Facebook 101

Bon, jeune garçon, on va se dire les vraies affaires: Dans sa toune 1500 milles su des routes de pluie, Éric Lapointe avait vraiment beaucoup trop de choses dans son coffre à gant (deux wake-ups, un café gris, une belle bague en or, deux t-shirts blancs, etc) et aussi, Facebook a complètement changé ta vie.

Mise en situation: Tu as rencontré cette fille dans un grandeur-nature/au bureau/laser tag/psychologue/réunion de la vraie vie de ton clan de WoW et tu penses qu'elle t'a remarqué parce qu'il y a eu eye contact/t'as renversé ton orange crush sur ses joggings/tu l'as sauvée d'une mort certaine dans l'instance niveau 65 du mercredi soir. Tu sais qu'elle est cute parce que tu l'as notée 7.8/10 sur l'échelle Portman. (c'est rare, et car il n'y avait pas eu de note de plus de 7.5 depuis la fille de janvier 2008 au bureau, à qui malheureusement tu n'as plus légalement le droit d'adresser la parole depuis l'affaire du "je pense que t'as une petite tache de confiture de pop-tart ici, sur ta blouse, laisse-moi frotter un peu pour l'ôter")

Donc le premier réflexe que tu as fait c'est bien sûr d'aller consulter la liste d'amis de Michel, ton ami cool sur Facebook. Michel a plus de 1300 amis sur Facebook, joue dans la Master League de Starcraft 4 fois par semaine et la légende urbaine dit qu'il aurait déjà touché deux paires de seins différentes en même temps (possiblement de deux jumelles, tout en gagnant une partie de 3 ordis contre 1 à hardcore, avec les Zergs, mais bon, la dernière partie te fait douter un peu, parce que tu sais bien qu'à long terme ça serait impossible de gagner sans les Protoss). Il a souvent au moins 8 likes sur toutes ses mises-à-jour de statut et 2 LOLs, alors que toi souvent ta jeune soeur tag des photos de toi qui joue à Dance Central seul dans le sous-sol sans ton accord. Déjà que tu continues tant bien que mal à croire que ta coupe champignon est maintenant rendue "originale" (un jour on t'expliquera la différence entre TES chandails de loups et ceux du Urban Outfitters), entre toi et moi, ça aide pas à ta crédibilité.

Alors, que faire ? Tu te meurs de voir les photos de sa cousine, de sa soeur, de son ancien chum et sa neon, et ses vidéos de Kei$ha et les commentaires de sa meilleure amie écrits dans un anglais approximatif, tels que "Looolleee your my hiro my bff 4ever jtm full faawrt see you au dix-trante XOXOOXOXXX11"

Tu te dis, mais quel meilleur moyen de la connaître que de l'ajouter sur Facebook ! (y parler serait trop risqué, et tellement 1996, et aussi, j'ai dit que c'était risqué ?)

TU FAIS LA GRANDE DEMANDE D'AMITIÉ FACEBOOK.

Tu as appuyé sur "Add as Friend". Tu l'as fait ! Quel courage ! Maintenant il faut vivre avec les conséquences. Tu peux pas juste l'ajouter comme amie et puis après ça penser qu'elle va te tomber dans les bras. Même si c'était courant en 2008 que des pokes étaient vus comme des préliminaires, ce n'est malheureusement plus une pratique courante avec l'arrivée des années '10.

La suite est comme un peu un livre dont vous êtes le héros. Si elle tarde à répondre à votre demande, allez à la section 1. Si après une semaine vous vous êtes rendus compte qu'elle a refusé votre demande, allez à la section 2. Si vous ne la trouvez plus sur Facebook ni au travail, brassez 2d12 et ouvrez-vous une bière.

1. Elle tarde à répondre à ta demande parce qu'elle ne sait pas trop quoi faire avec ça. Soit qu'elle ne sait pas tu es qui ou soit qu'elle veut pas te faire de peine en te refusant. Actions suggérées: ne pas baisser le regard lorsque tu la croises dans la rue, lui dire allô, paraître normal, lui parler de Kei$ha, faire du mieux que tu peux pour ne pas laisser transparaître que tu veux juste voir ses photos de Cap Hatteras en 2009. Tout n'est pas perdu.
2. Tout est perdu. Retraite, et deuxième essai dans minimum 5 mois. Lui parler de Kei$ha et paraître normal sont encore de bonnes avenues. 

Bonne chance dans la jungle des médias sociaux de cette nouvelle décennie. Simili-Bacon et Silicone le sait, parce qu'on est sur Facebook nous autres aussi.