Bonjour, j'aimerais appliquer pour une job à l'agence frontalière. Ou, chez Valentine.
Oubliez les geeks ! Oubliez la Vallée du Silicone ! L'endroit où il y a le plus de New Balance au pied carré (j'emploie déjà des termes anti-système métrique, afin de me préparer pour passer mon permis de conduire californien) est définitivement chez les wannabe police de sécurité d'aéroport. J'étais pas encore partie et déjà je me sentais en Californie, en train d'observer un jeune mexicain à la moustache douce en train de scruter à la loupe mon sac de cosmétiques. Mon sac d'urgence rempli de quelques tampons a suffi pour provoquer un air perplexe chez Pedro-avec-coupe-gel-circa-2004 avant de le passer dans la machine à rayons anti-terroristes. Même chose une fois que le sac était dans la machine. Je pogne toujours les jeunes puceaux en formation qui se font expliquer très très fort par leurs superviseurs les spécificités de l'hygiène féminine en prenant mon sac ziploc comprenant Vagisil et tampons d'urgence.
-Non, non, regarde, c'est ÇA (pointant le Vagisil) qui faut regarder plus précisément.
-Oui mais ma machine fait sembler ÇA (pointant le tampon) suspect quand on fait pas attention.
-Pedro, tu comprends rien...
La prochaine fois je mets un vibrateur en carry-on. Je vais le mettre dans un bac à part et tout seul comme mon ordinateur portable. Tant qu'à faire sonner la machine, on va le faire avec classe.
J'espère que tu vas sélectionner un modèle qui brille dans le noir ! Ou qui a le logo d'Apple dessus ! Tsé, tant qu'à descendre d'Ève...
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