Le jour tant attendu arriva. Ça faisait trois fins de semaine que j'étais arrivée en Californie, et je n'avais pas encore mangé de bacon. On m'avait dit les choses les plus affreuses sur le bacon américain. Genre, il goûte le plastique avec un arrière-goût de sécrétions. Je me suis dit que j'allais laisser la chance au coureur.
Il faut dire que ce dimanche matin était tout à fait propice à un déjeuner cochon. J'avais eu une soirée assez arrosée le samedi soir, où je suis sortie dans un bar où il y avait :
- des pirates gonflables
- des drag queens personnifiant Samantha Fox
- des vrais drinks. C'est à dire deux onces de vodka et un once de jus de canneberge. Nous on ne s'attend pas à ça au Québec.
- un gros DJ roux qui faisait des mix avec Katy Perry et la toune des Pokémon, pour ne nommer que cela.
- Des douche qui portent encore deux polos un par-dessus l'autre avec le collet poppé (non mais! On est dans la capitale des Ray-Ban et ya des douche qui survivent... les hipsters sont trop pacifiques)
Je ne m'attendais pas vraiment à cela. En fait, j'ai été surprise parce que pour se rendre au bar, on suivait une troupeau de jeunes semi-prépubères avec embonpoint plutôt slutty, dont une qui portait un leotard avec des f*ck-me boots. Pour ceux qui savent pas c'est quoi un leotard (ou un justaucorps, en français), voici un support visuel :
Jeune garçon, un leotard c'est le truc noir serré au corps. Imagine donc un troupeau de filles portant le leotard et... Quoi, il faut que tu t'absentes aux toilettes quelques instants jeune garçon? Bon, ok, continuons sans toi alors.
(En passant ma photo vient de wikipédia, et vraiment, M. Wiki aurait pu choisir autre chose.)
Finalement le troupeau en chaleur est parti dans un autre bar où il y avait des cages, des poteaux et les meilleurs succès de Sean-ah Paul, tandis qu'on a continué notre chemin dans le bar normal où on se déhanche sur des mash-ups de Britney et Metallica. Grosse soirée.
Le lendemain matin, plutôt le lendemain après-midi, l'appel du bacon se faisait sentir. Il devenait plus insistant que le mal de tête. Je me rappelais les sages paroles de mon entourage avant mon départ :"Tu devrais pas quitter le Québec, le bacon là-bas il goûte le kak". Ce n'est pas grave, je m'essaie. On va donc au diner le plus proche. En passant, moi quand je pense à diner américain (quel bel emploi de l'italique, me direz-vous), je pense à ça :
album classique que mes parents chérissaient dans le salon, avant qu'on vienne tout chambouler leur routine avec nos albums de Summer is Magic et Céline Dion : Live à Paris (avec Mégo son chef d'orchestre)
... et j'ai tout à fait raison. En fait il manquait juste les patins à roulettes. On nous a servi un beau déjeuner et un milkshake aux fraises. J'ai eu le temps de prendre en photo la si mince quantité de beurre sur mes toasts aussi :
Heureusement que mon coloc trouvait qu'il n'avait pas assez de beurre sur les siennes et a gratté mon surplus assidûment avec son couteau, avec un empressement/désir assez impressionnants dans son regard. Et oui, pour répondre à la question, une chose est certaine, manger du bacon aux États-Unis c'est comme mâcher un sac Ziploc très très longtemps. Je vais attendre avant de généraliser, bien sûr (en me lisant vous savez déjà sûrement que je ne suis pas su genre vite sur les jugements, moi!)(...), et je vais faire de la conquête du bacon perdu ma mission principale.
D'ailleurs, ça commence dès demain, parce qu'au bureau c'est Breakfast for Lunch. Non non, j'ai pas dit brunch, mais breakfast for lunch. Je vous en reparle.
