"Yé quelle heure ?" "Attends que je te calcule ça"
Les preneurs de décisions sur la Vallée du Silicone savent comment combler leurs employés, surtout sachant que dans cette si belle Vallée, le taux de chômage des ingénieurs logiciels est de moins de 2%, et qu'en moyenne un employé d'une compagnie de geeks reste en moyenne 8 mois au même endroit, pour ensuite aller voir ailleurs et obtenir un meilleur salaire. Maintenant que je vous ai éduqués sur certains faits divers, vous comprendrez qu'il est primordial pour une compagnie de geeks de bien chouchouter ses employés, d'où les gummy bears à volonté, bien sûr, mais aussi, l'équivalent pour eux du Sex, Drug, and Rock'n Roll: Super Héros, 3D, et Nalatie Portman.
Nous avons donc eu droit à un visionnement du film Thor en 3D, ce qui émoustillait bien sûr plusieurs collèges, à cause de l'histoire, soit un dude qui fesse tout le monde avec un marteau magique, et le fait de pouvoir voir Natalis Portman en 3D, ce qui est le plus près pour eux de pouvoir la toucher un jour. Je crois avoir vu quelques mains se tendre vers l'écran également dans les gros plans de la face à Natalie, et aussi quand on voit Thor en bédaine, pecs en valeur (car ils ne pourront jamais non plus toucher à des pecs de leur vie... oh.)
Afin de voir un film aussi important que Thor avant sa sortie américain, même s'il est déjà sorti dans les cinémas en Philippines, (donc doit déjà être sur votre site de torrent favori en CAM (oh, attends, jeune garçon, j'ai pas fini, tu iras voir Natalie Portman en non-Amidala dans pas trop long)) nécessite tout de même des dispositions spéciales. Par exemple, passer au détecteur de métal avant d'entrer dans la salle, au cas où je voudrais prendre des photos Hipstamatic de Natalie avec mon iPhone.
Décor: l'entrée d'un cinéma américain dans lequel j'étais déjà allée voir Fast and Furious 5 (...) Un bouncer de 6 pieds 4, qui aurait pu sortir tout droit du Radio Lounge (oui, je sais, ça se fait mal en train jusqu'ici) est là avec son engin de métal. Une file de geeks parlent de leur scène de semi-nudité favorite de Natalie en mettant leur cellulaire à la consigne.
Bouncer: Tiens-toi droite, je vais te scanner pour des appareils électroniques. Également, on va se promener avec des lunettes nocturnes dans la salle pour être sûrs que tu n'en as pas gardé sur toi.
Moi: OK, mais euh, c'est tu nécessaire de me poker les fesses demême...
File de geeks: Wow, des appareils de vision nocturne, ça vois-tu au travers du linge dans les écrans ça, ha ha ha...
Bip Bip Bip (onomatopée de bruit d'appareil qui sonne)
Bouncer: C'est quoi ça là ?
Moi: Ben, ma ceinture.
Bouncer: Non, à ton poignet.
Moi: Ben, c'est une montre-calculatrice.
Bouncer: Hein ? Tu as un ordinateur à ton poignet ?
Moi: Non, non, c'est juste une montre, pis a peu faire des calculs.
Bouncer: Ça a l'air fency, est-ce que tu peux filmer avec ça ? Enregistrer des sons ?
Moi: Non, non, ça vaut 30 piasses su Zellers.
Bouncer: Zellers ? C'est quoi ça ? Ôte ton ordinateur à ton poignet, jeune fille.
Et c'est là que deux dudes ont commencé à explorer ma montre-calculatrice, et puis ne pouvant pas arriver à un compromis sur le fait que si oui ou non ma montre-calculatrice était en fait un outil d'espion sorti tout droit de 1987, ya fallut que je la laisse en consigne. Bâtard. C'est risqué, avoir l'air hipster de nos jours. Ça m'étonnerait même pas que certains porteurs de Ray-Ban aient dû laisser leurs lunettes à grosse monture à la consigne et regarder le film en plissant les yeux, au cas où ils y auraient caché un magnétoscope-cassette.
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