mercredi 29 juin 2011

Mew Balance ?

Le corduroy beige un peu court, je reconnais.

Le bas blanc style classique geek à 4 pour 4$ su Rossy, je reconnais aussi.

Mais c'est quoi ce "M" ????


Des copies illégales de New Balance ? C'est quoi encore, des "Mew Balance" ? Ya même des faux souliers New Balance pour les geeks pas cool ?

Est-ce que quelqu'un se rend compte qu'avoir des faux New Balance ça aide même pas tes pieds plats ? Ya comme AUCUNE raison d'avoir des faux New Balance ?!!?

mardi 28 juin 2011

"Critical Mass"


Vous savez, certaines personnes croient que San Francisco est une ville décadente où l'on y voit plus de graines que d'autres choses. Je vous dirait que c'est plutôt une ville extraordinairement décadente.

Chillez dans un parc l'après-midi, et vous rencontrerez certainement des vendeurs de jello shots à 2 pour 5$ avec des bonbons en pénis à l'intérieur. Attention de bien mastiquer le tout et de ne pas avaler votre graine tout rond, alors que des gens personnifiant Lady Gaga sauront vous divertir durant votre après-midi. Sinon, les classiques hipsters, soient le frisbee ou le maudit hacky, sont d'autres options.

on est à SF, donc la proportion de geeks et de gens nus est de 1:1


Plus tard dans la soirée, pourquoi ne pas apporter votre vélo pas de gear avec vous et suivre la masse de gens nus vers l'événement mensuel nommé "Critical Mass". Vous vous rencontrez près de l'embarcadero, sur le bord de la baie, et vous partez pour une deux heures de randonnée improvisées, alors que la police vous escorte. La vie est belle, sur votre vélo, avec:
  • des hommes nus dans la cinquantaine, ou alors portant un pagne et des tresses comme Pocahontas, version sport, qui sont toujours partants pour faire la conversation. Vous les trouverez courageux de rouler comme ça même quand le soleil est couché, entre deux motos de police habituées.
  • des geeks qui ont fabriqué des tandems à karaoke: tu t'assois en arrière du tandem, tu pédales tout en choisissant le dernier tube de Madonna sur l'écran tactile à ta disposition, alors que ta belle voix jaillit du speaker attaché à une petite roulotte en arrière
  • des anarchistes gentils, qui vont se foutre devant les autobus, et le trafic, pour que la masse hétéroclite puisse voyager en paix.
  • des jeunes filles habillées en rose, avec des tricycles géants, qui ont une machine à bulles attachée à l'arrière de leur vélo, et qui rendent l'expérience un peu irréelle (peut-être dus également à l'ingestion de jello shots plus tôt dans l'après-midi... à confirmer)
À Montréal on fait ça une fois par année, c'est le Tour de l'Île, et ça manque de magie, d'anarchistes, et de vélo pas de gear. Et de geeks.



mercredi 22 juin 2011

Soins de santé, partie deux.

Ce qui ressort aux États-Unis, c'est bien sûr la surconsommation. Les assiettes en carton, la difficulté de trouver un bac à recyclage (oui oui, même en Californie, cet état supposément hippie), mais aussi la surconsommation de service.

Voyez, par exemple, la surconsommation des services de santé. Ça fait bientôt 4 mois que je suis su la Californie, que je travaille à temps plein et que j'ai accès à mon régime d'assurances. Je viens de recevoir un email de ma compagnie d'assurances, me disant qu'on m'avait assigné automatiquement un médecin de famille et un gynécologue puisque je n'avais jamais vraiment fait de choix de médecin, juste été impressionnée par l'abondance incroyable des 20 médecins de famille disponibles. Un EMAIL. Eille, ça fait tu assez 2010 ça mes amis ! Watatow. Je suis allée voir mes choix, et mon médecin de famille a l'air propre, diplômée d'une université de l'Oregon mais bon, on peut pas tous être parfaits. Mon gynécologue, non, pas question que je me fasse bizouner par un gros barbu (ce sont mes préjugés), alors en 3 clics, j'avais changé de gynécologue. Voilà. Fini les affaires de se faire chier en attendant à chaque 1er du mois pour appeler à la clinique, espérant avoir un rendez-vous dans 6 mois pour faire soigner une vaginite galopante (selon ce qu'on m'a dit...)

J'ai ensuite pris un rendez-vous pour un examen médical. Il y a 5 mois, voir un médecin voulait dire attendre 4 heures à l'urgence en ratant le travail un mardi matin, en espérant ne pas tomber sur LE médecin à l'hygiène douteuse sur les 3 présents, mais tous exténués. Par internet, encore une fois... allô, c'est moi, ton service de docteur, c'est quoi ton identifiant...ok... tu veux un rendez-vous le soir ? D'accord, on te donne ça dans deux semaines, si jamais c'est pressant reviens on te donne ça demain matin. Passe une belle journée ! -Love, service informatique de la santé.

Je vais recevoir un message texte deux jours avant mon rendez-vous, pis bang, me faire jouer dans la bizoune par des instruments de plastique n'aura jamais été aussi simple. Que c'est bon d'avoir des assurances privées aux États-Unis. On me soigne par prévention ! C'est fou. Je suis certaine que le café est gratuit en plus dans la salle d'attente, et qu'il mettent les enfants qui braillent dans une salle différente avec des films de Disney, pendant qu'on peut lire le US Weekly qui ne date pas de vlà deux ans (sont là, mes besoins primaires !).

mardi 21 juin 2011

Une sortie à la plage, jeune garçon?

Après une longue semaine su ta compagnie de start-up qui est toujours aussi loin de son but de "devenir le nouveau youtube" (dans tes rêves jeune garçon), à rester enfermé dans un appartement deux pièces, à manger des pop-tarts dévalisées chez la compagnie high-tech du coin matin-midi-soir avec ton salaire de crève faim, te faisant même regretter le temps où tu travaillais au Mcdo de su Wal-Mart, "au-cas-où-on-irait-en-bourse-je-pourrais-m'acheter-une-décapotable-et-avoir-cette-chirurgie-de-réduction-mammaire-masculine", tu te dis qu'il serait peut-être le temps de sortir du bureau, de partir loin de toutes ces parties de Golden Eye 64 improductives, de quitter ton "fondateur" et son PhD en biologie marine (mais il a tellement de bonnes idées), pour ensuite aller à LA PLAGE.

C'est vrai, à quoi bon être su la Vallée du Silicone, être su la Californie, faut aller à la plage ! Profiter du soleil ! (en plus, tu as vu que la jeune fille des ressources humaines avait dit "attending" à un événement de volley-ball de plage... toi aussi, tu pourrais aimer le volley-ball de plage, ça pourrait être un adon !!! Elle se doutera certainement pas que ton cross-eyes est dû à un accident de volley-ball de gymnase en 1997 à la suite d'une dispute sur Star Wars. Elle ne le saura jamais. Et ce sera enfin le moment de porter le nouveau maillot de bain à motifs 3d de Green Lantern et ton t-shirt interactif. Maillot de bain, parachute, blanc bonnet, bonnet blanc.)

Alors, oui, la plage. En fin de semaine, Simili-Bacon est allée se faire chauffer la peau de rousse à Santa Cruz, CA. On t'explique pourquoi c'est la meilleure place pour aller faire du tourisme de geek.

Le Giant Dippeur


Le giant dippeur est une montagne russe faite entièrement de bois, construite en 1924, qui surplombe le boardwalk de Santa Cruz. Ce qui est vraiment intéressant avec ce manège, c'est que pour seulement 5$, tu es trop préoccupé à voir filer ta vie devant tes yeux et te demandant si la structure va tenir pour penser à tous les frais de chiropratique qui seront requis à la fin de cette minute d'adrénaline. Chaque tournant est comme un coup de bâton de baseball dans ton dos (mais un coup datant de 1924, quand même), mais ce qui vaut la peine, c'est que ça brasse tellement là-dedans et qu'on est tout pognés, que ya des bonnes chances que tu te retrouves avec la boule d'une cougar divorcée blonde (ou la gosse d'un motard avec un t-shirt d'une danseuse érotique écrit "I support Single Moms") dans ta main à tout moment.

Chance d'un contact corporel: 4.5/5
Pour pimenter l'activité: Vous essayerez de faire un check-in sur Facebook su votre iPhone après le premier tournant. Simili-Bacon n'est pas responsable de votre oeil au beurre noir causé par le coup de poing sur la gueule donné par l'ado à palette drette qui a reçu votre téléphone en plein entre le pinch et la calotte Ed Hardy.

La Nourriture


Simili-Bacon, appréciant son sac de Kettle-Corn format enfant pendant que des jeunes américains sont traumatisés soit par quelqu'un qui vomit en sortant du giant dippeur ou soit quelqu'un qui mange une pomme.

La nourriture à la Plage de Santa Cruz est une pure aventure sensorielle. Toutes nos connaissances préalables sur la nourriture frite sont envolées devant tant d'innovation culinaire. On y trouve notamment:
  • Des Oreos frits
  • Des pogos fabriqués devant nous: on choisit notre saucisse, notre type de friture, pendant qu'un monsieur le fait frire selon notre désir dans une friteuse transparente
  • Des funnel cakes, qui ressemble à un cerveau frit sur lequel on ajoute de la crème fouettée, du chocolat et de la crème glacée
  • Des gâteaux au fromage frits.
Les bouchées de gâteau au fromage frites, qui sont un mélange de poulet popcorn du PFK et d'AVC.

Chance d'un contact corporel: 1/5 (lors d'une bousculade devant un kiosque de vente de pretzels jumbos)
Pour pimenter l'activité: Demander un pogo. Choisir votre saucisse. Regarder le monsieur la tremper dans la panure. La manger directe demême sans la faire frire. L'odeur de la graisse à l'état pur risque fort d'attirer une jeune femme ayant les mêmes intérêts avec un chandail "Someone visited Tampa Bay and all I got was this lousy T-Shirt" de grandeur considérable.

La Plage


Oui, la plage. Cette plage est parfaite pour les geeks, car elle est parsemée de plusieurs éléments familiers.
  • Autres geeks de la Vallée du Silicone à la peau ultra sensible, avec leurs sandales brunes à velcro, leurs shorts cargo et leurs lunettes de myopie dont les verres s'ajustent au soleil
  • Mexicains à moustache douce
  • Gars étranges qui prennent des photos des quelques filles en bikini avec leur gigantesque objectif
  • Des maillots de bain avec des jupettes.

Chance d'un contact corporel: 3/5 (un accident peut toujours arriver)
Pour pimenter l'activité: Ôter son gilet en public. (ce n'est pas tout) et écrire les 15 premières décimales de Pi avec de la crème solaire sur le chest. Regarder les filles s'éloigner en courant. Aller au bureau sans gilet le lundi.

vendredi 17 juin 2011

Problèmes américains

Ben elle a serait pas trop dépaysée.


Les américains sont prudes. Nous autres, jeunes québécois, on a été élevés avec des images de grosses madames qui semblent directement sorties de livres de Michel Tremblay, qui gueulent après leurs enfants sur leur balcon en alignant cigarettes après cigarette, pendant que leur mari en bobettes chique du tabac, les deux pieds sur une montagne de buckets de PFK, en renâclant une fois de temps en temps. Nos balcons sont sacrés, nous autres. C'est sans parler du linge sortant de la laveuse que l'on fait sécher dehors, sur une corde à linge ou ben donc en tas empilé sur le garde... TOUS, bien sûr, accessible de la gallerie.

(NDLR: la gallerie, jeune garçon, c'est l'endroit où le docteur t'interdit d'aller sans une burqa à cause de ta peau d'albinos sensible.)

Mais su la Vallée du Silicone, c'est pas pareil. Les balcons sont un lieu sacré. Pas de barbecue autorisés dessus, parce qu'avec les tremblements de terre quasi-hebdomadaires, il pourrait tomber par terre et exploser. Ou pire, tacher le balcon. Pas de plantes dessus non plus, parce que les arroser pourrait faire tomber de l'eau sur la tête des voisins.

Mais la règle la plus spéciale est de ne pas pouvoir faire sécher du linge sur son balcon.

-Pourquoi ?
-Et bien, c'est écrit dans ton bail.
-Mais, pourquoi ?
-Parce que l'eau du linge qui tombe en séchant peut descendre jusqu'aux voisins d'en-dessous, et ainsi les importuner.
-Stune joke ? Je pense que la fonction technologique "essorer" de la laveuse remplit bien sa job de pas faire en sorte que ma marche entre la laverie et l'appartement ne fasse pas déborder la piscine sur le chemin. (flashback vers un clip de Marina Orsini qui essore son linge avant de donner naissance à Blanche dans la neige)
-Bon, ok... en fait, c'est que tu étends tes éléments personnels sur la galerie.
-Mes bobettes ?!?
-Et bien... oui... et tes soutien-gorge... et on a eu quelques plaintes...
-Au pluriel ?
-Oui. Donc à l'avenir, si tu pouvais faire sécher tes vêtements à l'intérieur ça serait apprécié.

Câline. Donc là je me retrouve à devoir faire sécher mon linge à l'intérieur de mon appart, qui sent les générations de pisses de chat sur le tapis, parce que j'offusque les geeks.

Oui, je vous ai dressé jusqu'à un portait d'un certain type de geeks, les désespérés. Mais il existe aussi les désespérants, qui ont possiblement déjà déniché leur nouvelle blonde asiatique en squattant un cours d'anglais pour les nouveaux immigrants. Eux autres ils sont souvent méchants, parlent très très vite et j'ose croire que mes sous-vêtements à la vue de tous effritent leur catholicisme profond ou encore diminue leur pourcentage d'efficacité à Counter Strike. Ceux-là on les aime pas. Yont un mauvais fond.

mercredi 15 juin 2011

L'été, saison de divorce de geeks (garde ta chemise)



Jeune garçon, l’été arrive, c’est le temps de se dire les choses en face. Pour toi, l’été, ça signifie qu’au lieu de jouer aux jeux vidéos dans le sous-sol en pantalons cargo et en new balance, on se lâche lousse et on dézippe la partie inférieure des pantalons afin de laisser respirer ces chétifs mollets, puis on troque les runnings blancs pour les sandales brunes.  Les bas dans les sandales, même si c’est affreusement confortable, c’est aussi juste affreusement repoussant, mais je sais que tu t’en doutais déjà. Aussi, il fait chaud, on se rase la moustache. Crois-moi, c’est mieux d’avoir l’air d’un jeune garçon de 14 ans imberbe plutôt que d’un jeune garçon de 14 ans avec une moustache douce. On est plus en 1987, c’est faux l’histoire de ton cousin René-Michel qui s’est pogné une rousse juste parce qu’il avait une moustache. Il avait un scooter aussi, on oublie ce détail.

Pendant que j’ai ton attention, ça fait plusieurs jours qu’on m’impose l’écoute d’une procédure de divorce de geeks. J’aimerais partager avec toi quelques leçons de vie suite à ce malencontreux incident. Parce que faut être honnête, cette hot chick qui te trouve donc beau depuis que tu as ta nouvelle bagnole et ta nouvelle job dans la Vallée du Silicone et qui veut devenir « actrice », ben elle va te divorcer dans 2 ans. Pis ça sera pas tendre.
  • Si tu as un katana que tu as payé plus de 3000$ et qui a été béni par un maître random lors de ton voyage de groupe organisé au Japon, tu peux dire adieu à la garde de tes enfants. Elle l’utilisera comme monnaie d’échange et tu t’entendras crier au téléphone au travail : « Comment ça, elle veut Guenièvre ?! Moi je l’aime d’un vrai amour, c’est impossible de me demander de choisir entre elle et Lancelot ! » (Notez que c’est voulu que vous ne sachiez pas la différence entre le nom de l’enfant et le bout de métal)
  • Et aussi, avec la perte des enfants vient le début du paiement de la pension, donc tu peux dire adieu à tes grandeurs natures bimensuels et ton cours de sword mastering.
  • Également, ce n’est peut-être pas une bonne idée de discuter de choses intimes au bureau avec ton avocat, les salles de réunion sont faites pour ça. Quand tu te mets à affirmer très fort au téléphone : « …C’est IMPOSSIBLE qu’il y ait eu du cybersexe entre moi et Valencia23 le 17 avril, j’ai passé toute la soirée dans le raid de blablabla… et n’importe quel expert pourra vous témoigner sous serment que c’est IMPOSSIBLE de faire deux choses en même temps dans ce raid-là… exactement… En plus, je suis pas mal certain que Valencia est un homme, la manière dont elle me donnait des ordres avec son… euh, non… non… vous avez raison, je serais peut-être mieux d’oublier cet aspect-là je si je témoigne en cour. »

jeudi 9 juin 2011

À vos marques, Food truck party

Ma Jeune Soeur étant repartie vers des contrées plus francophones ("J'espère qu'on va encore avoir la Gate G6 à Minneapolis... Like a G6, now I'm feeling so fly like a G6... tsé, c'est hot"), je peux vous tenir au courant des derniers événements de su la Californie.

Ma photo: un food truck party.

Je suis allée lundi soir dernier dans rassemblement de Food Trucks. C'est un genre d'événement totalement illégal où plein de camions vendant de la nourriture différente se rassemblent dans un stationnement de centre d'achat désaffecté. Le centre d'achat est au milieu de nulle part, et les deux seuls commercent qui restent sont un magasin d'alcool et un nettoyeur. On m'a expliqué que la ruelle à côté était la "ruelle à meutres", où souvent le soir les gangs de rue allaient régler leurs compte et après s'acheter une bouteille de gin, ce qui fait en sorte que le rassemblement de camion à bouffe se termine à la noirceur. À ce moment-là j'ai décidé de faire le signe de West Side en racontant mes mésaventures dans cette ville appelée Laval au Canada, mais je ne vous mentirai pas, ce ne fut pas un franc succès.

Au rassemblement de food trucks, les gens amènent leurs chaises de camping, leur Coors Light et achètent au moins 5 burritos de nationalité différentes, et bouffent ça en riant fort, pendant que leurs enfants courent partout. C'est comme un pique-nique, sauf qu'il n'y a pas de gazon, et des seringues et de condoms usés qui traînent un peu partout.

Quand t'es pas trop difficile, tu fais comme moi, tu passes par-dessus l'itinérant qui traîne par terre et tu choisis un truck au hasard. Moi j'ai choisi le truc Hawaiien, parce que c'était écrit "The best chicken you ever had". Moi, je suis en sevrage de St-Hubert depuis au moins 3 mois, donc la stratégie marketing est vraiment venue me chercher.

Un gros monsieur hawaiien avec une moustache douce noire (on dirait que l'un va pas sans l'autre) a pris ma commande de poulet spécial food truck aux ananas. Je me léchais les babines en lui regardant le bourrelet de derrière de tête, pendant que des petits gros avec des pantalons adidas à snap et des t-shirts des États-Unis courraient autour de moi. Le "cuisinier" s'est retourné et m'a donné deux pilons de poulet, semblant sortir tout droit du PFK, en me demandant si je voulais de la sauce. J'ai répondu okay, il a repris mon poulet, a sorti une bouteille de sauce "Pinapple" de su Safeway, a littéralement noyé mes pilons de poulet fris avec, et j'ai un peu vomi dans ma bouche.

J'ai crissé mon camp avec mon best chicken ever, plus pauvre de 3$. J'ai pris une bouchée, et j'ai donné mon reste à un geek avide de sensations fortes.

Puis après, j'ai vu le truck de tacos faits à partir de BBQ Coréen... peut-être que...

dimanche 5 juin 2011

Préliminaires de geeks.

Des fois, dans l'autre pièce d'à côté, j'entends des bruits étranges.

-Un peu plus vers la gauche... non... vers la droite !
-Stu pas pire là ?
-Ouch, non, tu y vas trop fort!
-Oh, merde !
-Non, encore, on va le pogner là... arrête pas !

(bang bang bang bang bang)

-Non non non non... Noooooon !! Arrête de me taper, tu vises tout croche !!!!
-aaaaAAAAH SHIT...
-Ah non, t'es allé trop vite, faut tout recommencer...
-Je suis tanné.
-Moi aussi.
-On écoute-tu la télé à la place ?
-Ouais, c'est ben moins épuisant.


Kinect Adventures, maintenant sur la XBox 360, permet aux geeks de se faire aller devant la caméra depuis 2011.

vendredi 3 juin 2011

Jeune soeur su la Californie

Mise en contexte:
Simili-Bacon a une jeune soeur. Je sais, parfois il est difficile d'imaginer Simili-Bacon comme un être à part entière, tellement ses citations sont remplies de sagesse et totalement dénudées de préjugés, mais oui, tant de perfection c'est humain, et on a tous été conçus de la même façon: Navi a un jour donné sa fleur à Ganondorf, et les bébés naissent sans cesse sous le Great Deku Tree depuis ce temps.

Jeune Soeur, qui pourrait tout aussi bien être Jeune Pouliche tellement elle est grande, blonde et a une panoplie de sous-vêtements colorés, est venue rendre visite à Simili-Bacon su la Vallée du Silicone.

Ceci est un best-of de ses citations durant ses premières heures dans cette belle région.

Jeune Soeur: Tu m'as pas donné la bonne adresse pour se rendre ici. Je me suis faite questionner aux douanes et j'ai eu l'air d'une folle. Ya fallut que je parle en anglais.
Moi: ...Comment ça, quelle adresse tu lui as donné ?
Jeune Soeur: Ben celle que tu m'as donné, regarde c'est écrit ici. 133 Eoak Doctor. Pis tsé, c'est pas super évident à prononcer. Une chance que Jeune Chum Geek était avec moi, il a compris que tu avais fait une faute dans le nom.
Moi: ...
Jeune Soeur: Ouais, tsé, je pense que c'est à cause qu'il lit ton blogue et qu'il peut faire le signe de Star Trek (chéri, fais le signe de Star Trek pour montrer comme t'es bon... yé bon hein ? Moi non plus je peux pas, je pense que c'est génétique), mais il a compris que c'était pas Eoak Doctor, mais bien Ewok Doctor.

                                                   Ceci est un Ewok comme su Starwars.

Moi: ...
Jeune Soeur: Fak ouin, quand il m'a raconté une histoire sur Star Wars, je me suis rappelée que c'était geek ça Star Wars, et que ya plein de geeks dans ton coin, et qu'ils ont peut-être genre, dédié une rue pour sauver les genre d'oursons. Donc ça faisait du sens. Le douanier a aussi cru que ça faisait du sens, alors il nous a laissés passer.
Moi: Montre-moi donc ton papier... Tu vois, c'est écrit 133 E Oak Dr.
Jeune Soeur: Ouais ben c'est ça, sans niaiser tu devrais te relire avant de m'envoyer des affaires.
Moi: Non non, E c'est pour East et Dr c'est pour Drive. 133 East Oak Drive. Ya comme pas d'Ewok là-dedans là. Pis le fait que le douanier t'a fait laisser passer avec cette histoire-là c'est pas vraiment plus rassurant.




 

mercredi 1 juin 2011

Facebook 101



Bon, jeune garçon, on va se dire les vraies affaires: Dans sa toune 1500 milles su des routes de pluie, Éric Lapointe avait vraiment beaucoup trop de choses dans son coffre à gant (deux wake-ups, un café gris, une belle bague en or, deux t-shirts blancs, etc) et aussi, Facebook a complètement changé ta vie.

Mise en situation: Tu as rencontré cette fille dans un grandeur-nature/au bureau/laser tag/psychologue/réunion de la vraie vie de ton clan de WoW et tu penses qu'elle t'a remarqué parce qu'il y a eu eye contact/t'as renversé ton orange crush sur ses joggings/tu l'as sauvée d'une mort certaine dans l'instance niveau 65 du mercredi soir. Tu sais qu'elle est cute parce que tu l'as notée 7.8/10 sur l'échelle Portman. (c'est rare, et car il n'y avait pas eu de note de plus de 7.5 depuis la fille de janvier 2008 au bureau, à qui malheureusement tu n'as plus légalement le droit d'adresser la parole depuis l'affaire du "je pense que t'as une petite tache de confiture de pop-tart ici, sur ta blouse, laisse-moi frotter un peu pour l'ôter")

Donc le premier réflexe que tu as fait c'est bien sûr d'aller consulter la liste d'amis de Michel, ton ami cool sur Facebook. Michel a plus de 1300 amis sur Facebook, joue dans la Master League de Starcraft 4 fois par semaine et la légende urbaine dit qu'il aurait déjà touché deux paires de seins différentes en même temps (possiblement de deux jumelles, tout en gagnant une partie de 3 ordis contre 1 à hardcore, avec les Zergs, mais bon, la dernière partie te fait douter un peu, parce que tu sais bien qu'à long terme ça serait impossible de gagner sans les Protoss). Il a souvent au moins 8 likes sur toutes ses mises-à-jour de statut et 2 LOLs, alors que toi souvent ta jeune soeur tag des photos de toi qui joue à Dance Central seul dans le sous-sol sans ton accord. Déjà que tu continues tant bien que mal à croire que ta coupe champignon est maintenant rendue "originale" (un jour on t'expliquera la différence entre TES chandails de loups et ceux du Urban Outfitters), entre toi et moi, ça aide pas à ta crédibilité.

Alors, que faire ? Tu te meurs de voir les photos de sa cousine, de sa soeur, de son ancien chum et sa neon, et ses vidéos de Kei$ha et les commentaires de sa meilleure amie écrits dans un anglais approximatif, tels que "Looolleee your my hiro my bff 4ever jtm full faawrt see you au dix-trante XOXOOXOXXX11"

Tu te dis, mais quel meilleur moyen de la connaître que de l'ajouter sur Facebook ! (y parler serait trop risqué, et tellement 1996, et aussi, j'ai dit que c'était risqué ?)

TU FAIS LA GRANDE DEMANDE D'AMITIÉ FACEBOOK.

Tu as appuyé sur "Add as Friend". Tu l'as fait ! Quel courage ! Maintenant il faut vivre avec les conséquences. Tu peux pas juste l'ajouter comme amie et puis après ça penser qu'elle va te tomber dans les bras. Même si c'était courant en 2008 que des pokes étaient vus comme des préliminaires, ce n'est malheureusement plus une pratique courante avec l'arrivée des années '10.

La suite est comme un peu un livre dont vous êtes le héros. Si elle tarde à répondre à votre demande, allez à la section 1. Si après une semaine vous vous êtes rendus compte qu'elle a refusé votre demande, allez à la section 2. Si vous ne la trouvez plus sur Facebook ni au travail, brassez 2d12 et ouvrez-vous une bière.


  1. Elle tarde à répondre à ta demande parce qu'elle ne sait pas trop quoi faire avec ça. Soit qu'elle ne sait pas tu es qui ou soit qu'elle veut pas te faire de peine en te refusant. Actions suggérées: ne pas baisser le regard lorsque tu la croises dans la rue, lui dire allô, paraître normal, lui parler de Kei$ha, faire du mieux que tu peux pour ne pas laisser transparaître que tu veux juste voir ses photos de Cap Hatteras en 2009. Tout n'est pas perdu.
  2. Tout est perdu. Retraite, et deuxième essai dans minimum 5 mois. Lui parler de Kei$ha et paraître normal sont encore de bonnes avenues. 

Bonne chance dans la jungle des médias sociaux de cette nouvelle décennie. Simili-Bacon et Silicone le sait, parce qu'on est sur Facebook nous autres aussi.