Bataille de gosses de riches siliconiens

Est-ce que vous vous souvenez, à la récréation, c’était toujours le bordel quand un des amis avait comme collation des fruit-o-long. Oh, là, tout le monde en voulait sa part, de sorte que le petit gros roux qui avait des parents riches et un stock infini de fruit-o-long à la maison était bien content de se faire des « amis ».

Ça commençait par, donne un gros bout, je vais être ton meilleur ami. Ensuite, donne-moi un gros bout, ça presse, sinon je te choisis pas dans mon équipe au ballon chasseur. Pour finalement, donne-moi le au complet, sinon j’te pète la yeule, pis mon père est plus fort que le tien.

Moi j’ai jamais eu ce problème parce que j’avais des collations en salade de fruits pis des pommes dans mon lunch. Yé. Alors personne ne venait me taxer ça. Pis si jamais j’avais un problème autre, j’avais juste à dire, « Arrête de m’écoeurer sinon mon père va aller chez vous ». Tout le monde avait vu mon père débarquer en habit de police à la garderie pour aller me chercher. Dans le temps, c’est quelque chose de beaucoup plus concret que « Mon père est mécanicien de machinerie lourde, donnes-y 6 semaines pis il va aller construire une pépine qui va détruire ton garage » ou encore « Mon père est informaticien, il va aller hacker toute votre compte de banque pis vous allez être pauvres ». Genre.

Je me dois de mentionner que le métier de mon père a été particulièrement utile quand j’ai vomi mon sandwich au thon devant tout le monde à la cafétéria en 3e année. Deux jours après, c’était l’Halloween pis j’étais déguisée en police. Plus personne m’a écoeurée après ça.

Dans la Vallée du Silicone, c’est pas mal une autre game.

J’ai été témoin au coin de ma rue d’une chicane assez inusitée.

Enfant 1 : Arrête de m’écoeurer, aussinon je pète ton iPad.

Enfant 2 : J’men fou.

Enfant 1 : Ben donne-moi le ton iPad si tu t’en fou, j’vais le péter en deux.

Enfant 2 : Je peux en avoir plein d’autres gratuits à l’infini. Toi t’es pauvre.

Enfant 1 : C’est même pas vrai ce que tu dis, mon père travaille pour eBay.

Enfant 2 : Ben moi mon père il connaît Steve Jobs. Pis il sait comment les FAIRE les iPads. Fak on est riches.

Enfant 1 : Steve Jobs yé MORT. C’est un zombie pis il pue. Fak ton père aussi, pis toi aussi. TU PUES TU PUES.

Les conclusions sont toujours les mêmes dans les batailles d’enfants, les moyens pour y arriver sont juste un peu différent.

NDLR : Chez simili-bacon, on est désolé si on a mentionné la possibilité que Steve Jobs soit un zombie. Je sais que c’est dur à imaginer, mais si le programmeur front-end en face de moi au bureau lit ça avec google translate, j’aimerais en profiter pour lui mentionner que c’était un peu déplacé de piquer une crise en criant « C’EST UN MANQUE DE RESPECT » quand la personne au bureau qui a gagné le costume de l’année était déguisée en Zombie Steve Jobs. C’était juste une blague. Pis il voulait juste le certificat cadeau chez GameStop.