jeudi 17 novembre 2011

Bataille de gosses de riches siliconiens




Est-ce que vous vous souvenez, à la récréation, c’était toujours le bordel quand un des amis avait comme collation des fruit-o-long. Oh, là, tout le monde en voulait sa part, de sorte que le petit gros roux qui avait des parents riches et un stock infini de fruit-o-long à la maison était bien content de se faire des « amis ».
Ça commençait par, donne un gros bout, je vais être ton meilleur ami. Ensuite, donne-moi un gros bout, ça presse, sinon je te choisis pas dans mon équipe au ballon chasseur. Pour finalement, donne-moi le au complet, sinon j’te pète la yeule, pis mon père est plus fort que le tien.

Moi j’ai jamais eu ce problème parce que j’avais des collations en salade de fruits pis des pommes dans mon lunch. Yé. Alors personne ne venait me taxer ça. Pis si jamais j’avais un problème autre, j’avais juste à dire, « Arrête de m’écoeurer sinon mon père va aller chez vous ». Tout le monde avait vu mon père débarquer en habit de police à la garderie pour aller me chercher. Dans le temps, c’est quelque chose de beaucoup plus concret que « Mon père est mécanicien de machinerie lourde, donnes-y 6 semaines pis il va aller construire une pépine qui va détruire ton garage » ou encore « Mon père est informaticien, il va aller hacker toute votre compte de banque pis vous allez être pauvres ». Genre.

Je me dois de mentionner que le métier de mon père a été particulièrement utile quand j’ai vomi mon sandwich au thon devant tout le monde à la cafétéria en 3e année. Deux jours après, c’était l’Halloween pis j’étais déguisée en police. Plus personne m’a écoeurée après ça.

Dans la Vallée du Silicone, c’est pas mal une autre game.

J’ai été témoin au coin de ma rue d’une chicane assez inusitée.

Enfant 1 : Arrête de m’écoeurer, aussinon je pète ton iPad.
Enfant 2 : J’men fou.
Enfant 1 : Ben donne-moi le ton iPad si tu t’en fou, j’vais le péter en deux.
Enfant 2 : Je peux en avoir plein d’autres gratuits à l’infini. Toi t’es pauvre.
Enfant 1 : C’est même pas vrai ce que tu dis, mon père travaille pour eBay.
Enfant 2 : Ben moi mon père il connaît Steve Jobs. Pis il sait comment les FAIRE les iPads. Fak on est riches.
Enfant 1 : Steve Jobs yé MORT. C’est un zombie pis il pue. Fak ton père aussi, pis toi aussi. TU PUES TU PUES.

Les conclusions sont toujours les mêmes dans les batailles d’enfants, les moyens pour y arriver sont juste un peu différent.

NDLR : Chez simili-bacon, on est désolé si on a mentionné la possibilité que Steve Jobs soit un zombie. Je sais que c’est dur à imaginer, mais si le programmeur front-end en face de moi au bureau lit ça avec google translate, j’aimerais en profiter pour lui mentionner que c’était un peu déplacé de piquer une crise en criant « C’EST UN MANQUE DE RESPECT » quand la personne au bureau qui a gagné le costume de l’année était déguisée en Zombie Steve Jobs. C’était juste une blague. Pis il voulait juste le certificat cadeau chez GameStop.

mercredi 16 novembre 2011

Ze Googeul translate saga


Je suis à veille de pu aller dîner à l'heure de pointe. Midi c'est l'heure de tous les dangers. Je vais me contenter de réglisse et de whippets à 1h30 de l'après-midi, parce que j'ai de la difficulté à tolérer tous les moments étranges qui se passent dans la file d'attente.

Scène: le pizza day hebdomadaire. Un ingénieur de mon équipe, que j'ai accepté comme ami Facebook, se tient dans la file avec moi pour la spéciale pepperoni. Il est roux cute, avec une queue de cheval, inoffensif, et je savais pas ce que je faisais durant les 3 premières semaines de mon arrivée ici, j'acceptais tout le monde comme une jeune écolière qui découvre la vie et croit que Facebook va devenir payant Si Je Ne CoPiE PaS Ce StAtUt!! On est (presque) tous passé par là. 

NDLR: N'oubliez pas que cette conversation se déroule en anglais Californien (et en anglais approximatif/Pauline Marois de ma part)

Lui: Allô!
Moi: Allô!
Lui: J'ai une confession à te faire...
Moi: Ah... ça fait un bout qu'on s'est parlé.. mais vas-y...
Lui: Je copie toutes tes informations Facebook dans Google Translate pour savoir ce qu'ils veulent dire en anglais... tsé... je comprends pas le français moi.
Moi: Pour comprendre mes statuts émotionnels ?
Lui: Oui. Comme hier tu parlais de Skyrim là, je voulais savoir ce que tu en disais...
Moi: Je comprends. C'est légitime.
Lui: Mais des fois ya des affaires bizarres qui sortent. Genre... attends un tit peu... j'ai voulu traduire dequoi qui sonnait bizarre et je voulais t'en parler...
Moi:... Okay!
Lui: (sort son téléphone)... bon... ici... ensuite là... je crois que c'était dans ce coin-là... oui voilà ! Dans une de tes photos tu as commenté... hum ... (prend son air franglais le plus sérieux possible) :"Mauwditte Face dé Marwde lah-dessusse"...
Moi:.... okay... c'est quoi ça au juste...
Lui: Ben je voulais savoir justement... j'ai fait traduire ça dans Google Translate et ça donnait "Front of the damn shit over".
Moi:... ouais, bon, c'est peut-être pas une bonne traduction...
Lui: ... Je me disais que c'était peut-être une figure sportive, parce que c'est sur une photo de toi durant ton voyage de surf dans le Maine en 2008...
Moi:...
Lui: Regarde, c'est celle-là ! (me montre une photo de moi en bikini).
Moi:...
Lui: Mon frère habite dans le Maine, le savais-tu ?
Moi:... non.
Lui: Ouais, tu checkeras mon album de Noël 2009, on était là !
Moi: c'est sûr ! Bon dîner !
Lui: Toi aussi ! Tu me diras si tu veux retourner aller surfer !


Bon, avec tout ça, ça fait longtemps que tu me lis jeune garçon. Avec tout ce que je t'ai appris, est-ce que ce comportement est acceptable dans notre société 2011 ? Si oui, dans quelles occasions et avec quel minimum de charisme et d'apparence physique quelqu'un peut se permettre d'avoir un comportement de la sorte ? Si non, à quel moment la conversation est-elle passée de normale à "tu vas être supprimé de mon Facebook dans les 15 prochaines minutes, dès que je reçois ma pointe de pizza" ?

mardi 15 novembre 2011

Movember dans le patelin des geeks/hipsters



Pendant que votre Facebook est assailli de jeunes hommes se décrivant comme "Mo-Bro" qui vous quêtent de l'argent afin de les encourager à exposer leur potentiel capillaire devant le monde entier (ou encore, toute la Rive-Sud de Montréal), ici le phénomène passe pas mal inaperçu. À force de voir des photos de profil de moustaches handlebar commanditées par Rickards, je me disais que c'était dequoi d'international. Mais non.

Scène: La cafétéria. Aujourd'hui on sert des Sloppy Joes et j'attends en ligne derrière un programmeur qui me regarde à chaque 5 secondes, voulant visiblement entamer la conversation. Il porte la moustache de type hipster, qui contraste bizarrement avec son col romain vert forêt, ses shorts beige et ses sandales brunes. Il me fixe encore.


Lui:....
Moi:....
Lui:... euh... ça a l'air pas pire la bouffe hein à midi.
Moi:... ouais.
Lui:....
Moi:... (maudit, y vas-tu arrêter ça)
Lui:... euh...
Moi: (bon, ça fait là) Belle moustache que tu as là ! Fais attention pour pas trop la salir avec le sloppy joe. Hahaha.
Lui: Hahaha !! Merci !! Mets-en que c'est beaucoup d'efforts !
Moi: Ça doit te tanner.
Lui: Ben pas vraiment, ça fait un bout que je l'ai.
Moi: T'es pas supposé la faire pousser juste depuis 1 semaine ?
Lui: Non. Je l'ai depuis que j'ai environ 13 ans.
Moi:.... C'est pas pour le Movember ?
Lui: Le New Member ? Je sais pas c'est quoi. Non, je l'ai depuis toujours. En fait, je l'ai jamais rasée.
Moi: C'est ta moustache douce d'ado ?!
Lui: Ouais, elle est pas mal douce en effet ! Je trouve ça vraiment incroyable de jamais l'avoir rasée. Je fais juste l'entretenir, et c'est comme si tous mes souvenirs de vie y étaient stockés, tu comprends ?
Moi: Ouais...Wow.
Lui: Oui, c'est assez impressionnant. Mais ça donne un résultat vraiment doux. Si je te la faisais toucher tu en reviendrais pas sûrement, comme toutes les autres avant ! Ha ha !
Moi: Ha ha, c'est vrai que j'en reviens pas vraiment... Bon... je vais aller à la table de dessert... bye. (marche d'un pas rapide)

Le movember, mois des malentendus.
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Quelques ressources pour toi jeune homme, si tu cherches des réponses à tes questions:
I'm 14, should I shave?
Mustache coming in