Cours de tennis avec cougars

Je me suis inscrite dans un cours de tennis, question de faire quelque chose de ma peau. Faut dire qu'à force de travailler à côté du stand à cochonneries, je commence à devenir un peu chubby du ventre. Puisque je ne suis pas encore au stade d'abandonner mon second déjeuner de 3h de l'après-midi (Cap'n Crunch au beurre de pinottes, avec de la réglisse, des pop-tarts et une pomme on the side) ou encore modérer le VRAI bacon du bar à salade, j'ai décidé de me mettre à l'exercice.

Mes options étant les suivantes:
Ligue de Quidditch
Segway Polo
Kickball
Tennis;

J'ai opté pour le tennis - niveau débutant. Mon premier cours était ce soir avec Jim l'entraîneur, et j'avais bien hâte de me retrouver avec des riches divorcées de la vallée du silicone qui seraient certainement divertissantes. Je n'ai pas été déçue.

Jim: Bon, alors, bonjour tout le monde. On va commencer le cours dans pas long. Toi là, va falloir que tu achètes d'autres souliers de tennis.
Moi: Qu'est-ce qu'ils ont mes souliers de course ?
Jim: Ils risquent de tacher le terrain, et ils n'offrent pas un support latéral. Je peux pas te laisser jouer avec ça.
Moi: Ça risque d'être un peu difficile, ça coûte combien des souliers de tennis ?
Jim: Bien regarde les miens, yont coûté 200$ et sont super bons. Sont blancs, alors ils ne tachent pas le terrain.
Moi:...

Jim les portait avec fierté.

-Jim: Tu vas vraiment voir la différence avec des New Balance.

-Moi: Okay, New Balance, c'est un peu cher, est-ce qu'on peut jouer un peu pour que je sache si j'aime ça avant ?

-Beth (la cougar avec des pantalons de jogging lululemon roses, un chandail lululemon jaune, un bandeau lululemon et des souliers Adidas blancs avec des brillants): Regarde, moi je me suis équipée pour seulement 200$, raquette et souliers. Je pense que tu peux faire un effort, hein ?

-Moi:...

Wow, premièrement je me suis faite ramasser ben raide par Beth, la femme au foyer qui demandait si on pouvait avoir des cours d'extra de jour avant même qu'on aille commencé, parce que je suis cheap. Deuxièmement, avec les affaires de police de semelles foncées, on se croirait dans le régime nazi de deuxième année du primaire sur la Rive-Sud de Montréal, quand ils ont refait le couvre-plancher du gymnase et que tout le monde devait absolument avoir des souliers Sugi à semelles beige.

Mes derniers souvenirs de terrain de tennis consistaient à une gang de jeunes qui se lançaient des ballounes d'eau en rollerblade sur ces mêmes terrains de tennis avec les surveillants du parc. Du calme, Jim.

Durant le cours débutant, je me suis rendue compte que tout le monde n'était pas du tout débutant, mais intermédiaire, et qu'une madame avait même déjà suivi des cours privés, en plus d'être abonnée à un club de tennis. Je comprenais pas trop ce qu'elle faisait là, à nous smasher sur la tête, pendant qu'on attendait en ligne afin d'apprendre à faire des amortis. Je comprenais pas trop pourquoi non plus on apprenait à faire des amortis alors que je ne savais visiblement pas comment tenir ma raquette à 30$.

J'ai essayé de faire de mon mieux, et j'ai même reçu des compliments sur mon revers qui a atteint l'instructeur sur le torse. Je commençais à pogner le tour, de sorte qu'à la fin de la pratique, Beth m'a accostée alors qu'on était en train de ramasser les balles de tennis (dont la plupart des miennes) dans les buissons environnants.

-Beth: T'es pas pire, toi, la française avec l'accent. Ça t'intéresserait peut-être de faire partie de notre club ? On pratique à chaque dimanche matin, à 9h.

-Moi: C'est fin, Beth, mais le dimanche matin à 9h, d'habitude, je dors.

-Ruth Ann: Beth, comme je t'en ai parlé la semaine passée, moi je serais partante pour pratiquer avec vous autres le dimanche matin, hein.

-Beth: Ruth Ann, on en a déjà parlé, depuis ce qui est arrivé lors de l'organisation de la collecte de fonds pour le club de gymnastique, je sais pas si c'est une bonne idée. En plus, ton coup droit manque vraiment de précision.

-Ruth Ann: Oh!

Après ça, Ruth Ann a déguerpi dans sa Porsche, et moi j'en avais vraiment pour mon argent. Je commence à penser que l'achat de New Balance en vaudrait peut-être la peine afin d'assister à un soap-opera hebdomadaire...