Fait chaud, on enlève le pouelle

Ici aujourd'hui il a fait 82 degrés... Si vous êtes comme moi et que vous êtes nés au Québec, 82 ça vous dit que votre piscine hors-terre est chaude, pis que c'est le temps de faire une tite saucette avant de partir les pilons de poulet sur le barbecue, et après avoir passé le bizz-bizz sur le bord de la haie de cèdre. Mais dans la vie, c'est combien, 82 ? Et bien c'est 28 degrés, selon l'intertoile. Aujourd'hui il a fait gros soleil et 28 degrés. J'ai entendu dire qu'il y avait eu une tempête de neige à Québec. Hé ben. Bon pelletage.

Donc en sortant du train (oui j'aime ça parler du train, ça fait partie de mon quotidien, le train et moi, c'est un peu comme Virginie et Ste-Jeanne-d'Arc) ce soir, je me suis dit qu'il fallait que j'enlève ma fourrure d'hiver, et que je me promène en petites shorts. Ça tombe bien, parce que ya toujours eu cette espèce de place un peu étrange du nom de "Cindy's Beauty Salon". Je trouvais que Cindy c'est un nom d'esthéticienne qui donne confiance. En néon flashant, c'est aussi écrit "Waxing" et "Walk-ins Welcome". Okay, Cindy, me voilà. J'aime ça moi, l'épilation spontanée.

En arrivant, quel choc. Premièrement, bonne chance pour trouver Cindy, parce que yavait 15 madames cordées qui se faisaient faire des manucures par de potentielles Cindy. Moi qui pensais développer une relation basée sur la confiance et raconter mes plus sombres secrets à Cindy, c'était un peu mal parti. Ces clientes étaient toutes assises confortablement, avec leurs mèches blondes, et leur revue Cosmopolitain avec des titres tels que "15 hunky bachelors for you" et "Everything there is to know about anal sex". Tout à coup, ya un monsieur asiatique de très petite taille qui a surgit d'en arrière du comptoir. J'ai fait un peu le saut, donc sous le choc je ne lui ai pas demandé si c'était lui, Cindy, mais plutôt d'avoir une épilation-au-plus-vite-s'il-vous-plaît-ça-sent-un-peu-trop-l'acrylique-et-la-swingin'-divorcée-sur-le-marché-ici.

-Oh, waxing. For eyebrows?
-Euh, no, for my legs.
-Really? (m'évalue du regard) Okay. Please sit down.

Ouais ben je commençais à trouver Cindy un peu rough. Je suis allée me checker dans le miroir et j'avais bel et bien deux sourcils, faits ya pas si longtemps que ça par-dessus le marché. Faut dire que Cindy avait une ligne de sourcil faite au crayon, donc à côté de lui tout le monde avait l'air du gars à ma job qui a vidé la chaudière de soupe won-ton ce midi:

c'est un portrait robot uniquement

J'ai vite oublié cet incident (tellement que je vous en parle en ce moment...) jusqu'à ce que Cindy #12 format 4 pieds 5 me pointe un garde-robe en me faisant comprendre de me mettre en presque tout nue et de l'attendre. Jeune garçon, je vais te le dire tout de suite, rien de kinky s'est passé entre moi et Cindy. C'est un post éducatif sur l'hygiène féminine aujourd'hui ("ouais mais là quand c'est pas l'épilation ce sont les menstruations... fuck it, je retourne jouer à Mario Kart") et quand on est chez l'esthéticienne, on l'écoute et on se met en presque tout nue.

Mais Cindy #12, quelle efficacité. Dans mes souvenirs, quand je vais chez l'esthéticienne, c'est toujours une aventure sôôôciale. Quand une ne me demande pas de tenir son caniche en place pendant qu'elle m'épile, l'autre me demande de toucher sa nouvelle job de remontage de seins pour savoir si c'est trop dur, on encore les rénovations de jumelés. Elles sont toujours en rénovation de jumelés.

Elle a sorti des bandelettes épilatoires de la grosseur d'un duo-tang. Ça a pris genre 5 coups me faire la demie-jambe en silence, elle m'a donné une tite tape sur les fesses du style "Bravo t'as pas trop braillé" à la fin, tout allait bien, jusqu'à ce qu'elle me propose d'aller me doucher.

-Thank you, I don't think I need a shower.
-I can help shower, massage.
-NO shower.
-Skin is tired, you sould massage.
-NO, THANK YOU.

J'y ai donné 3$ de tip pis je suis allée payer à Cindy en avant. Je suis comme un peu partie perplexe. Soit que j'ai les sourcils laittes et que je manque d'hygiène, ou alors soit que j'ai les sourcils laittes et que c'est commun de se faire doucher par une spécialiste dans le coin. Je sais pas trop.

Une chose est sûre, ("quoi, t'as les sourcils laittes?") j'ai moins de poils qu'il y a 6 heures de cela.

Demain, je m'en vais à la plage. Voilà.