Préliminaires de geeks.

Des fois, dans l'autre pièce d'à côté, j'entends des bruits étranges.

-Un peu plus vers la gauche... non... vers la droite !
-Stu pas pire là ?
-Ouch, non, tu y vas trop fort!
-Oh, merde !
-Non, encore, on va le pogner là... arrête pas !

(bang bang bang bang bang)

-Non non non non... Noooooon !! Arrête de me taper, tu vises tout croche !!!!
-aaaaAAAAH SHIT...
-Ah non, t'es allé trop vite, faut tout recommencer...
-Je suis tanné.
-Moi aussi.
-On écoute-tu la télé à la place ?
-Ouais, c'est ben moins épuisant.

Kinect Adventures, maintenant sur la XBox 360, permet aux geeks de se faire aller devant la caméra depuis 2011.

Jeune soeur su la Californie

Mise en contexte:
Simili-Bacon a une jeune soeur. Je sais, parfois il est difficile d'imaginer Simili-Bacon comme un être à part entière, tellement ses citations sont remplies de sagesse et totalement dénudées de préjugés, mais oui, tant de perfection c'est humain, et on a tous été conçus de la même façon: Navi a un jour donné sa fleur à Ganondorf, et les bébés naissent sans cesse sous le Great Deku Tree depuis ce temps.

Jeune Soeur, qui pourrait tout aussi bien être Jeune Pouliche tellement elle est grande, blonde et a une panoplie de sous-vêtements colorés, est venue rendre visite à Simili-Bacon su la Vallée du Silicone.

Ceci est un best-of de ses citations durant ses premières heures dans cette belle région.

Jeune Soeur: Tu m'as pas donné la bonne adresse pour se rendre ici. Je me suis faite questionner aux douanes et j'ai eu l'air d'une folle. Ya fallut que je parle en anglais.
Moi: ...Comment ça, quelle adresse tu lui as donné ?
Jeune Soeur: Ben celle que tu m'as donné, regarde c'est écrit ici. 133 Eoak Doctor. Pis tsé, c'est pas super évident à prononcer. Une chance que Jeune Chum Geek était avec moi, il a compris que tu avais fait une faute dans le nom.
Moi: ...
Jeune Soeur: Ouais, tsé, je pense que c'est à cause qu'il lit ton blogue et qu'il peut faire le signe de Star Trek (chéri, fais le signe de Star Trek pour montrer comme t'es bon... yé bon hein ? Moi non plus je peux pas, je pense que c'est génétique), mais il a compris que c'était pas Eoak Doctor, mais bien Ewok Doctor.

                                                   Ceci est un Ewok comme su Starwars.

Moi: ...

Jeune Soeur: Fak ouin, quand il m'a raconté une histoire sur Star Wars, je me suis rappelée que c'était geek ça Star Wars, et que ya plein de geeks dans ton coin, et qu'ils ont peut-être genre, dédié une rue pour sauver les genre d'oursons. Donc ça faisait du sens. Le douanier a aussi cru que ça faisait du sens, alors il nous a laissés passer.

Moi: Montre-moi donc ton papier... Tu vois, c'est écrit 133 E Oak Dr.

Jeune Soeur: Ouais ben c'est ça, sans niaiser tu devrais te relire avant de m'envoyer des affaires.

Moi: Non non, E c'est pour East et Dr c'est pour Drive. 133 East Oak Drive. Ya comme pas d'Ewok là-dedans là. Pis le fait que le douanier t'a fait laisser passer avec cette histoire-là c'est pas vraiment plus rassurant.

 

Facebook 101

Bon, jeune garçon, on va se dire les vraies affaires: Dans sa toune 1500 milles su des routes de pluie, Éric Lapointe avait vraiment beaucoup trop de choses dans son coffre à gant (deux wake-ups, un café gris, une belle bague en or, deux t-shirts blancs, etc) et aussi, Facebook a complètement changé ta vie.

Mise en situation: Tu as rencontré cette fille dans un grandeur-nature/au bureau/laser tag/psychologue/réunion de la vraie vie de ton clan de WoW et tu penses qu'elle t'a remarqué parce qu'il y a eu eye contact/t'as renversé ton orange crush sur ses joggings/tu l'as sauvée d'une mort certaine dans l'instance niveau 65 du mercredi soir. Tu sais qu'elle est cute parce que tu l'as notée 7.8/10 sur l'échelle Portman. (c'est rare, et car il n'y avait pas eu de note de plus de 7.5 depuis la fille de janvier 2008 au bureau, à qui malheureusement tu n'as plus légalement le droit d'adresser la parole depuis l'affaire du "je pense que t'as une petite tache de confiture de pop-tart ici, sur ta blouse, laisse-moi frotter un peu pour l'ôter")

Donc le premier réflexe que tu as fait c'est bien sûr d'aller consulter la liste d'amis de Michel, ton ami cool sur Facebook. Michel a plus de 1300 amis sur Facebook, joue dans la Master League de Starcraft 4 fois par semaine et la légende urbaine dit qu'il aurait déjà touché deux paires de seins différentes en même temps (possiblement de deux jumelles, tout en gagnant une partie de 3 ordis contre 1 à hardcore, avec les Zergs, mais bon, la dernière partie te fait douter un peu, parce que tu sais bien qu'à long terme ça serait impossible de gagner sans les Protoss). Il a souvent au moins 8 likes sur toutes ses mises-à-jour de statut et 2 LOLs, alors que toi souvent ta jeune soeur tag des photos de toi qui joue à Dance Central seul dans le sous-sol sans ton accord. Déjà que tu continues tant bien que mal à croire que ta coupe champignon est maintenant rendue "originale" (un jour on t'expliquera la différence entre TES chandails de loups et ceux du Urban Outfitters), entre toi et moi, ça aide pas à ta crédibilité.

Alors, que faire ? Tu te meurs de voir les photos de sa cousine, de sa soeur, de son ancien chum et sa neon, et ses vidéos de Kei$ha et les commentaires de sa meilleure amie écrits dans un anglais approximatif, tels que "Looolleee your my hiro my bff 4ever jtm full faawrt see you au dix-trante XOXOOXOXXX11"

Tu te dis, mais quel meilleur moyen de la connaître que de l'ajouter sur Facebook ! (y parler serait trop risqué, et tellement 1996, et aussi, j'ai dit que c'était risqué ?)

TU FAIS LA GRANDE DEMANDE D'AMITIÉ FACEBOOK.

Tu as appuyé sur "Add as Friend". Tu l'as fait ! Quel courage ! Maintenant il faut vivre avec les conséquences. Tu peux pas juste l'ajouter comme amie et puis après ça penser qu'elle va te tomber dans les bras. Même si c'était courant en 2008 que des pokes étaient vus comme des préliminaires, ce n'est malheureusement plus une pratique courante avec l'arrivée des années '10.

La suite est comme un peu un livre dont vous êtes le héros. Si elle tarde à répondre à votre demande, allez à la section 1. Si après une semaine vous vous êtes rendus compte qu'elle a refusé votre demande, allez à la section 2. Si vous ne la trouvez plus sur Facebook ni au travail, brassez 2d12 et ouvrez-vous une bière.

1. Elle tarde à répondre à ta demande parce qu'elle ne sait pas trop quoi faire avec ça. Soit qu'elle ne sait pas tu es qui ou soit qu'elle veut pas te faire de peine en te refusant. Actions suggérées: ne pas baisser le regard lorsque tu la croises dans la rue, lui dire allô, paraître normal, lui parler de Kei$ha, faire du mieux que tu peux pour ne pas laisser transparaître que tu veux juste voir ses photos de Cap Hatteras en 2009. Tout n'est pas perdu.
2. Tout est perdu. Retraite, et deuxième essai dans minimum 5 mois. Lui parler de Kei$ha et paraître normal sont encore de bonnes avenues. 

Bonne chance dans la jungle des médias sociaux de cette nouvelle décennie. Simili-Bacon et Silicone le sait, parce qu'on est sur Facebook nous autres aussi.

Scam pour geek.

Okay, jeune homme. J'espère que tu as pris l'option "cancellation" sur l'achat impulsif de ton billet d'avion pour New York suite à la lecture de ce vidéo:



Bon, je te laisse quelque seconde pour reprendre tes esprits (et perdre ton érection), parce que j'ai besoin de ta concentration.

Ces événements n'existent pas.

Penses-y un peu:

• une place avec un paquet de dudes ultra maigres avec des problèmes dorsaux et les omoplates qui ressortent (0:00)
• immense profusion de gars dodus avec un surplus de seins comme à 0:11 secondes 
• qui attireraient des super hot chicks asiatiques ou encore des filles geek avec des tatous et un piercing dans le nombril ? (fille à 0:58 qui n'a visiblement jamais joué à un jeu vidéo de sa vie, qui doit s'appeler Vanessa et qui s'est faite dire, "okay, toi Vanessa tu mets du beau cutex vert sur tes orteils et tu interagis avec cet éléments de plastique là, essaie d'avoir l'air intelligente... non, mets pas ça entre tes jambes comme à l'audition d'hier juste parce que ça vibre, c'est pas ça qu'on recherche aujourd'hui") 
• Et pour rendre ça réel, on a essayé de te leurrer avec le multiculturalisme à 0:33 ("Woah, un black dude tellement au-dessus de ses affaires avec une casquette à palette drette et des lunettes fumées ! Je pourrais être cet homme ! Il a sûrement déjà perdu sa virginité et vécu de maintes fois des situations polygames"). 

Ça sonne pas une cloche dans ta tête ? Tsé, quand la belle Sandra t'a dit qu'elle te laisserait lui toucher une boule si tu faisais son travail de maths, que tu lui as écrit une lettre d'amour passionnelle, lui dévoilant tes secrets, en lui laissant au bas de la page ton numéro d'ICQ que tu connaissais par coeur en espérant qu'elle t'ajoute à tes contacts ? Pour que finalement elle dise à toute l'école que tu t'étais déjà réveillé avec le lit mouillé après un rêve un peu osé avec Jim Raynor ? Tu avais senti que quelque chose ne tournait pas rond n'est-ce pas ? Bon, ben c'est pareil ici.

Je veux pas trop causer d'émoi avec cette photo du beau Jim.

Maintenant, remercie-moi de t'avoir empêché de vendre ton guerrier tank niveau 84 sur eBay afin de t'acheter un billet d'avion aller seulement pour un party qui n'existe pas. Je sais, le seul party qui va y avoir à soir c'est dans tes culottes en écoutant Avatar, et c'est déprimant, mais n'abandonne pas. Il y a de l'espoir.

C'est comme ça que je fête ma fête bon.

Décor: le bureau. Moi et un geek sommes près de la machine à café. Lui prend un chocolat chaud parce qu'il a peur des effets de la caféine sur sa santé. Moi je prends un café parce que je connais les bons effets sur ma santé, surtout entre deux shots de verres de terre en jujube. Inévitablement, les geeks ont souvent quelque chose à dire et à partager, ne pouvant tolérer le silence. Surtout ceux qui portent ça:

Lui, voulant faire la conversation: Tu savais que le café pouvait te causer une crise cardiaque?

Moi: Je pense que c'est le redbull, si j'en prenais 8 par jour durant 3 ans, peut-être.

Lui: Non.

Moi:...

Lui, me fixant:...

Moi: Pis, comment s'est passé ton weekend ?

Lui: Tu vois, la blessure que j'ai dans le visage ?

Moi: Non.

Lui: Oui, oui, regarde, en haut de mon sourcil. Et bien je me suis battu.

Moi: Wow. 

Lui: Oui, je suis allé dans un party vendredi et ça l'a viré plutôt hardcore.

Moi: Ah oui..

Lui: Et bien j'étais au Laser Tag pour la fête de mon ami Brian, et puis ya un dude qui arrêtait pas de me lever le fusil, de le tenir avec sa main et de me tuer sans arrêt sans que je puisse rien faire. Je faisais vraiment perdre beaucoup de points à mon équipe à cause du tricheur.

Moi (encore perturbée du fait qu'un homme d'âge mûr irait au Laser Tag pour sa fête):...

Lui: Donc là je suis allé voir le responsable, mais il pouvait pas rien faire ! Tu parles d'une mauvaise organisation !

Moi: Tu parles, hein.

Lui: Le gars a continué à lever mon fusil même après mes multiples avertissements ! Une fois de plus, c'était la goutte qui a fait déborder le vase. J'ai agrippé son fusil et je lui ai dit: ARRÊTE ÇA !

Moi: Wow, hein. Très directif.

Lui: Oui mais tsé, après ça l'a mal viré. Le dude s'est mis à pleurer, il a été voir le responsable et j'ai été sacré dehors du Laser Tag.

Moi: Comment ça il a pleuré ? Coudonc, yavait quel âge le "dude" ?

Lui: Ben yavait l'air plus vieux qu'il était en réalité, que le surveillant m'a dit. En tout cas, ça me fait vraiment chier, je me suis battu pour rien, et en plus j'ai plus le droit d'aller à ce Laser Tag-là. 

Moi: ... ben écoute, peut-être que le Laser Tag c'est pas pour toi. Tu pourrais aller suivre des cours de danse à la place, ou jouer à WoW avec des gens de ton âge.

Lui: Je joue déjà à WoW avec des gens de mon âge, sauf une fille dans ma guilde qui doit avoir 7 ans de moins.

Moi, le fixant, médusée: ... Bonne journée.

La séduction, une job de bras.

Ça faisait longtemps que je l'avais remarquée. Toujours là sur l'heure du midi et du souper à la cafétéria, elle avait néanmoins toujours l'air occupé, donc la partie s'annonçait très très difficile. Un peu l'air cougar, avec son fan club habituel de geeks fanatiques qui la bourrent toujours de compliments, elle prenait toujours la peine de leur renvoyer la pareille sur leurs nouveaux chandails de chevreuils ou encore leurs nouvelles lunettes, chaque fois en les appelant tous par leur prénom. Elle avait une mémoire infaillible, donc je ne pouvais pas me permettre de rater mon coup, si elle voyait clair dans mon jeu, j'étais foutue.

Au début, c'était difficile. J'essayais toujours de m'arranger pour la croiser au bar à salade, mais parfois elle décidait de s'attarder à l'ilôt de "faites votre propre hot-dog", ce qui la rendait imprévisible, en plus. Puis, les premières paroles. "Miam, ça a l'air donc ben bon ces petites patates pilées-là !" ou encore "Wow, encore du mexicain aujourd'hui ! Décidément, c'est déjà un classique ! Ha ha."...

Mais souvent, trop souvent, les conversations d’ascenseur étaient vaines. Elle n'avait d'oeil que pour les jeunes geeks qui venaient lui dire à chaque jour à quel point elle avait un beau brushing. Les petits vlimeux, moi qui dédiais ma vie à leur trouver une conjointe, voilà que je me retrouvais sans ressource, battue à mon propre jeu.

Puis, le jour de la vinaigrette arriva. Je profite d'un rare moment où elle est seule pour l'approcher. Je ne pouvais plus tomber plus bas, alors je me lançai au passé simple.

Moi: Wow, est-ce que cette vinaigrette est sans gras ? On dirait vraiment pas ! C'est sûr que c'est fait maison, on pourrait jamais trouver d'aussi bonne au magasin !
Elle: Oui, je dois t'avouer qu'elle est maison... c'est une recette de ma mère... bien sûr je pourrais pas te dire la recette, faudrait que je te tue ! ha ha ha
Moi: Ha ! Ha ! Ha ! (ok, arrête de rire, faut pas que ça paraisse un peu trop forcé...)

Le lendemain, on se croise "par hasard" près des condiments, alors que je faisais semblant de mettre de la moutarde dans mon riz en la regardant du coin de l'oeil, puis elle me dit: "Hello, Honey!" en me lançant un sourire qui ne mentait pas: elle se souvenait de moi. Parfait. Je regagnais espoir.

Puis elle s'est tannée de m'appeler Honey. Elle m'a demandé mon nom, puis, étant incapable de le prononcer (malheureusement je n'ai pas de prénom internationalement reconnu tels Pamela ou Jenny), elle a recontinué à m'appeler Honey durant les jours qui suivirent. Il y avait définitivement du progrès. Quand ya de l'effort, ya du progrès !

Deux mois après mon arrivée su la Vallée du Silicone, je me sentais assez en confiance pour lui faire la grande demande, et c'est ce lundi que ça s'est passé.

Moi: Tsé Ashley, je trouve que tes burritos sont pas mal bons aujourd'hui. Ça va parfaitement avec l'ajout de blé d'inde extra que tu as pris la peine de mettre dans le bar à salades. On voit que tu as l'oeil
Elle: Merci, Honey, j'aime ça mettre de la variété. S'il y a quelque chose qui te ferait plaisir, n'hésite pas à demander...
Moi: (ok, sois pas trop pressée, respire, prends ton temps) oui, oh, je sais pas, tout est tellement parfait !
Elle: Oh, t'es fine, Honey.
Moi: ... mais tsé, si jamais ça vous adonnait de mettre des miettes de simili-bacon dans le bar à salade... ça serait tellement un bel ajout... ça ferait un beau complément à la belle offre de protéines que vous avez déjà !
Elle: Écoute Honey, c'est sûr que je peux faire ça pour toi, voyons !

Et c'est ainsi que chaque dîner est dorénavant agrémenté de VRAIES miettes de bacon, pas la crap en graine là, la sorte de simili-bacon MOU, la sorte que tu sens que tu pourrais recoller ensemble et recréer son origine en forme de languette. Oui oui. Ce ne fut pas facile, sûrement une des plus dures séductions de ma vie, ça va certainement demander du travail pour conserver la relation, mais hey, la passion, ça s'entretient. Surtout quand ya du bacon en jeu.

Américaine le temps d'un après-midi

Voilà, c'est fait, je suis allée tirer du simili-shotgun avec les amateurs du Tea Party. Comme une jeune geekette qui a perdu sa fleur et qui en décrit chaque instant dans son journal intime avec les pages qui sentent la framboise, je vais vous en parler longuement, comme si vous y étiez.

Ma photo, le motto du shooting range: "This is my Peace Sign". Oui mon homme.

Pour aller au shooting range, c'est comme un peu irréel. On passe dans des montagnes et des champs de blés avec des vaches étendues dans le milieu de la route, en se faisant doubler par des pick-up avec des autocollants tels celui illustré plus haut. On entre dans un espèce de chalet où une jeune ado nous demande de signer ici "y'all" au cas où on se ferait tuer sans faire exprès.

Bien sûr, ya un kiosque de Pabst Blue Ribbon, ça se vend aussi cher que le café, et ça doit être plus populaire. Ne vous inquiétez pas, ya pas un seul hipster qui oserait s'aventurer ici. Les amateurs de PBR sont ici des vrais de vrais, comme ceux qui pensent qu'en achetant de la Coors Light ils ont vraiment une chance d'aller dans le manoir mystère avec des filles en bikini qui vont traîner leur sac de golf en leur chuchotant des choses indécentes. En réalité, le manoir Coors Light c'est une maison mobile runnée par Ginette qui te sert une grosse Coors avec du pâté chinois maison, si vous saviez pas. (jeune garçon: Tu peux maintenant arrêter d'accumuler les caisses de Coors Light et essayer de trouver un algorithme de prédiction pour savoir quelle caisse au dépanneur pourrait te permettre de te faire servir des saucisses enrobées de bacon par une belle brune à la poitrine généreuse).

Après notre instructeur, appelons-le Bud, s'est pointé pour nous expliquer la vie. Voyez-vous, Bud est un bénévole. Il dédie sa vie à la transmission de l'amour des armes à feu, pour la liberté, pour la défense, pour le pays, parce que aussi c'est beau de tenir son propre destin entre ses mains, enfin (...). Bud est aussi bénévole le dimanche à nourrir les vétérans invalides, parce qu'il est aussi humain, malgré sa haine des gauchistes et des maudits environnementalistes. Il porte aussi fièrement la veste pâle en jeans dans ses jeans avec son ventre rebondi et la casquette camouflage avec une face de cerf dessus. J'imagine que lorsqu'il est seul chez lui sa casquette de camouflage a un logo de ben Laden mort, mais on garde ça entre nous ok ?

Heureusement, Bud est aussi sexiste. Il m'a donc donné une veste pour contrer le kick-back de l'arme à feu. Imaginez-vous une veste d'employé de Wal-Mart, sauf brune, avec un petit pad vis-à-vis l'épaule droite. Parce que jeune garçon, dans Modern Warfare sur ton XBox, tu tires un fusil pis ça fait POW POW POW TIENS MON MAUDIT RUSSE TERRORISTE. Dans la vie tirer un shotgun ça fait, Ow, mon épaule vient d'être presque disloquée. Tu te souviens la fois où Jerry le Roux et sa bande de suiveux de l'équipe de basket-ball du secondaire t'ont mis dans un poubelle, t'ont dessiné un pénis sur la joue et t'ont donné des bines sur l'épaule pendant 45 minutes ? Ben ça doit ressemble à ça un peu tirer un gun. Sauf sans pénis.

Les autres gars avec qui j'étais n'ont pas eu droit à la veste. Quand un membre du groupe a demandé à Bud s'il pouvait avoir une veste lui aussi parce qu'il avait l'épaule sensible, Bud l'a fixé avec un regard du style, veux-tu un tampon avec ça, retourne faire mon rôti pis sacre-moi patience. Je pense qu'après la moitié du parcours, j'ai vu une larme sur sa joue, pendant que Bud lui criait après de tenir son arme plus serrée. Mais bon, c'est pas pour rien qu'on avait des lunettes fumées obligatoires, tirer du shotgun spas pour les fifi, sti.

Finalement, c'était un peu plate. Un moment donné Bud est parti à rire parce qu'il a dit que j'avais tué un oiseau en voulant atteindre la cible. Je l'ai pas cru, je crois que c'est juste parce qu'il a un mauvais fond. Les pigeons d'argile qu'il faut atteindre ce sont des petits disques de couleur qui sont projetés dans les airs. Ils ont différentes couleurs et Bud les appelles les lapins, les chevreuils et les canards. Comme pour humaniser un peu l'expérience, et raviver notre instinct de tueur. Et à la fin, il prenait bien soin de nous dire TU L'AS TUÉ ! YEAH ! Bud, c'est un frisbee cassable, énerve-toi pas.

De mon côté, j'ai pris une photo avec mon shotgun avec mes ray-ban et ma chemise à carreaux, et ça en a été fini des guns pour moi. Je laisse ça aux Américains et au Fuzzy de Laval.