Excitation, bacon et chandails de quilles

On dirait que quelqu'un a entendu ma prière, énoncée sous forme de billet de bloye hier soir. Vous vous souvenez, les léotard et le bacon ? Et bien, mes voeux ont été exaucés.

Faut dire que la journée avait vraiment bien commencé. J'étais en t-shirt à la gare de train, j'avais redirigé 2-3 orphelins vers l'université Stanfeurd d'une main alors que j'expliquais l'horaire du train express de l'autre à une pakistanaise âgée, vraiment lôôôôcale la fille. Bientôt, je pense qu'on va me demander d'être porte-parole pour les produits du terroir, genre du vin de piètre qualité vendu dans les épiceries 24h. Puis aussi la température s'améliore. Je t'en ai pas parlé jeune garçon parce que pour toi jouer aux jeux vidéos dans ton sous-sol, qu'il pleuve ou non, ça ne change pas le rythme auquel ton mage nécromancien niveau 17 évolue, ni la quantité de tivi dinneur dans le frigo de chez tes parents. Mais ça faisait deux semaines qu'il pleuvait à peu près à chaque jour ici, et je commençais vraiment à en vouloir au David Hasselhoff des belles années, avec ses fausses idées californiennes. (parlant de David Hasselhoff, en cherchant comment son nom s'écrit, j'ai trouvé ce magnifique vidéo: David soûl mange du Wendy's)

De plus, avec mes ray-bans contre-façon style bosniaque, j'avais aussi préalablement résolu les problèmes psychologiques d'une jeune geek un peu perdue, diplômée d'une université reconnue, qui cherchait un moyen de pouvoir se soustraire des cours d'arrangement floraux forcés par sa mère, afin qu'elle se trouve un mari. Vous voyez, elle voulait faire des cours d'équitation à la place, mais ses parents trouvaient ça trop wild... Je lui ai dit Go for it, on ne vit qu'une fois. Puis c'est pas avec des cours d'arrangements floraux que tu vas te trouver un mari, mais plutôt si tu raffermis tes fesses à grands coups de trot à dos de pouliche pur-sang du nom de Sendy. Après je me suis rendue compte que c'était peut-être un peu fort comme commentaire. J'ai reformulé ma phrase, mettant la précédente phrase maladroite sur le dos du "French-Canadian".

(Ce qui est vraiment cool avec le fait de publiciser mes origines, c'est que je peux faire répéter n'importe qui sans me faire sentir mal. Je fais juste répéter un mot de la phrase en disant, sorry, I don't understand what the word "bizarre" means. he he he.)

Donc c'est ça, la journée commençait bien. Jusqu'à ce que j'arrive au travail, et qu'il y avait déjà une file qui se formait près de mon bureau. Mon bureau est situé près du chariot à junk et des tables à buffet, mais bon, c'était pas encore l'heure du lunch (brunch). Déjà la catégorie "A" des gens du bureau commençait à s'accumuler près des buffet. Voici un croquis des gens de la catégorie A:

Les gens de la catégorie A sont ceux qui habituellement portent la chemise de quilles, et leurs mets préférés du chariot à junk sont : le beef jerky, la gomme trident (des fois après une longue soirée de Starcraft on passe tout droit le matin et on néglige son haleine) et les nachos au fromage. La catégorie A a aussi souvent un enfant d'un mariage précédent.

Mais bientôt, je vis (au passé simple) ce qui suscitait tant de frénésie :

Ma photo: bacon à volonté presque vide

Alors, je me suis garochée dans la file moi aussi, à parler de garde partagée et de bowling cosmique, et j'ai mangé le deuxième meilleur bacon de l'univers. Après celui que je me fais moi-même, bien sûr (pas au micro-ondes, là! La vraie affaire). Plusieurs témoins pourront vous le dire.

Vive le mercredi une semaine sur trois. Je salive déjà au mois prochain.

Vierge de Bacon américain

ENFIN.

Le jour tant attendu arriva. Ça faisait trois fins de semaine que j'étais arrivée en Californie, et je n'avais pas encore mangé de bacon. On m'avait dit les choses les plus affreuses sur le bacon américain. Genre, il goûte le plastique avec un arrière-goût de sécrétions. Je me suis dit que j'allais laisser la chance au coureur.

Il faut dire que ce dimanche matin était tout à fait propice à un déjeuner cochon. J'avais eu une soirée assez arrosée le samedi soir, où je suis sortie dans un bar où il y avait :

• des pirates gonflables
• des drag queens personnifiant Samantha Fox
• des vrais drinks. C'est à dire deux onces de vodka et un once de jus de canneberge. Nous on ne s'attend pas à ça au Québec.
• un gros DJ roux qui faisait des mix avec Katy Perry et la toune des Pokémon, pour ne nommer que cela.
• Des douche qui portent encore deux polos un par-dessus l'autre avec le collet poppé (non mais! On est dans la capitale des Ray-Ban et ya des douche qui survivent... les hipsters sont trop pacifiques)

Je ne m'attendais pas vraiment à cela. En fait, j'ai été surprise parce que pour se rendre au bar, on suivait une troupeau de jeunes semi-prépubères avec embonpoint plutôt slutty, dont une qui portait un leotard avec des f*ck-me boots. Pour ceux qui savent pas c'est quoi un leotard (ou un justaucorps, en français), voici un support visuel :

Jeune garçon, un leotard c'est le truc noir serré au corps. Imagine donc un troupeau de filles portant le leotard et... Quoi, il faut que tu t'absentes aux toilettes quelques instants jeune garçon? Bon, ok, continuons sans toi alors. 

(En passant ma photo vient de wikipédia, et vraiment, M. Wiki aurait pu choisir autre chose.)

Finalement le troupeau en chaleur est parti dans un autre bar où il y avait des cages, des poteaux et les meilleurs succès de Sean-ah Paul, tandis qu'on a continué notre chemin dans le bar normal où on se déhanche sur des mash-ups de Britney et Metallica. Grosse soirée.

Le lendemain matin, plutôt le lendemain après-midi, l'appel du bacon se faisait sentir. Il devenait plus insistant que le mal de tête. Je me rappelais les sages paroles de mon entourage avant mon départ :"Tu devrais pas quitter le Québec, le bacon là-bas il goûte le kak". Ce n'est pas grave, je m'essaie. On va donc au diner le plus proche. En passant, moi quand je pense à diner américain (quel bel emploi de l'italique, me direz-vous), je pense à ça :

album classique que mes parents chérissaient dans le salon, avant qu'on vienne tout chambouler leur routine avec nos albums de Summer is Magic et Céline Dion : Live à Paris (avec Mégo son chef d'orchestre)

... et j'ai tout à fait raison. En fait il manquait juste les patins à roulettes. On nous a servi un beau déjeuner et un milkshake aux fraises. J'ai eu le temps de prendre en photo la si mince quantité de beurre sur mes toasts aussi :

Heureusement que mon coloc trouvait qu'il n'avait pas assez de beurre sur les siennes et a gratté mon surplus assidûment avec son couteau, avec un empressement/désir assez impressionnants dans son regard. Et oui, pour répondre à la question, une chose est certaine, manger du bacon aux États-Unis c'est comme mâcher un sac Ziploc très très longtemps. Je vais attendre avant de généraliser, bien sûr (en me lisant vous savez déjà sûrement que je ne suis pas su genre vite sur les jugements, moi!)(...), et je vais faire de la conquête du bacon perdu ma mission principale.

D'ailleurs, ça commence dès demain, parce qu'au bureau c'est Breakfast for Lunch. Non non, j'ai pas dit brunch, mais breakfast for lunch. Je vous en reparle.

Histoires de bouffe lôôôcale

La veste en jeans, le regard vide, c'est carrément moi à cet âge.

Tu sais, cher lecteur, tu te demandes peut-être pourquoi je parle toujours de junk su mon blogue. Je crois que c'est le temps que je t'explique ma relation très proche avec la junk. Ensuite, on va être plusse proche toi et moi.

Quand j'ai eu 13 ans, mon père m'a amenée su l'orthodontiste avoir des appareils dentaires. Tsé, ceux old school, qu'il fallait que tu dévisse à chaque semaine pour "agrandir" ton palet, ou autre truc un peu sketchy du genre. Moi ça me stressait pas trop, je me disais que ça n'allait pas changer grand chose à ma vie de nouvelle adolescente. Tout ce qui ne risquait pas de retarder l'apparition de ma poitrine (étant ma seule obsession de l'époque) n'était qu'accessoire. L'orthodontiste m'a crissé ça dans la yeule, et j'ai automatiquement commencé à avoir un débit de bave extraordinaire, dont le surplus allait dès lors sur mon chandail ou dans le visage des gens.

Je n'étais plus très très sûre. Mais bon, mon père m'a rassurée, regarde AAB, l'orthodontiste a même dit que tu pouvais manger avec ! Oooh ! Aucun problème en vue, hormis le postillonnage incessant et le (peu) subtil problème de diction qui y étaient associés. Papa m'a donc amenée au Mcdonald's pour célébrer ça (et pour évacuer tout soupçon jusqu'au moins le moment où il allait me dropper à l'école).

J'ai mangé un trio Big Mac avec extra poutine (à 13 ans j'étais convaincue que si je bouffais assez j'allais grossir, et que si je grossissais ma poitrine allait suivre) avec mes appareils, et la moitié de la bouffe est bien sûr restée pognée dedans. Mais bon, l'orthodontiste m'a dit que ça se pouvait que quelques résidus restent accrochés dans mon appareil. Ha ha, résidus, oui oui, oh docteur...

L'après-midi, quand mon père a terminé son shift de père momentanément et m'a laissée dans la jungle du secondaire en crissant les pneus et se doutant un peu mieux que moi ce qui m'attendait, j'ai compris que la junk et moi, ce serait pour la vie.

Oui, car il n'y a rien de plus rassurant, quand tu passes tout l'après-midi à cracher dans le visage des autres boutonneux, et à même te faire écoeurer par le petit gros roux et par la gang qui joue aux cartes Magic entre deux parties de ping pong, que de fouiller dans ton palet et y trouver un bout de fromage en crotte et un bout de viande hachée entre deux bouts de métal. Je vous le dis.

Donc dorénavant, quand je vais vous dire, Yéé, c'est lundi, le stock de beef jerky sur le chariot de junk à côté de mon bureau est renouvelé, vous allez faire OOooh, c'est ben le fun !

Les orphelins

-Qu'est-ce que vous faites ce soir?
-On va chiller su Google.
-Ah oui? Pourquoi?
-Ben parce que ya un tournoi de billard et de babyfoot.
-Mais t'as travaillé là toute la semaine!
-Oui mais j'ai pas bu de bière et joué au billard et été dans la glissade géante.
-Ok. Je peux tu venir avec vous? Ça se peut que je passe 45 minutes sur la chaise à massage en m'empiffrant de popcorn au caramel, mais c'est pas pour être impolie.
-Ok, mais là cette fois-ci que je ne te prenne pas à jeter ton 6e berlingot de lait au chocolat dans la poubelle. Ya seulement 6 sortes de contenants de recyclage ici, c'est pas si compliqué que ça pourtant.

La prise en main par les compagnies de la région est assez impressionnante. Il faut dire que tout le monde est simili-orphelin ici. Des prodiges de l'informatique ont quitté la Côte Est, l'Inde ou encore leur Texas natal pour aller étudier à Stanford ou à Berkeley, pour ensuite se trouver une job dans ce coin-ci, parce que le Texas et l'informatique, disons que c'est pas aussi émoustillant. Leurs blondes, leurs familles, tout ce qu'ils connaissent sont à l'autre bout du pays, voir du monde.

On voit donc des situations inhabituelles :
-Des familles de 7 qui vont dévaliser les garde-manger de junk food et de fruits le soir venu, et qui emportent des restes de souper gratuit dans des plats tupperware. (ok c'est pas SI inhabituel pour moi, mais c'est à cause que le poulet parmesan était vraiment bon mardi)(et pour jeudi, ben des hot-dogs au micro-ondes, c'est bon au goût)(...)
-Des discussions animées entre employés originaires du Texas propriétaires de Prius: Pour ou contre le fait de pouvoir apporter des armes au bureau.
-Arnold Schwarzenegger en politique, c'est pas une joke.
-TOUT LE MONDE est smatt ici. Quelqu'un te fonce dedans, il s'excuse. Quand tu croises une femme au foyer qui fait du rollerblade avec des sourcils dessinés au crayon et que tu fais une face bizarre en la voyant, elle va te dire allô pareil. Quand au sushi day au travail il ne reste qu'un sushi californien, la personne en avant de toi te propose toujours si tu le veux. J'ai tant à apprendre.
-Des gens qui font des tournois de Starcraft au bureau jusqu'à très très tard la nuit, en se bourrant la face de starbursts.
-Aucune mention de religion n'est faite dans aucun cas. Souvent agnostique, le geek moyen peut parfois provenir d'un milieu très religieux mais c'est pas grave. Personne le montre et personne n'en parle. On garde ça su chez nous. Pas de jokes de Jésus, de bébé mort ou de Cédrika ici.

Travailler su Google c'est mieux que ma job et ta job réunies

Bon ça c'est pas nouveau, c'est standard partout dans les compagnies techno.

Bon, chers amis, on pensait tous qu'on avait la job de rêve parce qu'on a du café espresso à 75 cennes, n'est-ce pas ? Ben VOUS pensez ça, là, moi j'ai du café gratuit et des drinks alcoolisés à chaque mercredi, mais je travaille fort pour créer un sentiment de proximité avec mes 4 lecteurs.

Et bien ça c'est avant que je vous fasse revivre ma visite de su Google, ou Gougeul. Ya quelques trucs standards qu'on semble voir d'une compagnie de geeks à l'autre, c'est-à-dire des fruits, des repas, des t-shirts, une prise en charge relative de ton mode de vie afin que tu passes le plus de temps possible au travail.

Mais su Google, ça atteint un autre niveau. Un ami qui y travaille a eu la gentillesse de me faire la visite du QG de sa compagnie. À l'entrée de chaque bâtiment, il y a des vélos de hipster avec une vitesse et des freins à pédale pour que tu te balades sur le campus. Il manque juste les sièges banane. Pis si tu fais de l'embonpoint ou encore comme certaines personnes d'origine croate geek tu n'as appris à faire du vélo qu'après l'âge de 14 ans, tu peux utiliser des mobilettes électriques, mais j'avais pas le droit, parce que j'étais une étrange avec un accent et qu'il faut avoir une carte d'accès de su Google. Mais je compte bien utiliser mon charme et dire des mots tels C++ et Android, Lady Gaga et aussi Internet afin de remédier à cela lors de ma prochaine visite. Pis les cartes d'accès là-bas sont en hologramme 3d. Euh, moi aussi SVP. Le 3d ça grossit les poitrines je suis pas mal sûre.

Donc ce qui frappe à l'entrée de chaque bâtiment ce n'est pas la quantité de roux imposante, oui ça marque, parce qu'il en avait toujours 2-3 qui jouaient aux échiquiers géants (...), mais c'est surtout la présence de buanderies. Google s'occupe de ton lavage, alors c'est comme si tu avais jamais quitté le domicile familial. Ton t-shirt sur lequel il est inscrit Google Dance 2005 est donc entre de bonnes mains. Et aussi à moins de 200 pieds de chaque employé il y a une cuisine avec plein de bouffe SANTÉ. Si tu veux de la crap, mettons des biscuits au chipits arc-en-ciel, faut que tu payes 1$ par gramme de gras trans dans ta collation. Sinon tu peux prendre du popcorn de hippie et des chips cuites au four, et des pommes et d'autres trucs pour les gens qui surveillent leur poids... (me semble que je file politiquement correcte, aujourd'hui). Ya aussi plein de cafétérias. Et c'est ouvert à tous, donc sur l'heure du souper du vois plein de familles indiennes qui ont amené leurs 7 enfants, les grands-parents et la belle-soeur, et ils sont tous là à grignoter leur burritos, et c'est cute. Puis pour digérer, l'après-midi, pourquoi ne pas se faire faire un massage gratuit à volonté.

Ya aussi plein de trucs de hippie créatifs. Tu as le goût de coder avec ton Mac dans une piscine à balles de plastique comme au Burger King ? Ben tu peux ! Pis en plus t'es presque certain de ne pas trouver de seringues à l'intérieur. Même aller aux toilettes est une expérience tellement enrichissante, à cause des sièges chauffants. Fallait y penser.

Avoue, jeune programmeur, que tu n'as plus tant le goût d'aller travailler à coder les dernières features de potions de World of Warcraft hein ? Tu as le goût de travailler su YouTube à modérer les vidéos pornos qui s'y retrouvent... Je comprends.

Déménagement du terroir

Je vous dis, jeunes gens, ma vie californienne commence décidément à s'organiser. Ça faisait près de deux semaines que j'étais campingsexuelle™ à temps plein, c'est-à-dire à dormir sur un matelas gonflable, en sleeping bag, à porter les mêmes 5 paires de bobettes, et de commencer à me douter que mes collègues de travail me surnommaient la "pauvre canadienne" dans mon dos. Non mais c'est vrai, je portais toujours les mêmes 4 chandails, et je commençais à me sentir mal de rire de mon collège qui portait un polo blanc rentré dans des pantalons beiges, avec des bas blancs et des souliers Asics, et pour pimenter subtilement le tout, un chandail hippie sous le polo blanc :

Pas pire kinky, hein ! On sait pas trop si c'est vintage ou alors que ses autres gilets étaient sales. On sait pas non plus où il regarde avec son crossed-eye mais ça c'est pas vraiment corrigible avec une visite su Sears. Décidément un homme mystérieux. Mais maintenant, c'est fini ce temps-là. Non mais c'est vrai, je suis venue ici pour avoir une BMW usagée et plugger les mots "caviar" et "je peux facilement me permettre un abonnement chez Costco" dans des conversations. Puis je dois commencer quelque part hein. 

Donc hier après-midi ça l'a sonné à la porte, et j'ai eu une émotion. Gary, beauceron aventurier, avait fait tout le voyage du Québec jusqu'à su la vallée du silicone avec mes biens les plus chers (ma cire à épiler, mon matelas, ma ps3, des livres de Marie Laberge). Oui, je dois avouer un petit mal du pays pendant que Gary, suant abondamment après avoir transporté mon matelas et mon bac rempli de sous-vêtements tel le super homme-déménageur-manches-de-t-shirt-humeur-design-coupées-aux-ciseaux qu'il est, me disait qu'il restait plus "eur-djien" (rien en beauceron) dans le pick-up pis que j'avais juste à signer ici, juste à côté de l'endroit où sa sudation avait brouillé la date d'aujourd'hui.

Demain soir je vais souper su Google pis je vais y aller avec un chandail propre et une brassière presque propre aussi, regardez-moi bien aller. Puis quand je vais me sentir dépressive, regardez-moi bien lire Adélaïde pour la 13e fois.

Nouvelle Balance et Mode Moderne

Art vestimentaire quotidien su la station de train

Je suis vraiment contente, parce qu'il y avait un beau spécimen illustrant mes propos à la station de train aujourd'hui.

Souliers New Balance avec excès de blanc, conséquence possible de l'un ou plusieurs des facteurs suivants: 

• a gardé l'illusion de pouvoir courir vite si se fait poursuivre par une bande de méchants jocks portant des vestes de jeans sans manche (cauchemar récurrent);
• a les pieds plats ou anormalement larges ou anormalement étroits ou en canard;
• trouve ça beau le orange, le noir et le blanc, parce que sa mère lui a dit que ça allait bien avec sa chevelure et son teint.

Jeans noirs avec une sangle sur le côté (j'ai jamais vraiment su à quoi servait la sangle, pis en 1995 on se posait pas cette question-là)

Non-affiché: Manteau en suède beige, sûrement parce que le suède c'est doux au toucher.

MacBook Air: parce que même si on a ri de lui toute sa jeunesse pour son intelligence et son syndrome d'Asperger, le geek moderne gagne plusse d'argent que la plupart d'entre nous, pauvres mortels.