mardi 15 mars 2011

Je suis une naturelle


Non mais c'est vrai, donnez-moi 24 heures avec les moyens de locomotion du bord et je suis déjà une référence.  Donc j'étais à la station de train ce matin, puis je jouais au jeu d'oiseau qui glisse sur mon téléphone en attendant le train comme le reste de la populace moyenne siliconnienne.

(NDLR: Je sais que c'est un choc pour vous que je prenne le train. Vous vous attendiez que j'aie mon Hummer stretch privé conduit par Lil' Wayne. Mais bon, laissez-moi le temps d'avoir ma première paye, s'il vous plaît, et de revendre sur le marché noir les Oh Henry que j'ai "empruntées" du travail hier)(mmm Oh Henry)(Est-ce que quelqu'un ici se souvient d'Henry Rodriguez?)

Soudain (on emploie plus assez "soudain" dans nos conversations de nos jours, n'est-ce pas?), soudainement, tout à coup, j'entends les cris d'un jeune enfant asiatique en état de détresse. Entouré de deux autres flos et d'une grand-mère asiatique qui s'en va décidément vers moi, et qui me crisse une liasse de billets amaricains dans les mains.

-AAB (J'veux pas adopter tes flos, merde): "Euh, no thank you."
-Madame Ancestrale Asiatique: "SAN FRANCISCO, SAN FRANCISCO !!!!!!"
-AAB: Euh... San Francisco... other side !!
-M.A.A.: "NOOOO (Langage oriental incompréhensible)(bruits de flos qui braillent)(gesticulations) SAN FRANCISCO"
-AAB: "Ticket ?"
-M.A.A.: Yesss !!! (Pointe ses rejetons, yen a un qui morve, je détourne le regard, elle me donne un paquet d'argent, bon okay madame, du calme)

On va à la machine à billet ensemble sur un bruit de fond d'orphelinat d'enfants battus style "Le Jardin d'une Princesse" version gore, je lui programme ça, lui rends son cash et lui dis de foutre ça dans la machine. Pendant ce temps-là, tout le monde nous fixait à part bien sûr ceux qui se sont procuré un iPad 2. Tu quittes pas ça des yeux ce bijou-là, même quand un enfant exotique potelé crie à s'en fendre l'âme.

J'en profite pour crisser mon camp en me disant, bon, ça peut pas être si dure que ça mettre 13$ dans une machine, alors qu'un monsieur me demande où est la navette pour aller su Stanfeurd. Là-bas monsieur. Bon, lui non plus il vient pas d'icitte avec son anglais cassé et ses "ze", et ses demandes de me répéter genre 3 fois. À ce moment-là, madame monument revient me voir avec ses billets dans une boule chifonnée, je dis au monsieur dans un beau québécois "C'est LÂH, ta navette !"

La madame était en train de se battre avec la machine pour mettre tous ses billets en même temps. La machine n'avait visiblement pas aimé ça pis avait recraché son cash en un amas plus ou moins hygiénique. Yé.

La morale de l'histoire, c'est que j'ai l'air vraiment serviable (...).

Bon, je vous laisse, mon souper m'attend (un plat tupperware de bouffe volée du bureau et un sac ziploc rempli de fruit loops).

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