La dentiste élue de la Vallée du Silicone

(Attention: ce récit n'est pas pour les âmes sensibles de dentistes)

Ça faisait un an que j'étais dans la Vallée du Silicone et je n'étais pas encore allée chez le dentiste. Je repoussais toujours le moment parce que j'avais peur. Je n'avais jamais pris la peine d'aller sur Wikipédia regarder la traduction des mots "molaire", "plombage", "érosion des gencives", et tout autre mot qui pourrait être utile à comprendre.

Puis, tout à coup, j'ai comme réalisé qu'avec la quantité de sucre gratuite qu'on m'offre à la job, je devrais peut-être faire un check-up avant qu'il soit trop tard, compte-tenu du fait qu'à chaque jour je me prends un tit peu de m&m aux pinottes, un tit peu de réglisse, un tit peu de glosettes, un petit peu de melons d'eau surettes, et que le bureau ressemble à une cossue maison du quartier dix-30 qui donne des bonsbons d'Halloween, mais à longueur d'année. Et que je suis en train d'écrire ce texte en m'arrêtant à chaque phrase pour prendre un demi-rouleau de rockets. Et qu'il est 10h du matin. Mes phrases sont courtes. J'aime ça. Je disais donc.

J'ai fait ce que toute jeune habitante de la Vallée du Silicone ferait pour se chercher un nouveau dentiste, un coiffeur, une esthéticienne, un restaurant thai, ou un stand à crêpes au steak haché à 3h du matin: j'ai pris mon téléphone et j'ai regardé les évaluations des commerces de la région.

Je suis arrivée chez mon bureau de dentiste brun et je n'étais pas trop dépaysée: des revues de potins et de décorations de vlà 5 ans, des murs bruns, des chaises brunes, on se croyait dans n'importe quel quartier résidentiel de St-Hubert sur la rive-sud.

Une madame chaleureuse à la réception m'a fait remplir une tonne de documents biographiques, et de documents légaux (j'ai arrêté de lire à "vous ne tenterez pas d'actions légales en cas de perte de dents"), mais je suis habituée maintenant. Aux États-Unis, le sport favori des américains est la poursuite légale, alors maintenant, que ce soit en parachute ou chez l'esthéticienne pour une épilation des demies-jambes, il faut toujours signer chaque page d'une bible de documents, affirmant que c'est pas de la faute des esthéticiennes si jamais la cire à épiler pogne en feu et te fait perdre un oeil. C'est Jenny qui a sa "PME" d'épilation dans son demi sous-sol à Charny qui ferait la saut.

Moi: Allô, je crois que j'ai rempli des documents comme il faut. Combien ça coûte au juste aller chez le dentiste ?
Madame: Votre assurance couvre tous les frais.
Moi: Genre, toute toute toute ?
Madame: Les frais habituels, mais comme pour tous les assureurs ou presque, pas l'anasthésie.
Moi: Hein?
Madame: Oui, pour un plombage par exemple. On a besoin d'anasthésie si le patient veut.
Moi: Euh, ya du monde qui prennent pas l'anasthésie ?
Madame: Oui.
Moi: Sont malades.
Madame: On les laisse habituellement entrer avec une très forte odeur de gin (insérer ici rire de Consuela mexicaine épeurant) Ha Ha Ha.
Moi:...
Madame: Bon, vous n'avez pas indiqué le nom de votre dentiste précédent.
Moi: C'est qu'il est Canadien. Je sais pas s'il est dans votre base de données
Madame: ...
Moi: C'est que j'habitais au Canada l'an dernier.
Madame: (regard vitreux)

NDLR: Il arrive parfois que les gens aient cette réaction face à la mention d'un pays étranger différent de "Chine" ou "Alaska". Puis, par la suite, ils réalisaient que le Canada était bel et bien cette grosse étendue de neige en haut des USA. Avec les igloos et la Molson Canadian.

Moi: ... (regard encourageant, hochement de tête, oui oui! ça existe)
Madame: ...et ils vous nettoient les dents comment, au... Canada ? Est-ce que je dois demander un traitement spécial ?
Moi: Ben, ils ont des outils qui font biiiizzz biiiiizzz et ils nettoient les dents, prennent des radiographies et tout... comme ici... enfin... J'espère là. (rire nerveux).

NDLR: À ce moment-ci, Consuela a commencé à fixer ma bouche d'un air perplexe. Je me suis rendue compte qu'à la suite de ma description, elle devait s'imaginer que nos dentistes avaient des chemises à carreaux, arrivaient à cheval dans leur bureau/chalet en bois rond, commandaient leur stock de "dentistes" à l'aide d'UPS-traîneau-à-chien, puis que le biiizzz biiizzz que je mentionnais aurait très bien pu être un bruit de chainsaw.

Madame: Hmm, d'accord, et bien viens, on va regarder l'état de tes dents.

L'équipement semblait dater des années 80, et mon moment le plus traumatisant a certainement été la prise des radiographies. Dans mon ancienne vie, je m'assoyais sur une chaise avec un petit bout de carton dans la yeule. Yavait une machine qui faisait le tour de ma bouche en faisant bzzzz (je dois faire attention avec mes onomatopées qui ressemblent à des chainsaws). Mais Madame Réceptionniste/Consuela/Hygiéniste avait entre les mains un gros gun brun qui ressemblait à un séchoir à cheveux au bout duquel on avait rajouté un cône pour que les chiens se grattent pas la tête. Voici une version imagée:

   

+

Voilà.

Je m'excuse pour le manque de détails de l'image, mais accouplez ces deux choses ensemble, mettez le résultat brun, et le tour est joué. Le désavantage évident, hormis le fait que l'appareil avait l'air d'être fait à la main par Vidal Sassoon avant la chute du mur de Berlin, était que je devait avoir une immense plaque magnétique dans le bouche. Plutôt, dans le fond de la gorge. Je n'étais donc pas capable de la garder sans avoir le goût de vomir.

Moi: (crache le truc)

Madame: Oups! C'est pas grave. On va réessayer. Je vais te le mettre dans le fond de la bouche, et ensuite tu vas fermer la bouche, et compter jusqu'à trois. Voiiiiilà. 1,2...

Moi: (crache le truc) 

Madame: Bon, on réessaie. Voilà. 1,2...

Moi: (crache le truc). Oups.

Madame:.... (visiblement agacée, elle me recrisse la plaque magnétique dans le fond de la gorge avec "vigueur", de sorte que je le recrache immédiatement et m'étouffe en repoussant sa main.)

Moi: Ben là sti...

Jamais dans mes multiples années chez le dentiste j'avais vécu ça. Mes rendez-vous avaient toujours été qualifiés de normaux: on arrive, on passe au cash, bing bang, passez Go et encaissez la brosse à dents gratuite. Une fois circa 1996 je me souviens avoir détourné la tête et fait OUACHE parce que quelqu'un avait pété dans la salle d'examen. C'est TOUT. Et j'en suis pas fière.

Heureusement, la dentiste est arrivée à ce moment-là.

Dentiste: Allô, ça se passe bien ici ?

Madame Hygiéniste: Non non, elle a vraiment des gros réflexes de déglutition.

Dentiste: Oh, mais je crois que tu n'as pas besoin d'aller si loin...

Madame Hygiéniste: Mais, hi hi, tu vois, elle n'est pas mariée (en pointant mon auriculaire gauche), elle doit donc pas encore être habituée à avoir quelque chose dans la bouche tout le temps... Hi hi hiiiii....

Moi:...

Dentiste:...

Madame Hygiéniste:.... hi hi hi.

Dentiste: On peut se parler deux minutes ?

Madame Hygiéniste:... ok

Pendant que dentiste et hygiéniste se parlaient visiblement avec insistance en espagnol à côté de la salle d'attente, je fixais la pile de films pour enfants, en ne souhaitant rien d'autre que d'être plutôt dans le bureau du Dr Robert avec Anik, la gentille hygiéniste qui te donne l'impression de te caresser les gencives en te nettoyant, à écouter Toby le chien étoile. Plus rien ne serait pareil.

Vu que j'ai passé mes années d'espagnol au secondaire à apprendre La Bamba, Macarena et Allegria (que je ne pense même pas être en espagnol, après tout), j'ai cru seulement comprendre le mot "Playa" de leur conversation. Mais encore là, j'étais pas sûre.

Finalement, je suis sortie du cabinet du dentiste avec ma brosse à dents et un rabais de 15$ sur une brosse à dents électrique, "parce qu'on est en 2012, et qu'on devrait profiter de la technologie". Et un traumatisme. Mais pas de carie. (et possiblement une surdose de radioactivité)

J'ai regardé les murs bruns du Dentiste de la Vallée du Silicone en sortant, endroit où je me souviendrai à tout jamais avoir laissé mon innocence.

Tremblements de terre et cougars

L'abonnée à Châtelaine active et fière de son corps.

On oublie souvent que la Californie est une espèce de grosse faille en mouvement et qu'un tremblement de terre majeur va arriver d'ici les 20 prochaines années. Majeur pas dans le sens "la tornade de Boisbriand de 2009", mais plutôt dans le sens des buildings qui s'effondrent, ponts qui s'affaissent, etc.

La seule personne de plus de 40 ans au bureau aime nous rappeler que durant le dernier tremblement de terre majeur en 1989, c'était le chaos, tout s'écroulait à son travail, et que même la série mondiale de baseball avait été reportée. Nous, jeune immigrants venant de tous les coins du monde sauf de la Californie, on est comme nice story grandpa.


Mais j'ai vécu mon premier tremblement de terre la semaine dernière. Pour bien décrire la situation de façon claire et concise, voici ce qui est arrivé: Je dormais à San Francisco, le lit s'est mis à shaker, je me suis réveillée, je me suis dit "ça y est je rêve encore à Beauce Carnaval", puis ça n'a pas arrêté de shaker, je me suis dit "wow un tremblement de terre !!!11", ensuite ça n'a pas arrêté de shaker, finalement je me suis dit "ok c'est bon j'ai eu mon expérience de tremblement de terre". Et puis ça s'est arrêté de shaker. Livin' on the edge, qu'ils disent.

Dans la vallée du Silicone, bien sûr, personne ne prend la peine de vérifier sur des sites des nouvelles si un évènement est bel et bien arrivé. On prend notre téléphone et on regarde twitter et Facebook. Quelques secondes après le tremblement de terre, les réseaux sociaux étaient remplis de "Wheeee!!!" et de "EARTHQUAAAKE" et de check-in at "the earthquake in San Francisco". Donc, j'avais bel et bien vécu mon premier tremblement de terre. Et comme tout l'internet au complet après, je me suis rendormie.

Au bureau, c'était bel et bien la commotion. C'était le plus gros tremblement de terre de l'année, et certains programmeurs se sentaient un peu bizarre, ce matin-là, à côté de la distributrice à Lucky Charms (les céréales du mois)(car il y a rotation d'un boîte de céréales sur les 12 à chaque mois, sans toucher aux classiques bien sûr, suite à plusieurs plaintes d'employés)

Moi: Salut les gars.
John, mine basse: Salut.
Nate, mine basse: Salut.
Moi: Ça va ?
John: Ouais ouais, on était en train de jaser du tremblement de terre.
Moi: Oh.
John: Nate et moi on s'est comme rendu compte que la vie est courte.
Moi: Oh.
John: On a décidé de trouver l'amour.
Nate: C'est décidé.
Moi: Ben voyons les gars, l'amour va venir à vous. John, toi, tu vas au gym tout le temps et tu es super gentil. Les filles doivent se garocher à tes pieds. Et toi, Nate, personne ne peut te battre au ping-pong au bureau.

(ok, je l'avoue, je n'ai pas dit ça à Nate. J'ai dit quelque chose du genre... et toi, Nate... aussi....... en essayant de ne pas fixer sa raie de séparation de cheveux dans le milieu de la tête, qui m'arrivait à la hauteur du nez, soit dit en passant. Le support moral geek, ce n'est pas toujours facile)

Nate: Non, non, fini le couraillage des filles des ressources humaines qui ne veulent pas d'engagement.
John: Et les artistes. Maudites artistes hipster qui habitent en ville !!!!!!
Moi: Hey, les gars, je vous avais prévenus à propos des artistes hipsters.
John: Ouais, donc on a décidé de prendre le taureau par les cornes. En fin de semaine on va se faire couper les cheveux, on se met propres, et on sort à East Palo Alto. Pis on va trouver l'amour.
Moi: Wow !!

(East Palo Alto est une ville à côté de Palo Alto, reconnue pour l'abondance relative de crime et surtout, de bars pour femmes d'âge mur, appelées bien sûr communément cougars. Palo Alto a été l'hôte en 2009 de la Cougar Convention, où a été couronnée Miss Cougar américaine. Plusieurs jeunes garçons cherchent depuis ce temps à Palo Alto une compagne indépendante financièrement pour leur apprendre 2-3 trucs au lit et financer 2-3 start-ups avec l'argent obtenu dans le divorce)

Comme quoi, les tremblements de terre modérés sont toujours une bonne chose afin de se rendre compte que ce que l'on désire vraiment dans la vie.

Je leur ai suggéré de laisser de côté les New Balance blancs pour le bar et les histoires de guilde de Star Wars et je leur ai souhaité de trouver l'amour momentanément, avant de passer quelques minutes à hésiter entre des mini-wheats classiques givrées et des mini-wheats au sirop d'érable.

Les à côtés d'un party de geek

"Quand je ne suis pas en train de travailler, j'adore lire, faire du yoga, de la méditation, la cuisine, les films étrangers, les concerts jazz et les voyages humanitaires. Je parle aussi couramment le français et l'espagnol, en plus d'adorer mon Jack Russell Jackie."

Il ne manquait plus que la déclaration d'amour pour un poney et les longues randonnées sur la plage.


La biographie de ma nouvelle docteure choisie sur internet me faisait un peu penser à un profil quétaine sur un site de rencontre, mais bon, je l'ai choisie pareil. Je me trouvais donc dans une salle d'attente pour une prise de sang de routine (le taux de burritos dans le sang, etc), quand j'ai eu une "belle surprise".


-Salut !!!
-Salut Jimmy.
-Eille, c'est rare qu'on se voit en dehors du travail, hein ?
-Oui.
-En plus, tu es pas allée au party Dropbox vendredi passé !!
-Ben non.
-C'était malade ! Yavait pleeeein de belles filles, des ballons gonflables fluos, le CEO a joué une toune de Pearl Jam à la guitare et tout le monde criait comme des malades ! Et aussi, on avait plein d'alcool à volonté !
-C'est cool que tu aies eu du plaisir, Jimmy. Notre CEO à nous serait plus du style à rajouter des black lights au-dessus de la table de ping-pong lors du 5 à 7 du mercredi.
-Sois pas cynique là, l'autre fois il y a eu un tournoi de beer pong ! C'était vraiment cool !
-Je sais pas Jimmy, Brandon a vomi un peu sur son clavier après, et on a pas été capable de faire des check-ins pendant les 12 heures suivantes parce qu'il est juste sorti de la salle de jeux le lendemain matin.
-T'es plate.
-C'est vrai. Donc ton party Dropbox était cool ?
-Oui mais c'était bizarre, on aurait dit que toutes les filles belles voulaient jamais nous parler.

(NDLR: dans le milieu, il existe parfois de les filles "engagées" pour aller dans les partys de jeunes entreprises branchées remplies de potentiels millionnaires. Ces filles sont appelées des "start-up-stitutes" (traduction libre: prostituées de start-up, ou petite compagnie dans le vent). La compagnie qui organise le party va donner à ses employés un signe distinctif, un bracelet d'une différente couleur par exemple. Les filles super sexy vont donc naturellement et par intérêt envers l'argent parler à ces jeunes programmeurs-là. Bracelet = potentiel multimillionnaire. Voilà pourquoi dans ces party, un jeune programmeur dodu avec des shorts cargos aura près de lui des jeunes filles mannequins et sera tout souriant.)

"Je t'aime pour ton intelligence !!!"

-C'est dommage ça !
-Je sais, j'allais là dans l'espoir de rencontrer des filles moi. C'est vraiment difficile de rencontrer des filles avec qui je peux cliquer. Vraiment. *regard insistant*.

À ce moment-là, pour me sauver d'un moment de malaise, une madame a passé avec un chariot pour offrir des cafés et des mélanges du randonneur bio aux accompagnateurs des patients. J'ai profité pour faire semblant de regarder des choses importantes sur mon téléphone, mais en réalité j'avais seulement une partie de Angry Bird de pas finie dessus. Soupir.

-Comment ça se passe au boulot ?
-J'ai donné ma démission lundi.
-Ah oui?
-Oui, le temps était vraiment parfait et je me suis dit que je devais suivre ma passion pendant que je suis encore jeune. Certains gars réussissent dans le domaine et ils ont genre 18-19 ans et hop ! gloire et succès ! Je crois que puisque j'ai la passion, je peux réussir, même si je suis plus très jeune.

(NDLR: La mode chez les jeunes programmeurs est de se trouver un idée tellement révolutionnaire un soir autour d'une bière et des amis ("ça va être comme Facebook, mais MIEUX"), de regarder le film The Social Network, et partir à programmer leur nouvelle idée de logiciel révolutionnaire dans un garage, en vivant de Red Bull, d'eau fraîche, et de promesse de s'acheter une BMW M3 neuve d'ici 6 mois. Mais voilà, souvent cette expérience se concrétise par le fait de devoir tout abandonner par manque d'argent après quelques mois et les jeunes programmeurs reviennent têtes basses, avec pas plus de belles chicks à leur bras, supplier les grandes compagnies de les reprendre)

-Mais tu veux te partir une compagnie ? Tu as quoi, 26 ans ? Tu peux faire ça toute ta vie si tu veux, pourquoi tu dis que tu t'en viens vieux.
-Non, c'est pas ça. Je quitte pas le boulot pour partir ma compagnie.
-Ah non ?
-Je veux devenir joueur professionnel de Starcraft.
-...
-Je suis plus si jeune, les Coréens de 15 ans sont des champions maintenant, mes réflexes deviennent de moins en moins aigus, j'ai besoin de temps pour pratiquer, bla bla bla...
-...

Ensuite, il m'a demandé si je pouvais le recommander sur LinkedIn. Parce que d'ici 6 mois il prévoit avoir le trophée de champion du monde, les filles et la décapotable (?! on peut-tu vraiment devenir riche à jouer dans une ligue de Starcraft ?!), mais au cas où ça ne marcherait pas, il aimerait ça avoir des bons mots pour se trouver une autre job.

Bon.

Mon premier et dernier Super Bowl

Si au moins j'avais pu amener ça...

J'étais si excitée. J'allais vivre l'équivalent de la coupe Stanley, mais chez les Américains. Je n'avais jamais écouté un match de football au complet de ma vie, et je me disais que le Super Bowl en Amérique, ça devait être pas si pire. En plus, je pourrais voir les vraies annonces. LES VRAIES ANNONCES. À RDS, c'est toujours un peu étrange d'entendre la voix du gars qui faisait les commentaires sur les matchs des Expos entre deux annonces de Canadian Tire annoncer un toucher. Ça fait pas américain.

Mais encore fallait-il que je me trouve des amis avec qui écouter la partie. Les 49ers de San Francisco avaient été éliminés lors de la ronde d'avant, et par solidarité régionale, j'avais tenté d'écouter le match sur un stream illégal de la Russie sur mon ordinateur. Pous nous mettre dans l'ambiance, on avait seulement des chips pas de gras et de l'alcool, puis la game étaient tellement pixélisée qu'on avait de la difficulté à savoir qui avait le ballon, ou bien où était le ballon. ("Oh, je pense qu'il vient d'échapper le ballon!" "Non, il vient de foncer dans une cheerleader" et autres moments imprécis). À 5 minutes de la fin, le stream vidéo a coupé, avec une belle annonce style "Ce vidéo est illégal".

Je devais donc me reprendre pour le Super Bowl. Mes critères étaient les suivants pour trouver un hôte:

• Avoir une grosse télé
• Savoir les règles du jeu
• Vouloir m'expliquer les règles du jeu
• Avoir une hygiène minimale

75% des geeks de mon travail étaient donc éliminés, ne comprenant rien au football, et ayant planifié un gros LAN party ce dimanche-là, pour profiter de tous les spéciaux de la malbouffe. Il faut dire qu'à mon épicerie, la semaine avant le super bowl, l'entrée habituellement très normale (avec des grosses annonces de vaccins contre la grippe gratuits à l'achat de 100$ d'épicerie) avait été complètement transformée. Imaginez une gigantesque arche allant jusqu'au plafond, avec des bouts de carton pour simuler un château, faite exclusivement de caisses de bière, de nachos et de sauces à Tostitos de toutes les couleurs. Entrer dans l'épicerie me donnait comme une impression de voyage surréaliste dans une artère de programmeur souffrant d'embonpoint. 

Heureusement, j'avais réussi à trouver un endroit où regarder le Super Bowl: les Brogrammers de mon équipe (un peu douchebags, riches, grosse tévé, toujours prêts à étendre leurs connaissances) avaient fait une exception à la règle: une fille avait le droit d'assister au Super Bowl avec eux, mais fallait pas que je les juge. Yé ! J'étais semi-excitée.

Avant la partie, je suis arrêtée à l'épicerie, pour acheter un sac de chips et des cochonneries.

Quelle mauvaise idée.

Ça se bousculait partout, il y avait des gardiens de sécurité, les enfants braillaient. On se croyait dans un boxing day qui avait mal viré à cause de, genre, la fin du monde. Il ne restait plus rien. J'ai apostrophé un employé ado en panique, caché derrière la section fruits et légumes. Il était brillant, personne ne le trouverait là.

-Allô, est-ce qu'il vous reste des chips?

-Ha, ha, est bonne.

-Bon, on va prendre ça pour un non. Mais votre grosse arche de Mcdo faite en salsa à l'entrée, yen a plein là-dedans.

-Non, on a pas le droit de toucher à l'Arche. (on sentait le A majuscule dans son ton)

-Ben là, c'est un peu con. Elle est sur le bord de s'écrouler en plus.

-Voilà pourquoi je m'essayerais pas à ta place, le gardien de sécurité a sacré du monde dehors à coups de matraque pour moins que ça à matin.

-Ah.

J'ai fait le tour des allées et le choix était plutôt limité. Je ne pouvais pas me pointer là avec une boîte de Fruit Loops no name... mais ça semblait être le choix le plus logique. J'ai continué à chercher.

30 minutes plus tard, en retard pour le kick-off, je sonnais à la porte de mes semis-amis, qui allaient bientôt devenir seulement mes semis, plutôt honteuse.

-Allô...

-Salut ! T'es en retard ! Envoye, rentre, pis mets tes cochonneries sur la table avec les autres, je suis en train de me faire une sandwich gratinée aux Cheetos !!

Doucement, j'ai sorti les éléments de mon sac. Des sacs de pommes vertes en quartiers avec une sauce au caramel. Suivi d'une premier jugement. Ensuite, des bébés carottes avec de l'hummus. Deuxième jugement. Finalement, je me suis dit que j'allais garder le meilleur pour la fin: du pop-corn au micro-ondes, pour essayer de me sauver la face.

-C'est quoi c't'affaire-là ?

-De la bouffe...

-C'est quoi qu'il est écrit sur le pop-corn... sans... gras... Ben voyons donc ?! Pis c'est quoi le truc brun?

-De l'hummus, pour aller avec les carottes.

-C'est une joke là ?

-Ben, je me suis dit que vous voudriez des trucs santé.

-Quoi???

-Ben non, okay, il restait plus rien à l'épicerie, je suis désolée, je suis vraiment indigne de ce pays !

-Mets-en !!! Éloigne cette bouffe anti-américaine de notre vue ! Faut pas gâcher le peu de patriotisme qui nous reste.

Je suis allée m’asseoir dans un coin, ne posant aucune question de toute la première demie. Puis quand j'ai demandé si on pourrait lever le son durant le spectacle de la mi-temps de Madonna, je me suis tellement faite regarder de travers, que j'avais compris que ça serait sûrement mon dernier Super Bowl. L'an prochain, faudrait que j'apprenne les raccourcis clavier de Stacraft 2 et que j'aille au LAN party, moi aussi.

Qu'est-ce qu'un Brogrammer?

J'étais dans le gym du bureau l'autre fois, et comme tous les autres geeks présents au gymnase, j'étais en train de saliver devant le dernier épisode de Cupcake Wars sur le Food Network. Un nouveau geek douche, jamais vu au gym avant, portant avec fierté la camisole blanche et les souliers Vibram Five-Fingers, avait décidé d'étendre tout l'équipement du gym à ses pieds, en écoutant Jay-Z dans le piton, hochant la tête à intervalles réguliers et murmurant les paroles. Parce que ce que raconte Jay-Z doit tellement te rappeler ta vie quotidienne et tes émotions qu'on a besoin de partager chaque moment avec toi.

Je ne sais pas trop quel genre d'exercice requiert deux ballons suisse et une corde à danser en plus de 8 haltères, mais tout le matériel du gymnase se situait dans un rayon d'un mètre de son corps de "Brogrammer": des immenses biceps, et des mollets de la grosseur de ma cheville. Classique.

Le "Brogrammer"

Mais trève de jugement.

Je m'approche de lui pour lui demander si je peux lui emprunter un ballon suisse. La réponse est non, il en a de besoin sans faute dans 3 minutes 30 pour continuer sa série d'exercices parce que là il ses biceps doivent faire 2 cm de plus de circonférence parce qu'il s'entraîne pour faire de blablaZZZzzzzzZZz.

(Paranthèse: On a de la misère avec les Brogrammers des fois au bureau. Ils sont du genre à trouver ça cool de vomir sur la voiture du CEO après les 5 à 7, jouent au beer pong à 4 heures de l'après-midi dans des salles de réunion et portent des t-shirts blancs en col en V sans avoir complètement perdu leur man-boobs au gym encore. Trop tôt pour ça. Si tous les geeks du monde, qui avaient perdu leur virginité, agissaient comme de complets douchebags, ça serait le bordel au bureau. Heureusement, seulement une faible proportion des programmeurs ont perdu leur virginité, et une faible proportion de cette même population devient par la suite des Brogrammers. Les autres demandent la fille en mariage sur-le-champ ou encore rajoutent l’évènement sur leur Timeline Facebook.)

Donc je reste là, un peu médusée. Je le vois commencer à se placer d'une manière acrobatique avec ses poids et ses deux ballons suisses. Puis BANG.

Jeune geek un peu douche vient d'échapper un haltère sur son pied. Son pied, qui est enrobé d'un soulier Five-Fingers délicat, dont la fonction principale est d'épouser toutes les formes et d'offrir carrément aucun support. En d'autres mots, il vient de s'échapper un haltère directement sur l'orteil.

On en a parlé déjà. Non.

Mais la bonne nouvelle là-dedans, c'est quand il est parti aux toilettes pendant 20 minutes avec les yeux plein d'eau, j'ai pu prendre mon ballon suisse et avoir une belle vision de cupcake après chaque redressement assis.

Végasse pour les geeks.

Aujourd’hui, jeune garçon, j’aimerais te faire réaliser quelque chose qui pourrait possiblement s’avérer d’une grande utilité. Non, malheureusement, je ne parle pas de l’information inédite qui terminera enfin le maudit débat de « qui cé qui font les meilleurs écrans plats? » qui semble durer depuis début 2009. Reviens-en,  pis arrêter d’en parler durant les 5 à 7. Ya aucune fille qui va t’arracher le gilet avec ses dents si tu réussis à la convaincre qu’un écran plasma Panasonic c’est la meilleure chose qui a été inventée depuis Reddit. Non… Non. C’est pas à ça que ça leur sert savoir reconnaître à vue d’œil les grandeurs en pouces.

Je parle d’information utile, genre lorsque tu voudrais planifier ton premier voyage de plus d’une nuit en dehors du sous-sol de tes parents depuis ta visite guidée à Ottawa en 6^e année. (Non, le sleepover pour jouer à Star Wars « c’est tellement mieux que WoW parce que ya des sabres au laser »The Old Republic de la semaine passée ne compte pas).

Las Vegas.

Simili-Bacon a été faire une escapade semi-commanditée dans la capitale du Vice la semaine dernière, soit tout de suite après la fin du Consumer Electronics Show. (Pour toi, jeune non-geek, le CES est une conférence où des compagnies bien/peu connues présentes des affaires à rendre les geeks durs d’excitation, comme des télés qui dégagent des odeurs, des chars qui seront jamais commercialisés ou encore des tablettes tactiles pliables en 8). J’ai donc pu en profiter pour fréquenter la crème des geeks : ceux qui sont restés à Vegas après la conférence pour comprendre c’est quoi faire le party et qui aiment faire plein de check-ins sur Facebook à des endroits reconnus pour leurs gros totons, avec des filles qui ont des gros totons.

Vegas-pour-les-geeks est vraiment en train de s’épanouir. Avec la grosse bulle technologique 2.0 qui régit dans la Vallée du Silicone, quoi de mieux que de combler le manque de faux seins de la Vallée en faisant 1h20 d’avion dans la ville du péché ?

Avant le bogue de l’an 2000, Vegas était peuplée uniquement de vieux messieurs fumeurs aux cheveux jaunes et avec beaucoup de bijoux en or, rotant aux tables de Black Jack en tenant Beubé par la taille. Maintenant, s’ajoutent à cette vision:

• Des jeunes asiatiques branchés millionnaires, analysant les probabilités afin de maximiser le profit de leur dernière vente de compagnie;
• Des gros geeks classiques, rajoutant 20$ après 20$ dans les machines à sous thématique Lord of the Rings ou encore Star Wars avec bancs à vibration (Je ne pensais jamais entendre autant d’imitations réelles de Chewbacca dans un casino);
•  Des programmeurs de 40 ans, rockant la montre Timex Indiglo sur le dance floor, le shag dans le vent, la boule disco se réfléchissant dans toutes les directions sur leur bague d’ingénieur, et bougeant les pieds aussi rapidement de leurs New Balance modèle entièrement blanc le leur permettent. 

 Gandaaaaalf! Nooooooooooooooo!!!

Donc oui, c’est invitant maintenant pour le geek moderne d’aller se fondre à la foule branchée, de payer 30$ de droits d’entrée dans à un doorman qui a assoupli ses critères de sélection de beauté depuis la crise économique.

C’est certain que Vegas est encore et toujours une véritable Sausage Fest; les geeks ne seront pas dépaysés pour autant comparativement à leur milieu de travail. Mais les jeunes femmes aux boules remontées, elles, sont à l’affût des jeunes garçons vulnérables qui ont fait fortune à la loterie de l’intelligence et de l’argent facile (contrairement à celle des biceps).

C’est donc une destination vacances à considérer sérieusement, surtout si vous aimez collectionner les pamphlets de Kendra, Madame Toute Nue Avec Des Étoiles Sur Les Seins Qui Veut Vraiment Apprendre À Te Connaître*

Vegas, baby.

*Moyennant quelques frais.

Le temps des résolutions

Miam, du blanc de salade avec des motons. C'est santé.

Mi-janvier, les vacances sont finies, et tout le monde est revenu au boulot plein de résolutions.

Par exemple, ce matin, une madame de 4 pieds de haut et 4 pieds de large était en train de lire un livre d'initiation au SQL en marmonnant ses requêtes de pratique de DATE pas mal fort. Puisqu'elle a passé tout le trajet de 20 minutes sur le même exercice, j'étais en train de me dire que son année 2012 allait être longue, jusqu'à temps qu'elle sorte du train rapidement, en m'accrochant le SELECT GETDATE(); dans la face en passant. À ce moment-là, je me suis ennuyée de mon ami de Google qui me faisait parfois des lifts le matin: il n'était pas là cette semaine, Google lui a payé 2 jours à Vegas pour son premier anniversaire d'employé. Hé ben.

Au bureau c'est la même chose: le gym est plein et il y a une file infinie pour le bar à salade.

Programmeur: Hey! Bonne année!
Moi: Merci c'est smatt.
Programmeur: Ça fait bizarre de me voir ici hein ? Mais habitue-toi, tu vas me voir plus souvent au bar à salade cette année.

(se prend un petit tas de salade verte)

Programmeur: Ma résolution de 2012 est de retrouver ma shape de vlà deux ans.

(transforme son assiette en un tas brun et vert en couvrant ses 3 bouts de salade par du bacon)

Programmeur: Finis pour moi les mercredis all you can eat pizza.

(trie méticuleusement les oeufs à la coque pour seulement se prendre un gros tas de blanc-sans-jaune, qu'il rajoute par-dessus le bacon)

Programmeur: Ça sera pas facile, parce que je suis du genre à avoir besoin de pas mal de protéines.

(rajoute 3 petits pois verts)

Programmeur: Aussi, je prends juste du coke diète maintenant.

(ne prend pas de chance et couvre tout le brun et le peu de vert par du fromage râpé)

Ashley, la madame cougar qui travaille à la cafétéria: Hé ben, vous autres ! Bonne année Honey ! Toi mon grand, t'es-tu perdu ? Qu'est-ce que tu fais au bar à salades ? C'est la journée hot-dog aujourd'hui pis je t'ai gardé des beaux gros pickles dans le back store !
Programmeur, d'un air sérieux: Non, Ashley, ma résolution de 2012 c'est de manger plus santé.
Ashley, croquant un pickle: Ah ben. (chuchotant) T'es mieux de pas commencer à me chialer après comme la maudite gang de végétariens... sont jamais contents eux... je leur donne leurs maudits pois chiches pis leur tofu, pis ça chiale encore...
Programmeur: Ben non ! Voyons donc. J'ai dit que je surveillais ce que je mangeais, mais je sacrifierai certainement pas tes beaux jeudis buffet ailes de poulet miel et ail. C'est juste que je vais peut-être pas te demander de doggy bag après pour le trajet de train. Ha ha!

Jeune Programmeur Résolu se met donc à ajouter des dizaines de croûtons sur sa salade. Bien sûr, toute salade n'est pas complète sans vinaigrette. Il jette son dévolu sur la grosse Ranch épaisse, servie dans une carafe à vin. Il commence à la virer de bord, ça ne coule pas, il secoue le contenant. Je sens la catastrophe arriver de loin. Il secoue encore, et encore... et... un immense tas de grosse Ranch blanche et garnie de motons est venu couvrir sa "salade", comme de la crème fouettée sur un sundae de su Costco. Il avait l'air de s'être fait un gros plat de vinaigrette blanche au bacon.

Moi: Maudit hein...
Programmeur: Ouais, je sais, moi non plus je pensais que ça coulerait jamais. Faut ben que ça goûte quelque chose, cette salade-là.

Puis il est parti au frigo prendre ses deux cokes diètes, avec deux grosses pailles. J'imagine que la deuxième paille est pour sa salade.