Les moments de malaise

Les moments de malaise, au bureau, yen a plein. Je commence à être habituée.

Les moments, au déjeuner, où, je sens une main moite accrocher la mienne, "accidentellement", alors que j'essaie de prendre l'une des 12 boîtes de céréales du présentoir. "Oups, désolé !", un large programmeur me dira, "Je crois que je voulais avoir moi aussi les .. euh... Kashi Oméga 3 en même temps que toi, ha ha ha".

Et moi, de regarder son déjeuner actuel, soit un bagel aux raisins moitié Cheez-Whiz et moitié Nutella, avec un Coke et de la réglisse "on the side". Oui, c'est ça, j'imagine que c'est des céréales brunes que tu voulais...

"C'est pas grave, je vais prendre autre chose!" suivi d'un clin d'oeil, et d'un gros bol de Lucky Charms avec du lait à 3.25%.

Puisque je suis habituée, ces moments ne me dérangent guère maintenant. Comme un Zergling seul sur ma défense de 10 Photon-Cannons.

Je ne peux pas dire autant des agentes administratives cutes du bureau, quand elles surprennent une conversation comme celle-ci entre deux geeks à côté de la machine à espresso.

- Fak là, je suis rentré à la taverne, pis il y avait une espèce de super hot chick blonde !
- Hein !! Quelle taverne ?
- Dans l'est, là.
- Shit !! Oui, je sais dequoi tu parles ! Elle a vraiment un espèce de rack de la mort !!!
- C'est clair que depuis que j'avais reçu la permission de me marier, a m'était tombée dans l'oeil.
- J'comprends ! Si j'étais pas déjà pris, mais bon... Pis ?
- Ben son mari actuel est un soûlon. Y s'occupe jamais de ses affaires pis toute...
- Oh ho, l'opportunité...
- Ouais, je suis allé le tuer dans son sommeil.
- Nice.
- Ouais. Mais quand je suis revenue lui parler pour qu'elle me remercie, elle a pas voulu de moi.
- Hein, comment ça.
- A l'a commencer à chialer qu'a voulait juste que je pète son stock d'alcool, pas que je le tue.
- J'sais pas, mais est foutument agace.
- Ouais, ça m'est arrivé l'autre fois avec la fille cannibale aussi. C'est pas la première fois.
- Pour moi ya un bogue.

Skyrim, fournisseur de moments perturbants au bureau depuis novembre 2011, sur XBOX, PS3 et PC.

Épopée de su le DiMVi

Clientèle typique du DMV Californien.

J'ai découvert ce qu'il y avait de mal aux États-Unis. Non mais c'est vrai, jusqu'à présent, les seules files que j'ai trouvées jusqu'à maintenant pour des services existentiels sont lorsqu'il y a des nouvelles saveurs de Double Double au PFK et que le resto ouvre à 10h.

Faut dire que tout a commencé quand je me suis faite refuser une fois de trop l'entrée dans un bar américain. Si tu as moins de 35 ans, tu vas te faire carter partout: à l'épicerie, au bar, au dépanneur, à n'importe quel endroit situé à moins de 20 mètres d'une bouteille d'alcool. Il y avait un show de nains en thématique de la prohibition; j'ai attendu une heure trente pour y entrer, seulement pour me faire dire que mon permis de conduire québécois avec la date cachée un peu partout en français, qui plie bizarrement en deux, a pas rapport.

C'en était fini pour moi, et pas question que je me promène avec mon passeport et mon visa à longueur de journée (mon visa, pour ceux que ça intéresse, est broché tout croche dans mon passeport et a l'air d'avoir été fait par une dactylo des années 80, et ne représente pas vraiment les milliers de dollars de frais d'avocat qu'il a nécessités). J'ai donc décidé d'obtenir mon permis de conduire américain.

Premièrement, pas question pour les américains de reconnaître les permis de conduire étrangers. Je peux comprendre pour certains pays, genre la Chine où on gagne supposément 50 points à chaque piéton abattu, ou genre au Missouri, on pourrait vouloir un examen de pratique complémentaire pour être certain que tu comprends que tirer les voitures japonaises avec un shotgun sur l'autoroute, c'est pas prudent. Mais non. Ya fallut que je me rende au DMV (Department of Motor Vehicles) et ce fut le début de l'horreur.

• On dirait que tous les employés qui y travaillent sont, à première vue, ceux qui seraient les plus inaptes à la conduite.
• Une madame a débroché mon visa de mon passeport en disant "Oups, je voulais juste mieux voir en arrière !". J'ai grincé des dents en espérant qu'elle ne le taponne pas trop, des plans pour que l'encre qu'il y a dessus (parce que c'est fait à la main) ne soit pas dissous par ses doigts gras et son reste de Twinkie sur le coin de son bureau.
• J'ai passé mon examen écrit de conduite dans un semi-isoloir, entre une ado de 16 ans qui textait visiblement ses bffs pour avoir des réponses, et un vieux monsieur dont la vue était tellement mauvaise qu'il a du se faire lire les questions à voix haute. Était présent aussi un jeune ado avec un chandail x-large, dont l'image semblait faite avec Microsoft Paint et semblait aussi représenter son ami décédé Pablo, parce que c'était écrit sur le t-shirt RIP Pablo 1987-2011, avec des photos de lui et un paquet d'enfants sur le devant, et l'inscription "Revenge" en Times New Roman en arrière, un revolver et une rose. Pablo Lover a passé la limite de 3 essais par jour pour passer l'examen écrit, et a échoué les 3 fois. Il a commencé à sacrer après la commis à la correction qui avait de la misère à comprendre l'anglais, puis a quitté le DMV aussi dignement que son fond de culottes à terre le lui permettait. C'est à ce moment-là que je me demande si le monde respecte vraiment l'affiche "No guns allowed inside" postée à l'entrée du bâtiment.
• Les questions sont relativement stupides. J'étais stressée parce que je sais pas vraiment c'est quoi un pied ou alors un mille ou encore les limites de vitesse dans les zones scolaires vite vite demême. Je savais pas grand chose en fait. Heureusement, voici un échantillon de question:
• La voiture devant vous dans votre voie roule beaucoup plus lentement que la limite permise. Vous devriez:
• A. Klaxonner à répétition pour faire réaliser au conducteur qu'il ne roule pas assez vite.
• B. Diminuer rapidement la distance entre vous et cette voiture afin que le conducteur accélère lorsqu'il vous voit dans son rétroviseur.
• C. Commencer une manoeuvre sécuritaire de dépassement par la gauche si la signalisation le permet.
• Donc sans blague, quand tu as besoin de plusieurs essais par jour pour passer le test écrit, je me demande à quel point il faudrait peut-être que tu restes avec l'autobus. C'était aussi l'avis de la mère d'un jeune ado chétif avec des bas dans ses sandales, qui a échoué le test et qui s'est faite passer un savon devant la salle d'attente entière, se faisant dire qu'il ne touchera plus jamais à la BMW de son père.

Finalement, j'ai obtenu mon permis de conduire temporaire. Bravo ! J'ai seulement raté une question sur une traverse de piétons et un aveugle. Rien de trop alarmant. Je peux maintenant conduire une voiture sans autre passager qu'un conducteur expérimenté assis dans le siège avant, et j'ai aussi un couvre-feu à 9h. Pas le droit de conduire après, parce que c'est là que je pourrais faire des choses folles, comme boire de la Coors Light en conduisant, frapper des personnes âgées avec mon véhicule ou regarder mon Remote Guild Chat sur mon app World of Warcraft sur iPhone en conduisant. Je me sens comme une jeune ado fringante qui vient de s'acheter sa première Civic hatchback 1997 deux heures après l'obtention de mon permis. 

Une sortie à la plage, jeune garçon?

Après une longue semaine su ta compagnie de start-up qui est toujours aussi loin de son but de "devenir le nouveau youtube" (dans tes rêves jeune garçon), à rester enfermé dans un appartement deux pièces, à manger des pop-tarts dévalisées chez la compagnie high-tech du coin matin-midi-soir avec ton salaire de crève faim, te faisant même regretter le temps où tu travaillais au Mcdo de su Wal-Mart, "au-cas-où-on-irait-en-bourse-je-pourrais-m'acheter-une-décapotable-et-avoir-cette-chirurgie-de-réduction-mammaire-masculine", tu te dis qu'il serait peut-être le temps de sortir du bureau, de partir loin de toutes ces parties de Golden Eye 64 improductives, de quitter ton "fondateur" et son PhD en biologie marine (mais il a tellement de bonnes idées), pour ensuite aller à LA PLAGE.

C'est vrai, à quoi bon être su la Vallée du Silicone, être su la Californie, faut aller à la plage ! Profiter du soleil ! (en plus, tu as vu que la jeune fille des ressources humaines avait dit "attending" à un événement de volley-ball de plage... toi aussi, tu pourrais aimer le volley-ball de plage, ça pourrait être un adon !!! Elle se doutera certainement pas que ton cross-eyes est dû à un accident de volley-ball de gymnase en 1997 à la suite d'une dispute sur Star Wars. Elle ne le saura jamais. Et ce sera enfin le moment de porter le nouveau maillot de bain à motifs 3d de Green Lantern et ton t-shirt interactif. Maillot de bain, parachute, blanc bonnet, bonnet blanc.)

Alors, oui, la plage. En fin de semaine, Simili-Bacon est allée se faire chauffer la peau de rousse à Santa Cruz, CA. On t'explique pourquoi c'est la meilleure place pour aller faire du tourisme de geek.

Le Giant Dippeur

Le giant dippeur est une montagne russe faite entièrement de bois, construite en 1924, qui surplombe le boardwalk de Santa Cruz. Ce qui est vraiment intéressant avec ce manège, c'est que pour seulement 5$, tu es trop préoccupé à voir filer ta vie devant tes yeux et te demandant si la structure va tenir pour penser à tous les frais de chiropratique qui seront requis à la fin de cette minute d'adrénaline. Chaque tournant est comme un coup de bâton de baseball dans ton dos (mais un coup datant de 1924, quand même), mais ce qui vaut la peine, c'est que ça brasse tellement là-dedans et qu'on est tout pognés, que ya des bonnes chances que tu te retrouves avec la boule d'une cougar divorcée blonde (ou la gosse d'un motard avec un t-shirt d'une danseuse érotique écrit "I support Single Moms") dans ta main à tout moment.

Chance d'un contact corporel: 4.5/5
Pour pimenter l'activité: Vous essayerez de faire un check-in sur Facebook su votre iPhone après le premier tournant. Simili-Bacon n'est pas responsable de votre oeil au beurre noir causé par le coup de poing sur la gueule donné par l'ado à palette drette qui a reçu votre téléphone en plein entre le pinch et la calotte Ed Hardy.

La Nourriture

Simili-Bacon, appréciant son sac de Kettle-Corn format enfant pendant que des jeunes américains sont traumatisés soit par quelqu'un qui vomit en sortant du giant dippeur ou soit quelqu'un qui mange une pomme.

La nourriture à la Plage de Santa Cruz est une pure aventure sensorielle. Toutes nos connaissances préalables sur la nourriture frite sont envolées devant tant d'innovation culinaire. On y trouve notamment:

• Des Oreos frits
• Des pogos fabriqués devant nous: on choisit notre saucisse, notre type de friture, pendant qu'un monsieur le fait frire selon notre désir dans une friteuse transparente
• Des funnel cakes, qui ressemble à un cerveau frit sur lequel on ajoute de la crème fouettée, du chocolat et de la crème glacée
• Des gâteaux au fromage frits.

Les bouchées de gâteau au fromage frites, qui sont un mélange de poulet popcorn du PFK et d'AVC.

Chance d'un contact corporel: 1/5 (lors d'une bousculade devant un kiosque de vente de pretzels jumbos)

Pour pimenter l'activité: Demander un pogo. Choisir votre saucisse. Regarder le monsieur la tremper dans la panure. La manger directe demême sans la faire frire. L'odeur de la graisse à l'état pur risque fort d'attirer une jeune femme ayant les mêmes intérêts avec un chandail "Someone visited Tampa Bay and all I got was this lousy T-Shirt" de grandeur considérable.

La Plage

Oui, la plage. Cette plage est parfaite pour les geeks, car elle est parsemée de plusieurs éléments familiers.

• Autres geeks de la Vallée du Silicone à la peau ultra sensible, avec leurs sandales brunes à velcro, leurs shorts cargo et leurs lunettes de myopie dont les verres s'ajustent au soleil
• Mexicains à moustache douce
• Gars étranges qui prennent des photos des quelques filles en bikini avec leur gigantesque objectif
• Des maillots de bain avec des jupettes.

Chance d'un contact corporel: 3/5 (un accident peut toujours arriver)

Pour pimenter l'activité: Ôter son gilet en public. (ce n'est pas tout) et écrire les 15 premières décimales de Pi avec de la crème solaire sur le chest. Regarder les filles s'éloigner en courant. Aller au bureau sans gilet le lundi.

L'été, saison de divorce de geeks (garde ta chemise)

Jeune garçon, l’été arrive, c’est le temps de se dire les choses en face. Pour toi, l’été, ça signifie qu’au lieu de jouer aux jeux vidéos dans le sous-sol en pantalons cargo et en new balance, on se lâche lousse et on dézippe la partie inférieure des pantalons afin de laisser respirer ces chétifs mollets, puis on troque les runnings blancs pour les sandales brunes.  Les bas dans les sandales, même si c’est affreusement confortable, c’est aussi juste affreusement repoussant, mais je sais que tu t’en doutais déjà. Aussi, il fait chaud, on se rase la moustache. Crois-moi, c’est mieux d’avoir l’air d’un jeune garçon de 14 ans imberbe plutôt que d’un jeune garçon de 14 ans avec une moustache douce. On est plus en 1987, c’est faux l’histoire de ton cousin René-Michel qui s’est pogné une rousse juste parce qu’il avait une moustache. Il avait un scooter aussi, on oublie ce détail.

Pendant que j’ai ton attention, ça fait plusieurs jours qu’on m’impose l’écoute d’une procédure de divorce de geeks. J’aimerais partager avec toi quelques leçons de vie suite à ce malencontreux incident. Parce que faut être honnête, cette hot chick qui te trouve donc beau depuis que tu as ta nouvelle bagnole et ta nouvelle job dans la Vallée du Silicone et qui veut devenir « actrice », ben elle va te divorcer dans 2 ans. Pis ça sera pas tendre.

• Si tu as un katana que tu as payé plus de 3000$ et qui a été béni par un maître random lors de ton voyage de groupe organisé au Japon, tu peux dire adieu à la garde de tes enfants. Elle l’utilisera comme monnaie d’échange et tu t’entendras crier au téléphone au travail : « Comment ça, elle veut Guenièvre ?! Moi je l’aime d’un vrai amour, c’est impossible de me demander de choisir entre elle et Lancelot ! » (Notez que c’est voulu que vous ne sachiez pas la différence entre le nom de l’enfant et le bout de métal)

• Et aussi, avec la perte des enfants vient le début du paiement de la pension, donc tu peux dire adieu à tes grandeurs natures bimensuels et ton cours de sword mastering.

• Également, ce n’est peut-être pas une bonne idée de discuter de choses intimes au bureau avec ton avocat, les salles de réunion sont faites pour ça. Quand tu te mets à affirmer très fort au téléphone : « …C’est IMPOSSIBLE qu’il y ait eu du cybersexe entre moi et Valencia23 le 17 avril, j’ai passé toute la soirée dans le raid de blablabla… et n’importe quel expert pourra vous témoigner sous serment que c’est IMPOSSIBLE de faire deux choses en même temps dans ce raid-là… exactement… En plus, je suis pas mal certain que Valencia est un homme, la manière dont elle me donnait des ordres avec son… euh, non… non… vous avez raison, je serais peut-être mieux d’oublier cet aspect-là je si je témoigne en cour. »

Vierge de Bacon américain

ENFIN.

Le jour tant attendu arriva. Ça faisait trois fins de semaine que j'étais arrivée en Californie, et je n'avais pas encore mangé de bacon. On m'avait dit les choses les plus affreuses sur le bacon américain. Genre, il goûte le plastique avec un arrière-goût de sécrétions. Je me suis dit que j'allais laisser la chance au coureur.

Il faut dire que ce dimanche matin était tout à fait propice à un déjeuner cochon. J'avais eu une soirée assez arrosée le samedi soir, où je suis sortie dans un bar où il y avait :

• des pirates gonflables
• des drag queens personnifiant Samantha Fox
• des vrais drinks. C'est à dire deux onces de vodka et un once de jus de canneberge. Nous on ne s'attend pas à ça au Québec.
• un gros DJ roux qui faisait des mix avec Katy Perry et la toune des Pokémon, pour ne nommer que cela.
• Des douche qui portent encore deux polos un par-dessus l'autre avec le collet poppé (non mais! On est dans la capitale des Ray-Ban et ya des douche qui survivent... les hipsters sont trop pacifiques)

Je ne m'attendais pas vraiment à cela. En fait, j'ai été surprise parce que pour se rendre au bar, on suivait une troupeau de jeunes semi-prépubères avec embonpoint plutôt slutty, dont une qui portait un leotard avec des f*ck-me boots. Pour ceux qui savent pas c'est quoi un leotard (ou un justaucorps, en français), voici un support visuel :

Jeune garçon, un leotard c'est le truc noir serré au corps. Imagine donc un troupeau de filles portant le leotard et... Quoi, il faut que tu t'absentes aux toilettes quelques instants jeune garçon? Bon, ok, continuons sans toi alors. 

(En passant ma photo vient de wikipédia, et vraiment, M. Wiki aurait pu choisir autre chose.)

Finalement le troupeau en chaleur est parti dans un autre bar où il y avait des cages, des poteaux et les meilleurs succès de Sean-ah Paul, tandis qu'on a continué notre chemin dans le bar normal où on se déhanche sur des mash-ups de Britney et Metallica. Grosse soirée.

Le lendemain matin, plutôt le lendemain après-midi, l'appel du bacon se faisait sentir. Il devenait plus insistant que le mal de tête. Je me rappelais les sages paroles de mon entourage avant mon départ :"Tu devrais pas quitter le Québec, le bacon là-bas il goûte le kak". Ce n'est pas grave, je m'essaie. On va donc au diner le plus proche. En passant, moi quand je pense à diner américain (quel bel emploi de l'italique, me direz-vous), je pense à ça :

album classique que mes parents chérissaient dans le salon, avant qu'on vienne tout chambouler leur routine avec nos albums de Summer is Magic et Céline Dion : Live à Paris (avec Mégo son chef d'orchestre)

... et j'ai tout à fait raison. En fait il manquait juste les patins à roulettes. On nous a servi un beau déjeuner et un milkshake aux fraises. J'ai eu le temps de prendre en photo la si mince quantité de beurre sur mes toasts aussi :

Heureusement que mon coloc trouvait qu'il n'avait pas assez de beurre sur les siennes et a gratté mon surplus assidûment avec son couteau, avec un empressement/désir assez impressionnants dans son regard. Et oui, pour répondre à la question, une chose est certaine, manger du bacon aux États-Unis c'est comme mâcher un sac Ziploc très très longtemps. Je vais attendre avant de généraliser, bien sûr (en me lisant vous savez déjà sûrement que je ne suis pas su genre vite sur les jugements, moi!)(...), et je vais faire de la conquête du bacon perdu ma mission principale.

D'ailleurs, ça commence dès demain, parce qu'au bureau c'est Breakfast for Lunch. Non non, j'ai pas dit brunch, mais breakfast for lunch. Je vous en reparle.