mardi 26 avril 2011

Ça se peut, être trop gentil ?

(Bon, je viens de relire mon titre, et on dirait un titre d'une mauvaise chronique de Marie-Claude Lortie qui simili-invite au débat. Désolée de vous décevoir, mais non, je ne parlerai pas de recettes ni de débats féministes et de manteaux d'hiver)

Comment ça va, jeune garçon ? Le printemps est à ta porte, bientôt ces pantalons cargos beiges laisseront leur place à des shorts cargos beiges et ces beaux biceps chétifs rendus fermes par ces tournois de Stacraft 2.

Aujourd'hui j'aimerais te parler des dangers de la sociabilité imposée. Ici, dans la Vallée du Silicone, tout le monde est gentil. Ils s'attendent donc à ce que tu sois poli toi aussi. Je vais t'expliquer comment réagir dans deux (2) situations différentes:


  1. LE MONSIEUR REDNECK

Le monsieur redneck peut être partout. Il peut, par exemple, être au restaurant, seul, avec son bock de bière et ses nachos, marmonnant devant une partie de baseball. Voici comment le reconnaître :
  • Il est un peu schizophrène.
  • Il va interrompre toute conversation que vous pouvez avoir dans la vie pour vous parler du Dakota du Nord.
  • Le seul moment où il va arrêter de vous parler du Dakota du Nord est pour soit pour vous parler de l'industrie florissante du pétrole ou encore aller pisser.
  • Il va vraisemblablement porter fièrement une moustache en fer à cheval, une veste de jeans pas de manche et être blond-chauve, parce qu'il croit que Hulk Hogan a eu une définitive influence au-delà de la Hulkamania de 1993.
  • Semble avoir près de lui un pot de pinotte en écales sans fin.
Quand le monsieur redneck aborde une conversation avec toi, jeune garçon, voici ce qu'il ne faut PAS faire:
  • Commencer à lui répondre que l'industrie du pétrole tombera en ruines quand les Protoss et les Humans dépendront uniquement des cristaux pour la production de leurs biens.
  • Lui suggérer d'aller à cheval en New Balance. C'est pas si pire que ça, au camp de vacances en 1992 ça s'était déroulé comme un charme, Becky la jument et toi aviez eu une véritable connexion.
  • Parler de Barack Obama, des voitures hybrides. (j'allais ajouter l'avortement mais bon, on s'entend que pour toi l'abstinence est un choix, je l'avais oublié)
  • Lui demander de partager ses pinottes.
Ce qu'il FAUT faire:
  • Partir au plus vite.

      2. LA TROPHY WIFE 

La trophy wife est TOUJOURS là. Partout où tu vas. À la pharmacie, au magasin de chaussures, au EB games, chez l'esthéticienne. Elle a juste ça à faire.

Voici comment la reconnaître :

  • Elle aime porter des pantalons de joggings avec un qualificatif sur son derrière, souvent inapproprié pour son âge.
  • Elle est accompagnée d'un chien minuscule qu'on a le goût de botter, avec un collier rose à studs.
  • Elle possède un gros VUS, des lunettes fumées de grosseur déconcertante et une figurine Hello Kitty accroché à son téléphone.
  • Elle rit fort, et marmonne le dernier single de Rihanna, S&M, de façon à rendre tout le monde un peu mal à l'aise.
  • C'est exactement comme ça que tu perçois ta future femme, sauf qu'au lieu de juicy sur ses fesses, il y sera écrit TON nom. 
Ce qu'il FAUT faire:
  • Prendre ton inhalateur avant chaque sortie extérieure. Dans le magasin de chaussures, il y a de fortes chances qu'elle te foute son chien dans les bras sans même te connaître pendant qu'elle répond à son cellulaire (avec la sonnerie de Girls Just Wanna Have Fun) parce que Flocon a les pattes fragiles.
Ce qu'il ne faut PAS faire:

  • Faire allusion à sa ressemblance avec l'elfe niveau 47 dans ton clan. Tu viens totalement de ruiner tes chances qu'elle se divertisse avec toi à l'arrière de son VUS.
  • Entamer la conversation. Tu viens totalement de ruiner tes chances qu'elle se divertisse avec toi pendant le voyage d'affaires de son mari.
  • Dans le fond, fais juste pas bouger, et avoir l'air cool. Tout va bien se passer. (avoir l'air cool c'est suer le moins possible, cacher ta 3DS dans une de tes poches cargo, et déboutonner le premier bouton de ton polo "de sortie extérieure" (le vieux polo Tommy Hilfiger jaune de ton père)



Fais attention. Les interaction sociales non-voulues, ça peut arriver à n'importe qui.

2 commentaires:

  1. Cool tips, mais as-tu d'autres trucs à faire pour se pogner une trophy wife?

    J'ai un bon salaire dans l'industrie de l'informatique à Montréal, j'ai une petite barbe de 2-3 jours, je m'habille en Banana Republic, j'ai des souliers que j'achète pas chez Aldo et j'ai des lunettes plutôt tendance, bien qu'elle soit un peu hipster. Par contre, je traine parfois dans mon man purse mon 3DS parce que je veux avoir secretement des amis avec la feature StreetPass pour débloquer des vêtements pour mon Mii.

    J'ai besoin de trucs, Toi, peux-tu m'aider avec une chronique ou un commentaire? Est-ce que je dois vraiment me downloader Rihanna sur iTunes? Disons que j'ai un Warlock niveau 81, connais-tu un truc pour que je puisse jouer dans mes temps libres, sans qu'elle le sache, car tu as mis ça dans ce qu'il ne faut PAS faire. Je veux vraiment trouver une fille qui porte mon nom sur ses fesses. Merci d'avance!

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  2. Salut anonyme, je t'ai fait un post, en espérant que tu pourras trouver un endroit où réfugier ton "Lich King". tee-hee.

    Bonne chance.

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