mercredi 30 mars 2011

Excitation, bacon et chandails de quilles

On dirait que quelqu'un a entendu ma prière, énoncée sous forme de billet de bloye hier soir. Vous vous souvenez, les léotard et le bacon ? Et bien, mes voeux ont été exaucés.

Faut dire que la journée avait vraiment bien commencé. J'étais en t-shirt à la gare de train, j'avais redirigé 2-3 orphelins vers l'université Stanfeurd d'une main alors que j'expliquais l'horaire du train express de l'autre à une pakistanaise âgée, vraiment lôôôôcale la fille. Bientôt, je pense qu'on va me demander d'être porte-parole pour les produits du terroir, genre du vin de piètre qualité vendu dans les épiceries 24h. Puis aussi la température s'améliore. Je t'en ai pas parlé jeune garçon parce que pour toi jouer aux jeux vidéos dans ton sous-sol, qu'il pleuve ou non, ça ne change pas le rythme auquel ton mage nécromancien niveau 17 évolue, ni la quantité de tivi dinneur dans le frigo de chez tes parents. Mais ça faisait deux semaines qu'il pleuvait à peu près à chaque jour ici, et je commençais vraiment à en vouloir au David Hasselhoff des belles années, avec ses fausses idées californiennes. (parlant de David Hasselhoff, en cherchant comment son nom s'écrit, j'ai trouvé ce magnifique vidéo: David soûl mange du Wendy's)

De plus, avec mes ray-bans contre-façon style bosniaque, j'avais aussi préalablement résolu les problèmes psychologiques d'une jeune geek un peu perdue, diplômée d'une université reconnue, qui cherchait un moyen de pouvoir se soustraire des cours d'arrangement floraux forcés par sa mère, afin qu'elle se trouve un mari. Vous voyez, elle voulait faire des cours d'équitation à la place, mais ses parents trouvaient ça trop wild... Je lui ai dit Go for it, on ne vit qu'une fois. Puis c'est pas avec des cours d'arrangements floraux que tu vas te trouver un mari, mais plutôt si tu raffermis tes fesses à grands coups de trot à dos de pouliche pur-sang du nom de Sendy. Après je me suis rendue compte que c'était peut-être un peu fort comme commentaire. J'ai reformulé ma phrase, mettant la précédente phrase maladroite sur le dos du "French-Canadian".

(Ce qui est vraiment cool avec le fait de publiciser mes origines, c'est que je peux faire répéter n'importe qui sans me faire sentir mal. Je fais juste répéter un mot de la phrase en disant, sorry, I don't understand what the word "bizarre" means. he he he.)

Donc c'est ça, la journée commençait bien. Jusqu'à ce que j'arrive au travail, et qu'il y avait déjà une file qui se formait près de mon bureau. Mon bureau est situé près du chariot à junk et des tables à buffet, mais bon, c'était pas encore l'heure du lunch (brunch). Déjà la catégorie "A" des gens du bureau commençait à s'accumuler près des buffet. Voici un croquis des gens de la catégorie A:

Les gens de la catégorie A sont ceux qui habituellement portent la chemise de quilles, et leurs mets préférés du chariot à junk sont : le beef jerky, la gomme trident (des fois après une longue soirée de Starcraft on passe tout droit le matin et on néglige son haleine) et les nachos au fromage. La catégorie A a aussi souvent un enfant d'un mariage précédent.

Mais bientôt, je vis (au passé simple) ce qui suscitait tant de frénésie :

Ma photo: bacon à volonté presque vide

Alors, je me suis garochée dans la file moi aussi, à parler de garde partagée et de bowling cosmique, et j'ai mangé le deuxième meilleur bacon de l'univers. Après celui que je me fais moi-même, bien sûr (pas au micro-ondes, là! La vraie affaire). Plusieurs témoins pourront vous le dire.

Vive le mercredi une semaine sur trois. Je salive déjà au mois prochain.

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