Le système de santé américain, suite

Voilà une image vintage représentant bien ce billet !

...Après 5 minutes d'attente dans une salle avec wi-fi et café gratuit...

-Allô!
-Allô!
-Comment ça va ? Je vois que tu as un casque de vélo et une raquette de tennis. Ce sont des bonnes habitudes de vie.
-Oui je viens de déménager ici il y a 5 mois, je suis trop pauvre pour avoir un char encore parce que mon loyer me coûte les yeux de la tête et j'ai commencé à jouer au tennis il y a une semaine.
-C'est le fun ça, moi aussi j'aime ça le tennis, haha, bon qu'est-ce qui t'amène aujourd'hui ?

La docteure a l'air d'une successfoooul businesswoman début quarantaine. C'est pas vraiment surprenant pour moi parce que c'est moi qui l'avait choisie par internet, après avoir jugé ses concurrents docteurs sur leur sourire, leur apparence physique et s'ils venaient oui ou non d'un état du Midwest. Elle scanne sa carte d'accès dans l'ordi et mon dossier apparaît. On peut y voir que je suis en retard en ce qui a trait à mon examen gynécologique, mon scan de cerveau, ma mammographie, mon vaccin contre la grippe, et que j'ai une coloscopie de cédulée dans 20 ans. 


-Ben un examen de routine là. J'ai jamais vraiment eu de médecin de famille au Québec donc je sais pas trop c'est supposé avoir l'air de quoi.
-OK, bon ben mets-toi tout nue en dessus de cette jaquette là.
-Euh, là là ?
-Oui.

...3 minutes plus tard...


-Bon ben tout a l'air bon dans ton examen. Ya tu d'autres choses que je peux faire pour toi ?
-Ben j'aimerais avoir une information, j'ai commencé à avoir peur en avion depuis que mon vol a subi plein de chutes de pression de suite à Denver il y a 5 mois, et que le jock surfeur musclé à côté de moi braillait et que le mexicain à moustache m'a agripée par le bras en criant. J'ai comme une peur et un stress quand je suis en avion. Est-ce que il y aurait, je sais pas, un exercice, un livre, des techniques, quelque chose pour pas avoir peur ?
-Oui oui je peux faire quelque chose pour toi.
-Ah oui ? Super !
-Je vais te prescrire des valiums.
-...
-Tu en prends 2 au moins une heure avant de voler, je te jure, ça va passer comme dans du beurre.

Dans ma tête, il défilait des images successives de Lindsay Lohan en overdose, de Beth la joueuse de tennis avec les yeux exorbités, et d'une version de moi fictive criant après ma coiffeuse à 100$ parce que mes nouvelles mèches blondes ne sont pas complémentaires ni avec le collier de mon chihuahua, ni avec mon niveau de spray-tan effectué la journée avant. J'avais définitivement des préjugés en tête.

-... c'est pas un peu fort, des valiums ?
-Non non, c'est ça qui te faut, puis si ton vol dure un peu plus de 4 heures, tu en prends deux autres.
-...
-Un petit truc, si tu les laisses à la vue de l'hôtesse de l'air, ça se peut qu'elle t'offre un petit drink gratuit pour t'aider à passer au travers !!! Hahaha !!
-Haha.
-Ben non, je blague ! Faut pas que tu prennes d'alcool avec ça.
-...
-Ben tu peux en prendre, mais je peux pas vraiment garantir le résultat ! Bon, okay, je te cédule ton nouveau rendez-vous par email, tu vas recevoir tes valiums par la poste d'ici 3-5 jours ouvrables, et on se voit dans 6 mois ! Ça va ?
-Ben là je sais pas pour les valiums...
-Bon, écoute, tu vas les recevoir par la poste, c'est gratuit, tu essayes, et si tu aimes ça, tu reviens me voir et je t'en refile d'autre, c'est bon ?

La leçon de l'histoire: Valium/Coke, Système de santé américain/Stationnement du Super9 night club de Richelieu, sarrau/tercel montée: même combat. On m'avait prévenue que j'avais juste à lever le petit doigt afin d'avoir une carte médicale de marijuana ici... et maintenant, je le crois !