mercredi 15 juin 2011

L'été, saison de divorce de geeks (garde ta chemise)



Jeune garçon, l’été arrive, c’est le temps de se dire les choses en face. Pour toi, l’été, ça signifie qu’au lieu de jouer aux jeux vidéos dans le sous-sol en pantalons cargo et en new balance, on se lâche lousse et on dézippe la partie inférieure des pantalons afin de laisser respirer ces chétifs mollets, puis on troque les runnings blancs pour les sandales brunes.  Les bas dans les sandales, même si c’est affreusement confortable, c’est aussi juste affreusement repoussant, mais je sais que tu t’en doutais déjà. Aussi, il fait chaud, on se rase la moustache. Crois-moi, c’est mieux d’avoir l’air d’un jeune garçon de 14 ans imberbe plutôt que d’un jeune garçon de 14 ans avec une moustache douce. On est plus en 1987, c’est faux l’histoire de ton cousin René-Michel qui s’est pogné une rousse juste parce qu’il avait une moustache. Il avait un scooter aussi, on oublie ce détail.

Pendant que j’ai ton attention, ça fait plusieurs jours qu’on m’impose l’écoute d’une procédure de divorce de geeks. J’aimerais partager avec toi quelques leçons de vie suite à ce malencontreux incident. Parce que faut être honnête, cette hot chick qui te trouve donc beau depuis que tu as ta nouvelle bagnole et ta nouvelle job dans la Vallée du Silicone et qui veut devenir « actrice », ben elle va te divorcer dans 2 ans. Pis ça sera pas tendre.
  • Si tu as un katana que tu as payé plus de 3000$ et qui a été béni par un maître random lors de ton voyage de groupe organisé au Japon, tu peux dire adieu à la garde de tes enfants. Elle l’utilisera comme monnaie d’échange et tu t’entendras crier au téléphone au travail : « Comment ça, elle veut Guenièvre ?! Moi je l’aime d’un vrai amour, c’est impossible de me demander de choisir entre elle et Lancelot ! » (Notez que c’est voulu que vous ne sachiez pas la différence entre le nom de l’enfant et le bout de métal)
  • Et aussi, avec la perte des enfants vient le début du paiement de la pension, donc tu peux dire adieu à tes grandeurs natures bimensuels et ton cours de sword mastering.
  • Également, ce n’est peut-être pas une bonne idée de discuter de choses intimes au bureau avec ton avocat, les salles de réunion sont faites pour ça. Quand tu te mets à affirmer très fort au téléphone : « …C’est IMPOSSIBLE qu’il y ait eu du cybersexe entre moi et Valencia23 le 17 avril, j’ai passé toute la soirée dans le raid de blablabla… et n’importe quel expert pourra vous témoigner sous serment que c’est IMPOSSIBLE de faire deux choses en même temps dans ce raid-là… exactement… En plus, je suis pas mal certain que Valencia est un homme, la manière dont elle me donnait des ordres avec son… euh, non… non… vous avez raison, je serais peut-être mieux d’oublier cet aspect-là je si je témoigne en cour. »

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