Qu'est-ce qu'un Brogrammer?

J'étais dans le gym du bureau l'autre fois, et comme tous les autres geeks présents au gymnase, j'étais en train de saliver devant le dernier épisode de Cupcake Wars sur le Food Network. Un nouveau geek douche, jamais vu au gym avant, portant avec fierté la camisole blanche et les souliers Vibram Five-Fingers, avait décidé d'étendre tout l'équipement du gym à ses pieds, en écoutant Jay-Z dans le piton, hochant la tête à intervalles réguliers et murmurant les paroles. Parce que ce que raconte Jay-Z doit tellement te rappeler ta vie quotidienne et tes émotions qu'on a besoin de partager chaque moment avec toi.

Je ne sais pas trop quel genre d'exercice requiert deux ballons suisse et une corde à danser en plus de 8 haltères, mais tout le matériel du gymnase se situait dans un rayon d'un mètre de son corps de "Brogrammer": des immenses biceps, et des mollets de la grosseur de ma cheville. Classique.

Le "Brogrammer"

Mais trève de jugement.

Je m'approche de lui pour lui demander si je peux lui emprunter un ballon suisse. La réponse est non, il en a de besoin sans faute dans 3 minutes 30 pour continuer sa série d'exercices parce que là il ses biceps doivent faire 2 cm de plus de circonférence parce qu'il s'entraîne pour faire de blablaZZZzzzzzZZz.

(Paranthèse: On a de la misère avec les Brogrammers des fois au bureau. Ils sont du genre à trouver ça cool de vomir sur la voiture du CEO après les 5 à 7, jouent au beer pong à 4 heures de l'après-midi dans des salles de réunion et portent des t-shirts blancs en col en V sans avoir complètement perdu leur man-boobs au gym encore. Trop tôt pour ça. Si tous les geeks du monde, qui avaient perdu leur virginité, agissaient comme de complets douchebags, ça serait le bordel au bureau. Heureusement, seulement une faible proportion des programmeurs ont perdu leur virginité, et une faible proportion de cette même population devient par la suite des Brogrammers. Les autres demandent la fille en mariage sur-le-champ ou encore rajoutent l’évènement sur leur Timeline Facebook.)

Donc je reste là, un peu médusée. Je le vois commencer à se placer d'une manière acrobatique avec ses poids et ses deux ballons suisses. Puis BANG.

Jeune geek un peu douche vient d'échapper un haltère sur son pied. Son pied, qui est enrobé d'un soulier Five-Fingers délicat, dont la fonction principale est d'épouser toutes les formes et d'offrir carrément aucun support. En d'autres mots, il vient de s'échapper un haltère directement sur l'orteil.

On en a parlé déjà. Non.

Mais la bonne nouvelle là-dedans, c'est quand il est parti aux toilettes pendant 20 minutes avec les yeux plein d'eau, j'ai pu prendre mon ballon suisse et avoir une belle vision de cupcake après chaque redressement assis.

Végasse pour les geeks.

Aujourd’hui, jeune garçon, j’aimerais te faire réaliser quelque chose qui pourrait possiblement s’avérer d’une grande utilité. Non, malheureusement, je ne parle pas de l’information inédite qui terminera enfin le maudit débat de « qui cé qui font les meilleurs écrans plats? » qui semble durer depuis début 2009. Reviens-en,  pis arrêter d’en parler durant les 5 à 7. Ya aucune fille qui va t’arracher le gilet avec ses dents si tu réussis à la convaincre qu’un écran plasma Panasonic c’est la meilleure chose qui a été inventée depuis Reddit. Non… Non. C’est pas à ça que ça leur sert savoir reconnaître à vue d’œil les grandeurs en pouces.

Je parle d’information utile, genre lorsque tu voudrais planifier ton premier voyage de plus d’une nuit en dehors du sous-sol de tes parents depuis ta visite guidée à Ottawa en 6^e année. (Non, le sleepover pour jouer à Star Wars « c’est tellement mieux que WoW parce que ya des sabres au laser »The Old Republic de la semaine passée ne compte pas).

Las Vegas.

Simili-Bacon a été faire une escapade semi-commanditée dans la capitale du Vice la semaine dernière, soit tout de suite après la fin du Consumer Electronics Show. (Pour toi, jeune non-geek, le CES est une conférence où des compagnies bien/peu connues présentes des affaires à rendre les geeks durs d’excitation, comme des télés qui dégagent des odeurs, des chars qui seront jamais commercialisés ou encore des tablettes tactiles pliables en 8). J’ai donc pu en profiter pour fréquenter la crème des geeks : ceux qui sont restés à Vegas après la conférence pour comprendre c’est quoi faire le party et qui aiment faire plein de check-ins sur Facebook à des endroits reconnus pour leurs gros totons, avec des filles qui ont des gros totons.

Vegas-pour-les-geeks est vraiment en train de s’épanouir. Avec la grosse bulle technologique 2.0 qui régit dans la Vallée du Silicone, quoi de mieux que de combler le manque de faux seins de la Vallée en faisant 1h20 d’avion dans la ville du péché ?

Avant le bogue de l’an 2000, Vegas était peuplée uniquement de vieux messieurs fumeurs aux cheveux jaunes et avec beaucoup de bijoux en or, rotant aux tables de Black Jack en tenant Beubé par la taille. Maintenant, s’ajoutent à cette vision:

• Des jeunes asiatiques branchés millionnaires, analysant les probabilités afin de maximiser le profit de leur dernière vente de compagnie;
• Des gros geeks classiques, rajoutant 20$ après 20$ dans les machines à sous thématique Lord of the Rings ou encore Star Wars avec bancs à vibration (Je ne pensais jamais entendre autant d’imitations réelles de Chewbacca dans un casino);
•  Des programmeurs de 40 ans, rockant la montre Timex Indiglo sur le dance floor, le shag dans le vent, la boule disco se réfléchissant dans toutes les directions sur leur bague d’ingénieur, et bougeant les pieds aussi rapidement de leurs New Balance modèle entièrement blanc le leur permettent. 

 Gandaaaaalf! Nooooooooooooooo!!!

Donc oui, c’est invitant maintenant pour le geek moderne d’aller se fondre à la foule branchée, de payer 30$ de droits d’entrée dans à un doorman qui a assoupli ses critères de sélection de beauté depuis la crise économique.

C’est certain que Vegas est encore et toujours une véritable Sausage Fest; les geeks ne seront pas dépaysés pour autant comparativement à leur milieu de travail. Mais les jeunes femmes aux boules remontées, elles, sont à l’affût des jeunes garçons vulnérables qui ont fait fortune à la loterie de l’intelligence et de l’argent facile (contrairement à celle des biceps).

C’est donc une destination vacances à considérer sérieusement, surtout si vous aimez collectionner les pamphlets de Kendra, Madame Toute Nue Avec Des Étoiles Sur Les Seins Qui Veut Vraiment Apprendre À Te Connaître*

Vegas, baby.

*Moyennant quelques frais.

Le temps des résolutions

Miam, du blanc de salade avec des motons. C'est santé.

Mi-janvier, les vacances sont finies, et tout le monde est revenu au boulot plein de résolutions.

Par exemple, ce matin, une madame de 4 pieds de haut et 4 pieds de large était en train de lire un livre d'initiation au SQL en marmonnant ses requêtes de pratique de DATE pas mal fort. Puisqu'elle a passé tout le trajet de 20 minutes sur le même exercice, j'étais en train de me dire que son année 2012 allait être longue, jusqu'à temps qu'elle sorte du train rapidement, en m'accrochant le SELECT GETDATE(); dans la face en passant. À ce moment-là, je me suis ennuyée de mon ami de Google qui me faisait parfois des lifts le matin: il n'était pas là cette semaine, Google lui a payé 2 jours à Vegas pour son premier anniversaire d'employé. Hé ben.

Au bureau c'est la même chose: le gym est plein et il y a une file infinie pour le bar à salade.

Programmeur: Hey! Bonne année!
Moi: Merci c'est smatt.
Programmeur: Ça fait bizarre de me voir ici hein ? Mais habitue-toi, tu vas me voir plus souvent au bar à salade cette année.

(se prend un petit tas de salade verte)

Programmeur: Ma résolution de 2012 est de retrouver ma shape de vlà deux ans.

(transforme son assiette en un tas brun et vert en couvrant ses 3 bouts de salade par du bacon)

Programmeur: Finis pour moi les mercredis all you can eat pizza.

(trie méticuleusement les oeufs à la coque pour seulement se prendre un gros tas de blanc-sans-jaune, qu'il rajoute par-dessus le bacon)

Programmeur: Ça sera pas facile, parce que je suis du genre à avoir besoin de pas mal de protéines.

(rajoute 3 petits pois verts)

Programmeur: Aussi, je prends juste du coke diète maintenant.

(ne prend pas de chance et couvre tout le brun et le peu de vert par du fromage râpé)

Ashley, la madame cougar qui travaille à la cafétéria: Hé ben, vous autres ! Bonne année Honey ! Toi mon grand, t'es-tu perdu ? Qu'est-ce que tu fais au bar à salades ? C'est la journée hot-dog aujourd'hui pis je t'ai gardé des beaux gros pickles dans le back store !
Programmeur, d'un air sérieux: Non, Ashley, ma résolution de 2012 c'est de manger plus santé.
Ashley, croquant un pickle: Ah ben. (chuchotant) T'es mieux de pas commencer à me chialer après comme la maudite gang de végétariens... sont jamais contents eux... je leur donne leurs maudits pois chiches pis leur tofu, pis ça chiale encore...
Programmeur: Ben non ! Voyons donc. J'ai dit que je surveillais ce que je mangeais, mais je sacrifierai certainement pas tes beaux jeudis buffet ailes de poulet miel et ail. C'est juste que je vais peut-être pas te demander de doggy bag après pour le trajet de train. Ha ha!

Jeune Programmeur Résolu se met donc à ajouter des dizaines de croûtons sur sa salade. Bien sûr, toute salade n'est pas complète sans vinaigrette. Il jette son dévolu sur la grosse Ranch épaisse, servie dans une carafe à vin. Il commence à la virer de bord, ça ne coule pas, il secoue le contenant. Je sens la catastrophe arriver de loin. Il secoue encore, et encore... et... un immense tas de grosse Ranch blanche et garnie de motons est venu couvrir sa "salade", comme de la crème fouettée sur un sundae de su Costco. Il avait l'air de s'être fait un gros plat de vinaigrette blanche au bacon.

Moi: Maudit hein...
Programmeur: Ouais, je sais, moi non plus je pensais que ça coulerait jamais. Faut ben que ça goûte quelque chose, cette salade-là.

Puis il est parti au frigo prendre ses deux cokes diètes, avec deux grosses pailles. J'imagine que la deuxième paille est pour sa salade.