelors for you" et "Everything there is to know about anal sex". Tout à coup, ya un monsieur asiatique de très petite taille qui a surgit d'en arrière du comptoir. J'ai fait un peu le saut, donc sous le choc je ne lui ai pas demandé si c'était lui, Cindy, mais plutôt d'avoir une épilation-au-plus-vite-s'il-vous-plaît-ça-sent-un-peu-trop-l'acrylique-et-la-swingin'-divorcée-sur-le-marché-ici.

-Oh, waxing. For eyebrows?
-Euh, no, for my legs.
-Really? (m'évalue du regard) Okay. Please sit down.

Ouais ben je commençais à trouver Cindy un peu rough. Je suis allée me checker dans le miroir et j'avais bel et bien deux sourcils, faits ya pas si longtemps que ça par-dessus le marché. Faut dire que Cindy avait une ligne de sourcil faite au crayon, donc à côté de lui tout le monde avait l'air du gars à ma job qui a vidé la chaudière de soupe won-ton ce midi:

c'est un portrait robot uniquement

J'ai vite oublié cet incident (tellement que je vous en parle en ce moment...) jusqu'à ce que Cindy #12 format 4 pieds 5 me pointe un garde-robe en me faisant comprendre de me mettre en presque tout nue et de l'attendre. Jeune garçon, je vais te le dire tout de suite, rien de kinky s'est passé entre moi et Cindy. C'est un post éducatif sur l'hygiène féminine aujourd'hui ("ouais mais là quand c'est pas l'épilation ce sont les menstruations... fuck it, je retourne jouer à Mario Kart") et quand on est chez l'esthéticienne, on l'écoute et on se met en presque tout nue.

Mais Cindy #12, quelle efficacité. Dans mes souvenirs, quand je vais chez l'esthéticienne, c'est toujours une aventure sôôôciale. Quand une ne me demande pas de tenir son caniche en place pendant qu'elle m'épile, l'autre me demande de toucher sa nouvelle job de remontage de seins pour savoir si c'est trop dur, on encore les rénovations de jumelés. Elles sont toujours en rénovation de jumelés.

Elle a sorti des bandelettes épilatoires de la grosseur d'un duo-tang. Ça a pris genre 5 coups me faire la demie-jambe en silence, elle m'a donné une tite tape sur les fesses du style "Bravo t'as pas trop braillé" à la fin, tout allait bien, jusqu'à ce qu'elle me propose d'aller me doucher.

-Thank you, I don't think I need a shower.
-I can help shower, massage.
-NO shower.
-Skin is tired, you sould massage.
-NO, THANK YOU.

J'y ai donné 3$ de tip pis je suis allée payer à Cindy en avant. Je suis comme un peu partie perplexe. Soit que j'ai les sourcils laittes et que je manque d'hygiène, ou alors soit que j'ai les sourcils laittes et que c'est commun de se faire doucher par une spécialiste dans le coin. Je sais pas trop.

Une chose est sûre, ("quoi, t'as les sourcils laittes?") j'ai moins de poils qu'il y a 6 heures de cela.

Demain, je m'en vais à la plage. Voilà.