Biométrie du jour

Le jour des examens physiques et psychologiques était arrivé à ma compagnie de jeux vidéos. On avait tous un rendez-vous, avec une salle d'attente où on avait pris soin d'y installer d'autres jeux vidéos, pour sûrement détendre l'atmosphère avant les prises de sang et rassurant les programmeurs avec la présence de console à portée de main, question qu'ils aient des objets familiers parmi toutes ces infirmières cougars.

Je venais de finir ma prise de sang et j'attendais l'examen psychologique. Faut dire que ça l'a été un peu éprouvant, parce que Natalie, la préposée à la pression sanguine, a commencé à me dire que mon bras était trop maigre pour que son bidule puisse lire ma pression, et a crié à l'autre infirmière de lui en apporter un autre.

-Mon dieu, t'as ben un tit bras toé !
-Ben... j'ai un bras normal.
-Non non, t'as vraiment un tit bras ! Tout le monde avant toi, on avait pas de misère à faire le tour de leur bras là. (criant en lettres majuscules) BETSY ??? BETSY !! Y me faut le tour de bras small. Comment ça, t'en trouves pas ?? Cherche donc un peu !!!!
-.........
-Bon, merci Betsy, t'es ben fine ma belle. Hi hi hi. Bon, on va arranger ça ce bidule-là... hmmm... d'habitude sont tous montés déjà. C'est pas évident cette technologie de velcro-là. Mon mari me dit toujours que je dois laisser les hommes biduler avec les affaires, ya ben raison !
-...
-...Caline, ça tient pas...
-J'pense madame vous avez juste à passer le velcro dans l'ourlet, ici.
-Hein ? Non non, je vais demander à mon boss là, il va m'arranger ça. PETER ??? PETER !!!!
-Non non, check, faites ça comme ça, ça tient là.
-Ah ben, t'es ben brillante toé ma fille. T'as des tits bras, mais t'as l'air à en avoir là-dedans!!! hi hi hi !!! Bon !
-...

En sortant de là, Alex, un programmeur d'interface de mon équipe, était assis sur le divan à côté de moi. Il shakait de la patte comme pas possible en se tortillant de tout bord tout côté. On aurait dit qu'il voulait s'empêcher de faire une grosse flatulence sur la chaise du dentiste. (ben quoi, c'est la meilleure métaphore disponible dans mon répertoire.)

-Ça va Alex ?
-Ouais, j'ai eu mon iPhone 4S cette semaine (dit-il en le serrant tellement fort que je croyais que Siri allait en sortir étouffée.)
-T'as l'air un peu stressé.
-Non non, c'est juste que je trouve ça vraiment inutile de nous faire passer une prise de sang pour avoir le vaccin contre la grippe gratuit.
-Ben t'étais pas obligée d'accepter le deal.
-Ma mère dit que le vaccin contre la grippe c'est bon pour moi, on a une faiblesse génétique contre les maladies saisonnières. Puis en plus je suis allergique à un tas de médicaments.
-...Oh, tu me dis pas.
-Yaurait quelque chose que je pourrais faire pour me déstresser mais je sais pas si ça se fait en public.
-...... euh....
-Non non c'est rien de gênant, t'inquiète pas.
-Ben, si ça peut te faire du bien.

Alex s'est levé, a pris une grande inspiration et a commencé à faire un espèce de kata. Bon, je dis kata, tout ce que je connais au karaté c'est la session de cours que j'ai prise au cégep. On va dire un ramassis de semblant de coups de poing dans le vide et de coups de pied, ces derniers laissant entrevoir ses bas blancs un peu trop près de mon visage. C'était pas super bien exécuté, de sorte qu'on était 5-6 personnes avec les sourcils froncés en train de se demander si c'était une joke tout ça, et dans mon cas s'il allait péter la gueule à quelqu'un/lui-même par inadvertance. Au moins, on était entourés d'infirmières.

Il s'est rassis, de longues secondes plus tard, en secouant son t-shirt Starter parce que visiblement, sa routine lui avait donné des chaleurs. Il a commencé à gosser avec son iPhone, soulagé.

J'ai trouvé un vidéo qui représentait un peu son type de chorégraphie. J'aimais bien Tommy moi, avec son air rebelle.

La semaine de la santé

Le plus proche qu'il va jamais passer à toucher ses fesses. Sorry.

Comment ça se passe au Québec ? Supposément qu'il se brasse des affaires dans la construction, dans les ponts, les Canadiens ça va pas bien, est rendue où Jessica Barker, etc. Oui hein. Ben moi de mon côté su la Californie il fait pas mal chaud. On est à la fin octobre et ya encore moyen de se promener en short en plein milieu de l'après-midi. La compagnie se gêne donc pas pour organiser des activités d'extérieur à fond avant "La semaine de la santé".

La semaine de la santé c'est un gros évènement qui se déroule pendant 5 jours, où la compagnie paye des infirmières pour qu'ils nous fassent faire des tests biométriques et des intervenants nous font remplir des questionnaires. Indice de masse corporelle, prise de sang, habitudes alimentaires, questionnaires personnelles ("as-tu un meilleur ami au bureau ?" "pratiques-tu une religion" "combien d'heures par semaine joues-tu aux jeux vidéos"), tout ça étant anonyme. À la fin, tu as un score te disant à quel point tu es à risque dans la vie d'être malade et/ou en dépression. Bien que ça peut paraître alarmant tout ça, c'est simplement un moyen pour la compagnie de savoir à quel point ses employés sont gras et déprimés à force de jouer à Starcraft dans leur sous-sol. Ça leur donne surtout un avant goût du montant qu'ils devront payer pour notre assurance santé.

Donc, "par pur hasard", des activités extérieures sportives sont organisées pendant et après les heures de bureau afin de "célébrer l'automne" (i.e. faire en sorte que nos tests de santé seront légèrement plus positifs et ainsi payer moins de prime d'assurances).

Les geeks sont vraiment excités de ça, parce que souvent ça leur donne l'occasion d'être jumelé dans une équipe de ballon chasseur avec une fille cute des ressources humaines, avec qui ils croient fermement avoir une chance, même si elles sont mariées et enceintes, et que les geeks ont aussi l'air enceinte mais pas pour les mêmes raisons.

Un gars dans mon équipe est vraiment obsédé par la réceptionniste. Joe se voit déjà semer ses grains dans son champ d'amour éternel rempli d'abeilles prospères. Il le mentionne même dans nos scrums matinaux.

Joe: Donc hier ce que j'ai fait, ben j'ai fini l'interface pour la deuxième fenêtre de sélection d'équipement, pis aussi je suis allée au gym et j'ai parlé à Katy pendant 5 minutes.
Brian: Woah !!!
Mike: Malade !!!!!!
Moi: ....C'est cool Joe. Pis qu'est-ce que tu vas faire aujourd'hui ?
Joe: Ben j'ai une plogue avec l'équipe technique, qui organise les activités d'aujourd'hui, pis il m'a dit qu'il allait s'arranger pour que je sois avec elle dans l'équipe de ballon chasseur aujourd'hui.
Brian: SHIT ! Ça paye s'entraîner au gym !! Moi tout ce que je fais pour y parler c'est me commander des colis sur Amazon au moins deux fois par semaine pis les faire livrer à la réception !
Mike: Jalousie !!! Pis ça fait même pas 3 semaines que tu y vas au gym ! Moi ça fait deux mois pis sa session de vélo stationnaire se finit toujours quand j'arrive pour y parler ! Ou faut qu'à prenne le train. Ou alors faut qu'elle aille faire un appel urgent... hmmm... attends une minute...
Moi: Ok.... (soupir peu subtil) Joe, je voulais plus dire genre, à la job, qu'est-ce que tu vas faire aujourd'hui.

L'après-midi arrive, et on est tous là, dehors, à faire un tournoi de ballon chasseur. Bien sûr Joe est dans l'équipe de la réceptionniste (on a su plus tard que c'était en échange de 3 games en coop 2vs2 dans Starcraft avec le technicien. Il est imbattable supposément, on se l'arrache, Joe monte les rankings de tout le monde. Sauf le mien, parce que j'en ai pas) et dans mon équipe aussi.

Organisateur payé pour nous motiver comme au camp de vacances: Bon, tout le monde, êtes-vous prêts à jouer ? Yeah ! Mais avant de commencer, toi là-bas avec le gilet noir, faudrait que tu mettes ton gilet blanc. Ça va mélanger l'équipe des noirs parce que t'es pas avec eux.
Joe: Ben... j'ai pas amené de gilet blanc.
Organisateur: Bon, c'est bon alors, ya quelqu'un qui a amené un gilet blanc et qui veut prendre la place de ce monsieur dans l'autre équipe ?
Foule de programmeurs de l'autre équipe constituée entièrement de gars, appelons-là l'équipe Sausage: MOI MOI MOI MOI !!!!!!
Joe: Non.... NON ! NON ! Attendez, j'ai une solution...
Moi: Non, non Joe fais pas ça !
Réceptionniste: Oh mon dieu...
Jeune artiste: S'il vous plait !! Non !!

Et il l'a fait. Doucement, il a ôté son gilet noir pour remédier au problème et ainsi être dans l'équipe des blancs. En bédaine, avec les seins rebondis, le nombril paraissant comme une profonde caverne dont les parois n'avaient jamais vu la lumière, et le surplus de bédaine du devant semblant s'enfuir vers un dos assez poilu pour que son appartenance à l'équipe des blancs soit compromise.

Moi:....
Jeune artiste:....
Réceptionniste:.... Joe ? C'est ça ? Joe ton nom ?
Joe: Ouais Katy, c'est ça.
Réceptionniste: Remets ton gilet. Maintenant. S'il te plaît.
Joe:....

Dans les jours qui ont suivi, Joe a commencé à nous raconter au scrum à quel point il avait des affinités avec la nouvelle comptable.

Des souliers de skate avec des roulettes en dessous, c'est pas des souliers de skate.

Au bureau, c'est le temps de l'année où faut magasiner notre assurance médicale. On se croirait dans une foire à l'emploi à Sherbrooke. Ya plein de kiosques avec des goodies les plus inusités (des pansements en bacon, des bactéries pour enfants en styromousse, des ensemble XBOX 360 et Kinect...) , distribués par les compagnies d'assurance, afin de nous convaincre de changer pour eux. Moi je suis bien satisfaite avec ma compagnie de docteurs actuels, ne vous méprenez pas. Mais je me suis dit que j'allais faire un petit tour au cas où yavait une compagnie qui avait une catégorie spéciale avec un budget pour l'épilation laser à Stanford (pour ceux qui suivent mes déboires d'épilation depuis longtemps: Cindy's Beauty Salon, c'est mon salon d'esthétique un peu mal famé près de la station de train. L'hôpital de Stanford, c'est là que je me fais épiler avec un laser dans un bureau de dermatologie). Et oui, jeune garçon, quand je me fais épiler au laser, ça fait Piou! Piou! Oui, avec les lunettes protectrices j'ai un peu l'air de sortir d'un film de Star Wars.

Madame Cougar Blonde avec les Babines Refaites qui a un collant marqué "Betty" sur la poitrine: Allô!
Moi: Allô.
MCBBRB: Es-tu intéressée à entendre nos options de plan d'assurance ? On a des whippets avec des croix rouges dessinées dessus.
Moi: Ok.... Est-ce que vous couvrez l'épilation laser ?
MCBBRB: Hahahaha, I wish. Non. (chuchotant) ... mais ya moyen de faire passer 2-3 injections de collagène dans le plan numéro 4 en omettant quelques détails.
Moi: Ark.
MCBBRB: Quelle compagnie tu as en ce moment ?
Moi: Celle-là là-bas, la bleue.
MCBBRB: Hmmm, choix discutable. Tu apprécies te faire traiter comme un numéro ?
Moi: Pas mal, ouais. Selon ma dernière expérience, en 20 minutes j'étais rentrée/sortie avec mes 3 prescriptions sans même que le médecin ait été capable de prononcer mon nom.
MCBBRB:...

**BANG**

Cette onomatopée représente le bruit d'un jeune programmeur qui vient de me rentrer dedans à la foire des assurances santé. Imagine-toé donc qu'il avait troqué ses souliers Sketchers pour des souliers de skate avec une roulette en-dessous. Tsé, le type que tous les enfants avaient en 2007, de sorte que dans les centres d'achats du monde entier, il y a eu pendant quelque temps l'avertissement "pas de souliers à roulettes" à côté de "pas de vieux en bédaine" et "pas de rollerblade" (mes contacts me disent que l'avertissement est toujours en vigueur au centre d'achats de Rimouski. Faudrait pas que quelqu'un se plante dans le rack de chemises à dragons dans le plus vieux magasin Pentagone au Québec, ou dans les boucles de nombrils avec un faux diamant chez Ardène)

Moi: Ayoye, sti (ou équivalent en anglais) !!!!!
Jeune programmeur: Scuse ! Je suis encore en train de m'habituer avec mes nouveaux souliers à roulettes ! T'as vu ! C'est cool hein !
Moi: J'sais pas... J'savais pas qu'ils faisaient ça en grandeur adulte.
Jeune programmeur: Bah, c'est comme grandeur ado, je porte du 6.
Moi: J'pense pas que tu devrais te promener en parlant fort de ta petite taille de pieds.
Jeune programmeur: Pourquoi ?
Moi: Laisse faire.
Jeune programmeur: C'est pour te dire que je serai pas là demain au travail.
Moi: Ah ouin ?
Jeune programmeur: Ouais, j'men vais faire la file pour le nouveau iPhone 4S au magasin Apple de Palo Alto. Imagine, c'est le magasin le plus proche d'où Steve Jobs est mort. C'est comme un peu un hommage que je lui fais.
Moi: Mets pas tes souliers, parce que tu risques de faire plus de "dommages" que "d'hommage" à Steve en te foutant cul premier dans sa pile de démo d'iPad. (NDLR: c'est une joke bilingue)
Jeune programmeur:... m'a me pratiquer ce soir.

MCBBRB, toute souriante et poitrine pointée vers le futur: Avez-vous des assurances, jeune homme ?

Quidditch, Starcraft et efficacité.

Y doit avoir chaud hein.

Là, je sais pas trop ce qui se passe ces temps-ci, mais je pense que c'est comme les séries éliminatoires des geeks. Un peu comme le printemps pour le hockey, le mois d'octobre fait en sorte que les geeks sont tous énervés et un peu à vif. Les ventes de pompes contre l'asthme doivent être à leur plus haut niveau de l'année. Ajoutez à ça le décès de Steve Jobs, ma perception des événements c'est comme un peu comme si ton tank ET ton médic (NDLR: On me dit que c'est un PALADIN) étaient absent du raid prévu dans WoW ce soir.

Tout a commencé quand, en prenant le train pour aller travailler un vendredi matin, il y avait un groupe de jeunes adultes portant l'uniforme de Poudlard. Ils avaient tous des capes, dans pantalons noirs, et certains avaient des fausses lunettes d'Harry Potter. Lorsque le train a été rendu à ma station de destination, toute la classe de simili-Hermione a descendu aussi, me précédant, avec leur balai et leur cape volante dans les marches de l'escalier du train. Ça discutait de stratégie de Quidditch.

Je sais pas trop si c'était mon niveau de perplexité qui a fait en sorte que j'étais moins attentive, mais j'ai pilé sur la cape d'une grosse Poudlard rousse. Une genre d'enfant illégitime de Ron et Neville, qui a perdu l'équilibre et aussi son balai de plastique, ayant crissé le camp sur un cycliste et son vélo à 3000$, mais celui-ci l'a juste regardée avec dédain avant de continuer son chemin. Elle s'est retournée et sans que j'aie le temps de m'excuser, m'a juste criée:"Eille toé, regarde donc où cé que tu vas (équivalent de tabarnouche en anglais)" avec des yeux exorbités et de la haine dans chacune de ses taches de rousseur. J'pense que si elle avait eu une vraie baguette magique, elle se serait faite aller le Avada Kedavra par là monsieur.

Puis, rendue au bureau, un programmeur a annoncé son absence au bureau pour une cause d'urgence familiale. Okay, "urgence familiale", ça sonne grave, surtout quand tu as pas de blonde ni d'enfant, on s'est dit, ça y est, son père est malade. C'est bon. Pis c'est pas comme s'il allait nous manquer au bureau, il est comme un peu spécial, et il a fait imprimer une photo de Steve Jobs pour la coller près de son écran d'ordi. Léger malaise.

Mais après sur Facebook on le voit dans un check-in à San Jose, en train de boire du champagne à même la coupe de Quidditch de Silicon Valley. C'est sûr qu'une partie de moi souhaitait qu'il ait foutu un coup de balais de plastique dans la face de la grosse Hermione du train, mais aussi une autre qui trouvait que le Quidditch ruinait pas mal ma journée.

Bien sûr, il a fallut aller en réunion parce que le programmeur en question n'était pas là pour faire ses tâches aujourd'hui. On cherche une salle de réunion, et bizarrement, toutes les salles sont prises, avec les lumières fermées et le projecteur allumés. On entre dans une avec les portes ouvertes (yé genre 13h).

Programmeur: Salut !!! Vous arrivez juste à temps ! Ça commence bientôt.
Moi: Dequoi qui commence bientôt ?
Programmeur: Ben, la game 3 voyons !
CEO de notre compagnie: Chhhhuuut là ! Je veux pogner le début !

Puis à l'écran sont apparus deux Coréens qui ont commencé à cliquer frénétiquement partout sur leurs écrans en jouant à Starcraft 2, pendant que des commentateurs décrivaient chacun de leurs mouvements, dans le style: "Wow, quelle décision risquée de construire une nouvelle base si tôt dans le jeu!" et  "C'est vraiment seulement un joueur zerg talentueux qui peut se permettre une telle manoeuvre!". Imaginez-vous donc que c'était les championnats internationaux de Starcraft 2 cette semaine.

Moi: Oui mais c'est qu'on a besoin de la salle pour...
CEO: Chhhhuuuuut !!!!
Coéquipier: Laisse faire, on va essayer de faire sentir mal une autre salle avec pas le président de la compagnie dedans.

Bye bye Steeves.

Ici, au sein de l'équipe Simili-Bacon, on vit le décès de Steve Jobs de manière assez marquée. En fait, toute la Vallée du Silicone est en deuil, ça fait des vigies dans les Apple Store et les hommages plus ou moins pertinents retontissent d'un peu partout, du PDG de la compagnie à la jeune cousine sur Facebook qui réussit à faire un lien entre la mort de Steve et le départ d'Athéna dans Occupation Double.

Le plus grand impact qu'aura eu Steve Jobs dans notre vie n'aura pas été tactile, blanc, pomme, transparent, cher, ou hipster: il a eu lieu dans la catégorie "Mode".

À chaque jour, on se bat pour essayer d'inculquer de belles valeurs à nos amis programmeurs, pour bien sûr leur permettre d'avoir une compagne avec qui remplir les achievements en Coop à Gears of Wars 3.

Mais parfois, on peut pas se battre contre ça.

Steve, tu rends pas mon travail facile.

Abus des bonnes choses

C'est étrange comment on se fait des amis dans la vie.

L'autre fois, c'était le meeting de la compagnie. Pas le party là, le meeting. Au lieu d'avoir un bar open et du bowling ya juste de la pizza et de la bière après, pour nous remercier d'avoir écouté. Ça parle de chiffres, d'argent, d'objectifs et le jeune fondateur de 24 ans multimillionnaire qui fait pu grand chose dans la compagnie nous divertit toujours avec ses conseils d'expérience, pendant que le CEO a l'air découragé au plus haut point.

C'est à ce moment-là que je me dis que le meeting serait beaucoup plus intéressant avec de la réglisse. Je me dirige dans l'une des cuisinettes (yen a une à chaque 15 mètres... faut pas trop stresser les programmeurs...) et en profite pour prendre 7-8 réglisses dans une main, 4-5 sachets de tylenol dans l'autre, on en a toujours besoin dans notre pharmacie. 

Je me redirigeais vers le meeting en jetant un dernier coup d'oeil derrière moi, dans la station à crap, en train de me demander si des nouilles Ramen aux crevettes épicées auraient bien pu accompagner la réglisse, quand la porte de la salle de bain s'ouvre.

BAM. Contact direct avec une artiste d'une autre équipe.

Mes réglisses et mes tylenols tombent à terre, mais le plus surprenant, c'est que mes vivres sont complètement enterrés par une marée de tampons. J'avais l'air d'une pickpocket de seconde classe avec mes tylenols, comparativement à elle, qui était manifestement en train de faire un vol qualifié très bien exécuté de tampons "régulier" de la salle de bains.

-Euh, désolée.

-Ouais, moi aussi.

On se penche par terre pour ramasser notre magot. Ya un malaise, mais pas tant que ça. On voit tout de suite qu'elle et moi, on a les mêmes gènes dans le sang.

-Aaaaah, c'est toi la dévoreuse de réglisses. Yen reste jamais quand j'en veux !

-Ben là, j'y vais pas tant que ça par jour, prendre des réglisses.

-...

-... genre, peut-être 6 fois.

-... voilà.

-Pis toi, tu as tu laissé un peu de tampons aux autres ? Tu sais qu'au lieu de prendre 20 réguliers, 7 super auraient fait la job.

-Ben là, je prévois pour les autres mois.

-Arrange-toi pour qu'il en reste la semaine prochaine, je prévois pu ça dans mon budget!

-Hahaha.

-Hahaha.

Et là on a eu un beau moment de complicité. Depuis ce temps-là, on mange ensemble le midi.

Elle m'a montré comment séduire le jeune préposé au buffet afin qu'il me donne un doggy bag pour la nourriture de souper (en lui parlant de Call of duty 4 et de Katy Perry), et aussi le ''secret stash'' de bepto bismol, le red-bull sans sucre, et comment débarrer la salle de maternité pour faire des siestes l'après-midi.

"J'vas au gym eul'gros"

Ouais, bon, c'est pas exactement comme ça que ça se passe dans un gym de compagnie de vidéo. Tout le département de programmation était super excité quand la direction nous a appris qu'un gym à la fine pointe de la technologie allait ouvrir dans le building. Je me disais que j'irais faire un tour bientôt, vu que je commence à avoir un petit pneu de chips au vinaigre et de verres de terre en jujube en haut de la ceinture. De l'emergency fat, qu'on appelle.

Déjà 2 semaines après l'ouverture du gym, il est déjà désert. À 6h le soir, on est à peu près 4 dans ce gym intelligent, avec des télés fixées à chaque appareil et des adaptateurs à iPod partout, pour faire je sais pas quoi... Je connais pas ça les gyms. Je sais juste que voir un dude de 280 livres, avec une poitrine à faire rougir d'envie Pamela Anderson, faire de la marche rapide en fixant les deux yeux grands ouverts le spécial dessert sur le Food Network, ça me rend mal à l'aise. Comme si j'entrais dans son intimité.

(Bonne nouvelle par contre, on peut se reposer les yeux avec le jeune programmeur bronzé et musclé (l'exception qui confirme la règle), qui a décidé d'ôter ses lunettes fumées le temps de se promener un peu sur les mains afin de bien mettre en valeur ses triceps bien développés. Faut juste s'assurer de ne pas laisser notre bouche entre-ouverte en le regarder trop longtemps, ça nuit à la crédibilité)

Je me suis mise moi aussi sur une machine au hasard, en écoutant une émission de mariage sur TLC, quand un geek gênant est apparu de nulle part près de ma machine, en me faisant quasiment le saut, avec sa coupe champignon et ses lunettes d'Harry Potter.

Un geek gênant, c'est la sorte de geek dont tu as déjà refusé 4 fois l'amitié sur Facebook parce que tu lui avais jamais parlé au travail. C'est la sorte de geek qui, au lieu de prendre ça comme un "Laisse-moi tranquille, tu as l'air étrange", a pris ça comme un "Je devrais essayer de lui parler plus, peut-être que l'on va devenir proches". C'est ainsi qu'à chaque fois qu'il me disait allô dans le corridor, et que je lui répondais, inévitablement j'avais une demande d'amitié Facebook dans les deux heures qui suivaient. Et le geek gênant est du type étrange que te souhaite "Bonne fête en avance !" deux jours avant la date de ta fête dans la ligne pour le pâté au poulet le midi. Habituellement, tu essaies de rester un peu plus loin d'eux autres. Par expérience.

Mais Winston, lui, rien ne l'arrête. Les écouteurs sur les oreilles, ma concentration à toute épreuve devant "4 weddings" à essayer de deviner qui va gagner la lune de miel gratiss, rien n'y fait. Je savais qu'il était au gym, je l'avais vu quand je suis arrivée prendre deux poids de 30 livres, les soulever une fois avec immensément de difficulté, les replacer, puis ensuite faire semblant de s'étirer pendant les 15 minutes qui ont suivi. Malaise.

Mais maintenant il était là, devant moi, la raie de sa coupe champignon luisante de sueur à seulement s'imaginer faire de l'exercice...

C'est là que j'ai remarqué qu'il portait un t-shirt dont les manches avaient été coupées au ciseau, certainement pour mettre l'accent sur ses biceps aussi gros que mon poignet et son bronzage très subtil, assez pour qu'on en voit la démarquation style t-shirt habitant. Il avait aussi jugé nécessaire de porter des gants d'haltérophilie, pour je ne sais quelle raison.

-Allo !!!!!
-Allo.
-Viens-tu au gym souvent ?
-Non.

Je ne jugeais pas nécessaire de lui demander "et toi".

-Moi pas mal, ouais. Je m'entraînais vraiment beaucoup à l'université, j'étais vraiment beef en fait, j'en ai perdu un peu, mais ça revient tranquilement.
-...

Il parlait et on aurait juste dit un paquet d'os blanchâtres, avec une cage thoracique proéminente qui montait et descendait sans arrêt, juché sur deux grands pieds blancs New Balance. S'il a déjà été musclé, moi je porte du 36D.

-Ouais c'est que je fais pas mal de sport ces temps-ci, je fais partie d'une équipe. Regarde, c'est notre gilet !

Il me pointe son t-shirt sauvagement déchiré, sur lequel il est écrit "I've got 99 problems but the snitch ain't one". Un intelligent mélange de Jay-Z et de vif d'or. On arrête pas le progrès. Il a cru aussi bon, pour clarifier devant mes yeux perplexes, et de me montrer ce qui était écrit dans son dos: "Silicon Valley Quidditch League". Oh, wow.

-C'est quoi, une ligue de quidditch d'Harry Potter virtuelle ?
-Non non, c'est la vraie affaire là. On est vraiment bon.
-Je comprends pas, la vraie affaire ? Vous volez dans les airs avec un balai ?
-Ben, presque ! On a un balai entre nos jambes, mais on vole pas. Ya des Cognards et on se pitche le ballon dans la face pour voler le Soufflard, pis après le lancer dans un des trois anneaux de but.
-Vous courez avec le balai entre les jambes ?
-Ben c'est un petit balai en plastique, mais ça ressemble vraiment aux vrais dans les films ! Bon, je continue à m'entraîner.

Winston avait l'air vraiment satisfait de lui-même, mais moi de mon côté j'avais comme une étrange image en tête, une équipe de geeks avec des faux tatous d'Hermions sur le chest, ensanglantés à cause qu'ils ont trop reçu de ballons dans la face, en train de courir les genoux collés en pingouins avec leur balai entre les jambes, en se criant des sortilèges de désarmement.

J'étais perplexe.

Finalement, après le gym, je suis retournée chez nous, et bien sûr une nouvelle demande d'amitié m'attendait sur Facebook.

Puis, je suis allée sur YouTube, et j'ai trouvé ça:

Oh wow.