Qu'est-ce qu'un Brogrammer?

J'étais dans le gym du bureau l'autre fois, et comme tous les autres geeks présents au gymnase, j'étais en train de saliver devant le dernier épisode de Cupcake Wars sur le Food Network. Un nouveau geek douche, jamais vu au gym avant, portant avec fierté la camisole blanche et les souliers Vibram Five-Fingers, avait décidé d'étendre tout l'équipement du gym à ses pieds, en écoutant Jay-Z dans le piton, hochant la tête à intervalles réguliers et murmurant les paroles. Parce que ce que raconte Jay-Z doit tellement te rappeler ta vie quotidienne et tes émotions qu'on a besoin de partager chaque moment avec toi.

Je ne sais pas trop quel genre d'exercice requiert deux ballons suisse et une corde à danser en plus de 8 haltères, mais tout le matériel du gymnase se situait dans un rayon d'un mètre de son corps de "Brogrammer": des immenses biceps, et des mollets de la grosseur de ma cheville. Classique.

Le "Brogrammer"

Mais trève de jugement.

Je m'approche de lui pour lui demander si je peux lui emprunter un ballon suisse. La réponse est non, il en a de besoin sans faute dans 3 minutes 30 pour continuer sa série d'exercices parce que là il ses biceps doivent faire 2 cm de plus de circonférence parce qu'il s'entraîne pour faire de blablaZZZzzzzzZZz.

(Paranthèse: On a de la misère avec les Brogrammers des fois au bureau. Ils sont du genre à trouver ça cool de vomir sur la voiture du CEO après les 5 à 7, jouent au beer pong à 4 heures de l'après-midi dans des salles de réunion et portent des t-shirts blancs en col en V sans avoir complètement perdu leur man-boobs au gym encore. Trop tôt pour ça. Si tous les geeks du monde, qui avaient perdu leur virginité, agissaient comme de complets douchebags, ça serait le bordel au bureau. Heureusement, seulement une faible proportion des programmeurs ont perdu leur virginité, et une faible proportion de cette même population devient par la suite des Brogrammers. Les autres demandent la fille en mariage sur-le-champ ou encore rajoutent l’évènement sur leur Timeline Facebook.)

Donc je reste là, un peu médusée. Je le vois commencer à se placer d'une manière acrobatique avec ses poids et ses deux ballons suisses. Puis BANG.

Jeune geek un peu douche vient d'échapper un haltère sur son pied. Son pied, qui est enrobé d'un soulier Five-Fingers délicat, dont la fonction principale est d'épouser toutes les formes et d'offrir carrément aucun support. En d'autres mots, il vient de s'échapper un haltère directement sur l'orteil.

On en a parlé déjà. Non.

Mais la bonne nouvelle là-dedans, c'est quand il est parti aux toilettes pendant 20 minutes avec les yeux plein d'eau, j'ai pu prendre mon ballon suisse et avoir une belle vision de cupcake après chaque redressement assis.