mardi 9 août 2011

Épopée de su le DiMVi

Clientèle typique du DMV Californien.

J'ai découvert ce qu'il y avait de mal aux États-Unis. Non mais c'est vrai, jusqu'à présent, les seules files que j'ai trouvées jusqu'à maintenant pour des services existentiels sont lorsqu'il y a des nouvelles saveurs de Double Double au PFK et que le resto ouvre à 10h.

Faut dire que tout a commencé quand je me suis faite refuser une fois de trop l'entrée dans un bar américain. Si tu as moins de 35 ans, tu vas te faire carter partout: à l'épicerie, au bar, au dépanneur, à n'importe quel endroit situé à moins de 20 mètres d'une bouteille d'alcool. Il y avait un show de nains en thématique de la prohibition; j'ai attendu une heure trente pour y entrer, seulement pour me faire dire que mon permis de conduire québécois avec la date cachée un peu partout en français, qui plie bizarrement en deux, a pas rapport.

C'en était fini pour moi, et pas question que je me promène avec mon passeport et mon visa à longueur de journée (mon visa, pour ceux que ça intéresse, est broché tout croche dans mon passeport et a l'air d'avoir été fait par une dactylo des années 80, et ne représente pas vraiment les milliers de dollars de frais d'avocat qu'il a nécessités). J'ai donc décidé d'obtenir mon permis de conduire américain.

Premièrement, pas question pour les américains de reconnaître les permis de conduire étrangers. Je peux comprendre pour certains pays, genre la Chine où on gagne supposément 50 points à chaque piéton abattu, ou genre au Missouri, on pourrait vouloir un examen de pratique complémentaire pour être certain que tu comprends que tirer les voitures japonaises avec un shotgun sur l'autoroute, c'est pas prudent. Mais non. Ya fallut que je me rende au DMV (Department of Motor Vehicles) et ce fut le début de l'horreur.
  • On dirait que tous les employés qui y travaillent sont, à première vue, ceux qui seraient les plus inaptes à la conduite.
  • Une madame a débroché mon visa de mon passeport en disant "Oups, je voulais juste mieux voir en arrière !". J'ai grincé des dents en espérant qu'elle ne le taponne pas trop, des plans pour que l'encre qu'il y a dessus (parce que c'est fait à la main) ne soit pas dissous par ses doigts gras et son reste de Twinkie sur le coin de son bureau.
  • J'ai passé mon examen écrit de conduite dans un semi-isoloir, entre une ado de 16 ans qui textait visiblement ses bffs pour avoir des réponses, et un vieux monsieur dont la vue était tellement mauvaise qu'il a du se faire lire les questions à voix haute. Était présent aussi un jeune ado avec un chandail x-large, dont l'image semblait faite avec Microsoft Paint et semblait aussi représenter son ami décédé Pablo, parce que c'était écrit sur le t-shirt RIP Pablo 1987-2011, avec des photos de lui et un paquet d'enfants sur le devant, et l'inscription "Revenge" en Times New Roman en arrière, un revolver et une rose. Pablo Lover a passé la limite de 3 essais par jour pour passer l'examen écrit, et a échoué les 3 fois. Il a commencé à sacrer après la commis à la correction qui avait de la misère à comprendre l'anglais, puis a quitté le DMV aussi dignement que son fond de culottes à terre le lui permettait. C'est à ce moment-là que je me demande si le monde respecte vraiment l'affiche "No guns allowed inside" postée à l'entrée du bâtiment.
  • Les questions sont relativement stupides. J'étais stressée parce que je sais pas vraiment c'est quoi un pied ou alors un mille ou encore les limites de vitesse dans les zones scolaires vite vite demême. Je savais pas grand chose en fait. Heureusement, voici un échantillon de question:
    • La voiture devant vous dans votre voie roule beaucoup plus lentement que la limite permise. Vous devriez:
      • A. Klaxonner à répétition pour faire réaliser au conducteur qu'il ne roule pas assez vite.
      • B. Diminuer rapidement la distance entre vous et cette voiture afin que le conducteur accélère lorsqu'il vous voit dans son rétroviseur.
      • C. Commencer une manoeuvre sécuritaire de dépassement par la gauche si la signalisation le permet.
  • Donc sans blague, quand tu as besoin de plusieurs essais par jour pour passer le test écrit, je me demande à quel point il faudrait peut-être que tu restes avec l'autobus. C'était aussi l'avis de la mère d'un jeune ado chétif avec des bas dans ses sandales, qui a échoué le test et qui s'est faite passer un savon devant la salle d'attente entière, se faisant dire qu'il ne touchera plus jamais à la BMW de son père.
Finalement, j'ai obtenu mon permis de conduire temporaire. Bravo ! J'ai seulement raté une question sur une traverse de piétons et un aveugle. Rien de trop alarmant. Je peux maintenant conduire une voiture sans autre passager qu'un conducteur expérimenté assis dans le siège avant, et j'ai aussi un couvre-feu à 9h. Pas le droit de conduire après, parce que c'est là que je pourrais faire des choses folles, comme boire de la Coors Light en conduisant, frapper des personnes âgées avec mon véhicule ou regarder mon Remote Guild Chat sur mon app World of Warcraft sur iPhone en conduisant. Je me sens comme une jeune ado fringante qui vient de s'acheter sa première Civic hatchback 1997 deux heures après l'obtention de mon permis. 


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